Как реагировать на провокации: 3 работающих стратегии

1 причина — провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.

Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.

Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.

Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере. Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.

В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.

Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?

И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.

И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.

И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам. Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.

Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.

Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.

Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.

Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.

Подведу итог этой причины провокации конфликтов:

•  поведение вашего мужа схоже с поведением его родителей;
•  копирование поведение, может быть, как отца, так и матери;
•  если видите похожий сценарий, то прикладывайте свои усилия в этом направлении.

Серьезные манипуляции

Что делать, если человек «серьезно» вторгается в вашу жизнь?

Вы понимаете, что человек своими провокациями и манипуляциями намеренно добивается конкретной ситуации, вторгается в ваши ключевые сферы: деньги, личную жизнь, карьеру и т.д. Вас просто долбят, с целью что-то отобрать, украсть, отвоевать. Как быть?

Начните с изучения себя, своих слабых сторон. Параллельно изучите слабые стороны провокатора.

После этого работайте по конкретным методикам. Методика подбирается по ситуации.

Могу с уверенностью сказать: если на вас совершается конкретное нападение, просто так оставлять это нельзя. Потому что есть большой риск, что пострадают определенные сферы вашей жизни.

Тема подбора методик достаточно обширная — начиная от личных манипуляций и заканчивая массовыми манипуляциями.

Из большого количества методик нужно выбрать те стратегии, которые помогут вам действовать. И действуя, вы сами в какой-то момент отпустите ситуацию. Вы спокойно ее проживете, а человек-манипулятор захлебнется в ней. И ему еще сверху прилетит отдача.

Зачем это провокатору?

У провокатора одна цель – чтобы мы сделали то, что он хочет. А, вот бонусы он может получать самые разные, можно сказать, любые.

Часто, это бывает стремление выставить себя в лучшем свете через выставление оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, желание доминировать.

Это может быть желание поднять свою собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.

Это может быть попыткой восстановить собственный статус, пострадавший в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, фактически, это защитная реакция.

Получить нужную информацию. В эмоциональном запале многие люди готовы выболтать то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.

Нанести ущерб оппоненту за счет того, что он реагирует вроде бы неадекватно ситуации и признается участниками группы, в которой это происходит «неподходящим» для них. То есть, лишает его устоявшейся позиции.

Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения самого себя, чтобы после этого обвинить партнера или другого оппонента в том, что он агрессивен, что он ненавидит провокатора и получить, таким образом, бонусы в виде, например, большей свободы, сохранении текущей позиции, расставания (окончательного или просто для достойного побега) через чувство вины.

Статьи по теме свернуть ↑

Провокативный подход через Игривость, или почему некоторым вход запрещён 

Сергей Саута

Почему провокативный подход часто находится под осуждением психологов? Почему не много специалистов способны в нём работать? Начнём!

Одно из самых основных личностных свойств, которое требуется для провокативного психолога/коуча, это развитая на необходимом уровне Игривость (Playfulness).

Немного об игривости… Читать дальше

О провокациях 

Марина Александровна Сергеева

Время от времени в своей группе я вывешиваю посты, тексты которых довольно провокативны, т.е. обязательно провоцируют людей, читающих их, на какую-то ответную реакцию. С одной стороны, сам по себе текст спровоцировать не может, он ведь не имеет физической силы заставить человека себя читать, верно?… Читать дальше

4

Провокативный коучинг/терапия вообще и в сериале «Триггер» в частности  

Сергей Саута

Цель этой статьи — собрать ответы на самые часто задаваемые мне вопросы о провокативке.

Ну вы поняли, достало повторять одно и то же.

Это высказывание — лидер. Звучит оно зачастую от людей, которые никогда не были ни клиентами провокативного терапевта/коуча… Читать дальше

1

Кто находится в сильной позиции?

Сильный – тот, кто спокоен и невозмутим, слабый – тот, кто выходит из себя и теряет контроль над собой. Соответственно, в уязвимом состоянии и в слабой позиции оказывается тот, кто реагирует и эмоционально вовлекается в процесс.

Сильную позицию можно определить по тому, кто задает вопросы. Сильный задает вопросы – слабый отвечает, сильный требует – слабый оправдывается. Стремитесь к лидерству – оставайтесь на сильной стороне и предотвращайте любую попытку манипуляции вами.

