Личные границы в отношениях

Что такое личные границы человека

Потребность в безопасности — базовая для каждого человека

Нам важно чувствовать себя защищено, иметь неприкосновенное пространство, куда могут входить только самые близкие. Мы не пускаем посторонних в свой дом, не позволяем кому попало к нам прикасаться, не обнимаемся с едва знакомыми людьми — так мы защищаем свои физические границы

Но помимо физических границ, отвечающих за то, кого и насколько близко вы допускаете в свое пространство, есть еще психологические границы. Они нужны, чтобы оберегать вашу личность, сохранять энергию, защищать самооценку, ваши взгляды, верования и принципы. Это невидимые барьеры, которые охраняют вашу свободу, психологический комфорт от посягательств извне.

Именно личные границы позволяют выстроить жизнь так, как вы действительно этого хотите. Если у вас слабые границы, то вы, наверняка, занимаетесь не тем, что вам нравится, выкладываетесь на работе, где вас не ценят, проводите много времени с людьми, с которыми не хотите, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным. Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет». Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

ТОП фраз для защиты личных границ

Мы приготовили для вас шпаргалку с фразами-защитницами на все случаи жизни:
Используйте их, чтобы отстаивать личные границы, когда кто-то за них заступает.

Когда надоедают нетактичными вопросами “Когда вы за третьим пойдете?”
“Как ты вообще своего мужа терпишь?”, “Сколько ты зарабатываешь?” и т.п.:

Я не готова поддерживать эту тему. Я не собираюсь это обсуждать.Это касается только меня и моего мужа.

Когда вам доставляют дискомфорт, вторгаются на вашу территорию:

Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи / когда со мной общаются в таком тоне и т.п. Я не допускаю поцелуев на первом свидании. Мне неприятно, что ты ведешь себя грубо / когда ты шутишь о моем весе.

Когда вам навязывают своё мнение или вежливые благожелатели хотят причинить вам добро.

Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным. Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сама. В этом вопросе я опираюсь только на компетентную информацию. Подскажите, какие у вас результаты в этой области?

Когда вас просят о чем-то или предлагают ненужное:

Извини, у меня сейчас другие приоритеты.Я сейчас не готова брать на себя дополнительную нагрузку.Прости, мне это неудобно / некомфортно / неинтересно.Спасибо, мне это не подходит.

Если человек не понимает ваши “мне неприятно” ни с первого, ни с третьего раза можно перейти к предупреждениям такого рода:

“Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои звонки”“Если ты будешь продолжать об этом спрашивать, я прекращу общение с тобой”

Но если человек продолжает заступать за ваши границы после такого предупреждения, вы должны сделать то, что обещали. Поэтому не угрожайте тем, что вы не можете или не хотите делать, не пугайте фразами “Я с тобой разведусь”, “Съеду от тебя” и т.п., если не собираетесь так поступать.

Надеемся, после прочтения этой статьи, в вас прочно укоренится мысль: беречь и охранять свои границы — это норма. Вы не обязаны давать в долг своей приятельнице, идти на вечеринку, на которую не хотите, проглатывать замечания от диванных критиков, выслушивать непрошенные советы от посторонних (и даже от близких!).

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Как установить личные границы?

Для того чтобы установить для себя личные границы и оповестить о них другим, необходимо составить для себя список вещей, которые вы считаете комфортными для себя. Вот прямо сейчас возьмите листок и запишите все, что приходит вам в голову. Например: «после работы я отдыхаю, поэтому не отвечаю по рабочим вопросам после 18:00» или «на выходных я уделяю один час себе и никто не может беспокоить меня в это время». Чем больше список — тем лучше!

Благодаря такому перечню вы сможете обозначить для себя границы личного комфорта. Вам будет легче понять, когда ваши границы нарушают, а также вы сможете уведомить своих близких о новых правилах. Давайте рассмотрим все способы установки и отстаивания личных границ.

1) Не молчите, когда вам что-то не нравиться

Казалось бы, это ведь так просто! Но для человека, который позволял постоянно нарушать свои личные границы, такая задача становиться непосильной. Многие готовы молчать, если их оскорбляют и унижают. Но это неправильно!