Важно также, что тот, кто отвечает и оправдывается, этим самым признает сильную позицию собеседника. Зазорно ли признавать кого-то сильным? Лидер признает чью-то силу, если пришел к этому заключению логически, если собеседника есть за что уважать и у него есть чему учиться

Есть мнение, что учиться можно у каждого человека, поэтому каждый стоит уважения. Однако уважение под давлением, под влиянием эмоций, в состоянии страха и подавления невозможно. В страхе можно только подчиниться.

Удивительно устроена психика человека: мы автоматически начинаем лучше относиться к тому, для кого мы что-то делаем. Представьте себе, даже если делаем в страхе и под принуждением. Таким образом доминирование приводит к росту последователей.

Что все это значит? Давайте подведем промежуточные итоги. Изучая этот вопрос, хочется разобраться, где «наши» и «чужие», к чему стремиться, а от чего отказываться. Однако здесь трудно определить черное и белое, поскольку речь идет о силе и слабости. Лидер, как мы знаем, может вести за собой как к светлой цели, так и к разрушающей. Но чтобы привлечь к себе симпатиков, он должен быть на сильной стороне. Сильную позицию занимает тот, кто задает вопросы и выдвигает требования, ставит цели и призывает к их достижению. Слабую – тот, кто отвечает и оправдывается, стремится соответствовать и помогает. Помогая и поддаваясь, мы усиливаем сильную позицию другого, нам начинает нравится тот, для кого мы что-то делаем.

В сильной позиции тот, кто не вовлекается эмоционально, в слабой – кто задействует эмоции и теряет над ними контроль.

Позитивный лидер живет в мире своих реальных и потенциальных сторонников и взаимодействует с ними, но его окружают также и конкуренты, в том числе и действующие нечестно, нелогично или неэтично. Нужно уметь привлекать сторонников, а также давать отпор манипуляторам.

Мы много говорили о том, как привлекать сторонников, но мало о том, как давать отпор всем, кто пытается выбить нас из равновесия и влиять на нас путем грубости, запугивания и провокаций. А это тоже важный навык.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Почему важно уметь распознавать истерическое расстройство личности?

Независимо от того, идет речь о коллегах, друзья, родственниках или любимых, очень важно распознать истерическое расстройство личности у человека. Так вы сможете помочь вашим отношениям, сделав как свою жизнь, так и жизнь этого человека проще

Например, представьте себе, что ваш босс страдает от истерического расстройства личности. У него случаются резкие перепады настроения, а также имеется неприятная привычка превращать небольшие недочеты с вашей стороны в огромные ошибки. Он также не может концентрироваться на своих обязанностях, поэтому передает вам свою работу. Если бы вы не знали, что у него истерическое расстройство личности, ваш начальник, вероятнее всего, сводил бы вас с ума. Однако теперь, когда вы знаете о его проблеме, вы можете научиться приспосабливаться и кооперировать.

Как определить провокатора и манипулятора

Тот, кто провоцирует другого человека выполнять определенные действия против его воли, – доминирует, стремясь ослабить позицию этого человека. Доминирует также тот, кто критикует, оценивает, обесценивает и обвиняет. Так проявляют себя токсичные люди, которых вокруг нас немало. В слабой позиции оказываются при этом люди, которые пытаются оправдать себя, реабилитироваться.

Слабая позиция – не лидерская, однако значит ли это, что лидер должен доминировать? Мы поищем ответ на этот вопрос, а сейчас ясно одно – лидер не позволяет кому-то поставить его в слабую позицию, показателями которой являются попытки доказать и оправдаться, говорить о себе, отвечать на вопросы и раскрывать свои секреты.

Заботливые добрые люди проявляют эмпатию, задавая вопросы, интересуясь нашим состоянием и нашими делами. Каждому приятно, когда кто-то проявляет к нему интерес. Мы склонны доверять, открываться и относиться хорошо к тем людям, которые интересуются нами и задают нам вопросы.

Манипулятор ведет себя так же, однако его цель другая – нащупать нашу уязвимость, проверить наши границы, узнать, как мы будем реагировать на ту или иную провокацию. Его задача – получить власть над нами. Лидер может быть манипулятором, а может влиять искренне честными способами. В любом случае он обычно способен отбить попытки манипулятора установить власть над собой, поскольку уверен в себе и менее уязвим, чем большинство ведомых.

Почему следует отбивать попытки манипуляций? Потому что конечная цель манипулятора – нанести нам вред: сделать нас более «удобными для использования». Для этого манипулятор «вживляет» своим жертвам печаль, стыд, вину, разрушает нашу уверенность в себе, заражает нас тревогой или страхом. Все это делает нас слабее.

ВЫБРАТЬ РЕАКЦИЮ

«Первая задача провокатора — нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, — утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору — хотя бы потому, что его замысел провалился»

Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:

никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да. то как именно», — предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.

Что такое провокация?

Под провокацией в психологии понимается какое-либо действие человека или же сказанные слова, направленные на то, чтобы вызвать у собеседника определенную реакцию. Провокативные действия не могут быть бессознательными. Среди провокаторов могут быть как посторонние люди, так и близкие друзья с родственниками.

Чаще всего главной задачей провокационного поведения является создание конфликтной ситуации, в которой в дальнейшем этот человек может занять роль жертвы или  спасителя. Существует достаточно большое количество провокационных методов, цель которых — заставить человека чувствовать себя неловко и поддаться манипуляции.

С помощью провокации и манипуляции можно даже выведать информацию, которую человек, возможно, предпочел бы скрыть. Этот психологический трюк под силу далеко не всем, но тот, кто им владеет, способен легко добиваться желаемого. Существуют некоторые секреты, которые помогут бороться с провокаторами, ниже вы можете с ними ознакомиться.

Управление поведением агрессивного человека

На самом деле, как неудивительно это будет звучать, но первопричина подобного отношения и подобного поведения по отношению к нам со стороны истериков заложена в нас. Поэтому для того, чтобы минимизировать подобные ситуацию, когда истерик или истеричка разжигает с нами конфликт, необходимо работать над своим характером. Ранее в других статьях мы разбирали, как элементы нашего подсознания, которые мы даже не осознаём, влияют на поведение окружающих нас людей в отношении к нам.

Агрессивный внутренне человек ищет конфликта, и находя его чувствует некое внутреннее удовлетворение. Разумеется, если вы откликаетесь на конфликтную ситуацию, создаваемую данным человеком, вовлекаетесь в неё и участвуете в ней, то вы даёте зелёный свет данному человеку на новые истерики и конфликты в будущем. Поскольку он уже нашёл, то что искал в вашем лице, а именно человека, который готов с ним конфликтовать, а это значит, что в следующий раз он снова попробует провернуть подобное.

Но подобным поведением человека можно управлять. Если вы при всех инсинуациях истерика или истерички сохраняете спокойствие, не введётесь на провокации, не позволяете зацепить себя эмоционально, то интерес к разжиганию конфликта с вам будет падать и вскоре вовсе сойдёт на нет. Истерик попробует найти другого человека, который будет эмоционально откликаться на его провокации, а с вами перейдёт на формат нормального общения. Ведь с кем-то он нормально общается? Конечно! И подобным образом мы переключим его восприятие и подход к нам на нормальный.

Примеры провокации из реальной жизни

На практике не составит труда выделить несколько наиболее распространенных видов провокации.

1. Конфликтная ситуация не по своей инициативе. Агрессор поступает так, чтобы выйти жертвой, а не манипулятором. Часто такой подход используют супруги, чтобы занять выгодную для себя позицию и обвинить партнера.
2. Тщеславие. Далеко не всегда провокация нацелена на негативную реакцию. Бывалые провокаторы нередко встречаются в произведениях литературы. Например, в басне про ворону и сыр, когда лиса усыпляет бдительность птицы и вынуждает ее выронить сыр.
3. Проверка личных границ. Такую провокацию зачастую используют дети, нарушая родительские запреты. Это нужно им для того, чтобы понять, насколько далеко они могут зайти, и к чему это приведет. С помощью такого способа почти каждый ребенок исследует мир, экспериментирует.
4. Требование оправдания. Такая мера принимается агрессором чаще всего в конфликтах публичного характера, чтобы убедить окружающих людей в своей правоте. Оппонент, которого вывели на конфликт, в свою очередь, находится в проигрышной ситуации, поскольку выглядит виноватым.
5. Проверка на «слабо». Эта тактика напоминает предыдущую. Провокатор бросает оппоненту вызов, тем самым проверяя его решительность. Действие, которое предстоит выполнить жертве, в данном случае бессмысленное, а зачастую опасное. Жертвы, оказавшиеся в такой ситуации впервые, не знают, что ответить агрессору, к тому же боятся показаться слабыми, в итоге идут на его условия.

Какой бывает характер у человека?

Правильная оценка начинается с определения, какие виды характера бывают у людей. Все черты распределяются по пяти основным группам:

В нее входят черты, обусловленные отношением:

• к себе;
• труду;
• обществу.

Эмоциональная

К ней причисляются:

• экспрессивность;
• впечатлительность;
• жизнерадостность;
• повышенная и низкая эмоциональность;
• импульсивность;
• импрессивность;
• неустойчивая эмоциональность.

Волевая

В нее входят:

• целенаправленность;
• решительность;
• настойчивость;
• неуверенность;
• смелость;
• дисциплинированность;
• самостоятельность.

Интеллектуальная

К ней причисляются:

• рассудительность;
• глубина и гибкость интеллекта;
• находчивость;
• склад ума (практический или теоретический);
• легкомысленность;
• сообразительность;
• любознательность;
• вдумчивость.

Моральная

В нее входят такие черты:

• жесткость;
• доброта;
• отзывчивость;
• честность и подобные качества.

Для составления психологического портрета отмечаются определенные качества.

Смотри

— Смотри, ты ведь сейчас сам провоцируешь меня.

Такое обращение, может иметь эффект отрезвляющей пощечины для другого, после чего он потрёт затылок, и, призадумается над услышанным. (Лично на меня в свое время, это возымело хороший эффект).

Нужно быть весьма осмотрительным в том, что говорить, и как вести себя рядом с провоцирующим человеком. То, что может показаться действенным в одно время, абсолютно не будет иметь никакого эффекта в другое. Это не хорошо, и не плохо – так каждый из нас утроен, при этом, появляется возможность лучше узнать другого человека, меняя способы отношения с ним.

Цель моей статьи было показать то, что провокация на конфликт, это не обязательно что-то совсем плохое, но, что у этого поведения есть своя потребность. Порой, эта потребность настолько важна для другого человека, что по-другому поступить, как через конфликт, он не может или не умеет.

Как люди «читают» лица друг друга

Для того, чтобы «считывать» лица, не обязательно быть профессионалом. Мы делаем это каждый день, каждый раз, когда вступаем в коммуникацию. Когда мы встречаемся с человеком и смотрим ему в лицо, наш мозг проводит быстрый анализ собеседника, он длится доли секунды — 30 миллисекунд. За это время мозг решает 3 задачи:

• Определяет, насколько безопасен собеседник.

• Решает, насколько подходит или не подходит нам человек для продолжения рода, если это представитель противоположного пола.

• Определяет, кто здесь главный.

Если вы будете вспоминать общение с разными людьми, то наверняка вспомните случаи, когда вы только человека увидели — и сразу поняли, что надо быть поосторожнее, более внимательно отнестись к его аргументам и не спорить.

Это значит, что мозг вам подсказал — ваш коммуникативный партнер является потенциальным агрессором или доминантом относительно вас. Либо наоборот, когда вы смотрите на человека, и у вас возникает ощущение, что будет легко его в чем-то убедить, он поддается на ваши аргументы. Подобный анализ мозг проводит в обход нашего рацио. Он обрабатывает данные, которые уже накоплены в памяти в ходе обучения и эволюции, и лицо собеседника играет в этом одну из главных ролей. Для примера возьмем характеристику нижней челюсти.

Нижняя челюсть в животном мире отражает стратегию защиты и нападения. В зависимости от того, как устроен челюстно-лицевой аппарат, особь либо более опасна, либо не представляет угрозы. В животном мире такие представители определяются как доминантные, а среди людей — как лидеры и харизматики.

И наверняка у вас были такие в жизни ситуации, когда вы видели человека, который вроде сам по себе щупленький, но обладает широкой и хорошо очерченной нижней челюстью. При скромных габаритах такой человек все равно производит впечатление внутренней силы. Из этого можно сделать вывод, что люди с сильно выраженной нижней челюстью, при прочих равных, будут более уверены в себе, чем люди с легкой челюстью. Появляется вопрос: так это размер челюсти определяет уверенность или уверенность как-то влияет на рост кости?

На самом деле ответ скрыт в совершенно другой плоскости — в социальной перцепции. Это эволюционно обусловленное понятие, от которого зависит восприятие человека человеком в социальном контексте.

Когда ваш мозг определяет человека как доминанта в коммуникации, вы начинаете вести себя с ним, как с доминантом, человек считывает это изменение в поведении и берет на себя соответствующую роль и манеру общения.

Так, к примеру, формируется харизма руководителя, когда подчиненные постоянно подсвечивают ему, что он принял правильное решение. Тогда человек становится более уверен в себе, и таким образом у него проявляются лидерские качества. Хотя среднестатистически, психологами доказано, что процент ошибок у такого руководителя не меньше, чем у менее харизматичного.

Физиогномическая энцефалометрия, или, если проще, черты лица, связаны с социальной перцепцией и лицевой перцепцией, то есть с формированием образа в головах других людей и у самого носителя черт. Человек анализирует лицо собеседника комплексно, соотнося все черты и связанные с ними характеристики: глаза, нос, форму бровей и губ, размер лба.

Но если мозг делает это неосознанно, то зачем нам нужна физиогномика?

Потому что сознание беспокойно и не доверяет подсознанию. Для более легкого принятия решения ему нужна поддержка. Когда мы знаем методику физиогномики и работаем с ней, мы помогаем нашему сознанию принимать правильные решения и избегать социальных установок и манипулятивных воздействий, которые происходят во время коммуникации.

Какие виды провокаций бывают?

Существует два вида провокаций – явные и неявные.

Явной провокацией называют прямой вызов или иными словами «наезд». Она может выражаться в оскорблениях, унижениях, лжи и ужении. Провокатор ставит под сомнения возможности человека, на которого направляет свои действия. Возможно, он попытается столкнуть вас с кем-то еще. Это нужно для того, чтобы вы, как по шаблону, отреагировали на его старания.

Так как реакция на такие действия бывает эмоциональной и предсказуемой, то он с легкостью предвидит ее. В его задачи теперь будет входить приспособление этой реакции под свои заранее обозначенные задачи.

В неявных провокациях очень сложно выявить их цели. Более того, чтобы распознать их, нужно очень постараться. Скрытые провокации можно по-другому назвать манипуляциями. Полное непонимание того, к чему вас побуждает провокатор, играет для него важную роль. Это усыпляет бдительность, поэтому он может не переживать, что вы начнете сопротивляться.

Так, рассказывая какую-нибудь историю, он уверяет вас, что вы тот единственный и особенный, кому можно доверить ее. Это делается, как минимум для того, чтобы завоевать ваше доверие. А затем можно побуждать к откровениям или каким-либо действиям с вашей стороны.

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

Их методы воздействия

Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей — разумеется, ради собственной выгоды.

Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект — он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

Поделиться чем-то тайным, сокровенным

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что — уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» — и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса — провокатор еще чуток плеснет масла в огонь — и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди — родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах — и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Кадр из фильма «Блондинка в законе»

Шаг 3: Определите тип провокатора

Вам может попасться любитель, стратег или властелин. У каждого из них зачастую разные цели и способы манипуляций.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте. Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой. В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно.

Провокатор-стратег обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть доброжелательный коллега или даже приятель. Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи. Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, получить повышение или же навредить кому-то.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его плана. Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять на вас.

Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций. Он находит людей, которые психологически слабее, и начинает резвиться, чтобы ощутить собственную значимость. При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие. Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.

Провокация, хамство – что это?

Зная, как устроено доминирование и манипуляция, становится понятно, зачем используется провокация и хамство. Таким образом манипулятор пытается сделать нас слабее, заставить «жертву» защищаться, оправдываться, бояться, тревожиться, чтобы лучше управлять ею.

Основная задача провокатора – дестабилизировать эмоционально, привести человека в состояние, в котором им руководили бы эмоции. Когда нами руководят эмоции, а не интеллект, мы действуем менее эффективно.

Человек защищается, оправдывается, загружая весь свой интеллектуальный потенциал, не замечая доминирующего собеседника, которому это и нужно – он может делать, что угодно, и конечно способен навредить.

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Цитата

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!