Поверьте, если вы вежливо сообщите кому-либо о том, что вам не нравиться его поведение по отношению к вам, вас не воспримут неправильно. Напомните официанту о том, что он несет счет уже 15 минут, скажите своей подруге, что вам не нравиться ждать ее по 30 минут. Результат не заставит себя ожидать.

2) Оставайтесь на своем

Очень часто родственники или близкие вам люди будут пытаться всячески нарушить установленные вами правила. Как это так, что раньше вы всегда приезжали на помощь, а тут у вас дела? Но оставайтесь на своем и не ведитесь на манипуляции (а они будут!).

Не бойтесь того, что с таким отношением вы останетесь совсем одни и все разорвут с вами контакты. Люди, которые действительно вас любят и уважают, примут ваш выбор. А если кто-то с чем-то несогласен, то вы потеряете агрессора и манипулятора, который только отравлял вашу жизнь. Вам же проще!

3) Умейте общаться с манипуляторами

Люди, которые не умеют отстаивать свои личные границы, часто становятся жертвами манипуляторов. При чем это может быть даже самый близкий вам человек: супруг, подруга или мать. Но раз уж вы читаете эту статью, вы всерьез намерены это исправить. Есть одна техника, которая поможет вам общаться с такими людьми.

Когда манипулятор просит вас сделать что-то, что нарушает ваш личный комфорт, перескажите ему его просьбу. Это выглядит примерно так: «То есть, ты хочешь, чтобы я помогла тебе сделать твою работу в свой единственный выходной, в то время когда ты будешь гулять?». С помощью этой техники вы показываете собеседнику, что раскусили его манипуляцию и, поверьте, в следующий раз он подумает несколько раз перед тем, как просить у вас подобное.

Благодаря этим способам, вы научитесь ценить и уважать себя, а также отсеивать ненужных вам людей. Те, кто действительно вас любит, примет ваш выбор и научиться выстраивать с вами удобные отношения. Удачи!

Кому и зачем нужны личные границы.

В психологии подразделяют границы на два вида:

1. физическая
2. психологическая

Если с физической составляющей все более или менее ясно (недаром раньше девушки носили огромные юбки, тем самым очерчивая черту вокруг себя), то с точки зрения психологии, определить эту границу бывает довольно трудно, так как она невидима и зависит от чувств отдельного человека. Главным образом, чтобы понимать, где начинаются и заканчиваются личные границы, необходимо ответить на два вопроса:

1. Что я считаю своим и буду защищать?
2. За что я буду ответственен и пытаться подчинить своему контролю?

Основные типажи

Для понимания, какими же могут быть личные границы, проведём аналогию с забором для дома.

• Есть люди, которые начинают выстраивать вокруг себя шестиметровый забор с колючей проволокой. В обществе они не подпускают к себе никого.
• А есть персонажи, у которых вместо забора – тонкие прутики. У таких людей наблюдается отсутствие личных границ.

Второй типаж может подразделяться на два подвида

• Люди благоприятны для «импорта», когда они с радостью принимают помощь со стороны, время, деньги;
• Другой подвид готовы к «экспорту» когда уходят собственные ресурсы.

В жизни мы можем наблюдать две крайности: люди с условными, размытыми границами (всегда готовы к «импорту», не отказывают в помощи другим, им важно, чтобы их считали добрыми) и люди с расширенными границами (не видят чужих границ, считают своим жену, дом, офис, транспорт). Две крайности в отношении ответственности:

Две крайности в отношении ответственности:

• Персонажи берут под своё покровительство слишком много, пытаясь взять под контроль то, что им неподвластно (муж накричал на жену из-за неприятностей на работе, а она подумала, что плохо приготовила ужин);
• Люди, которые не видят и не признают ответственность даже за свои поступки и мысли.

Что происходит, если границы нарушены?

Нарушение в сфере личностных границ чаще всего приносит дискомфорт, когда они размыты или вовсе отсутствуют. Это проявляется следующими вариантами:

• Неумение выражать недовольство и конструктивные замечания относительно непозволительного поведения, а также боязнь отказать.
• Построение отношений по зависимому типу, когда эмоциональное состояние партнера может определять эмоциональное состояние самой личности.
• Нарушение чужих физических границ (приход в гости без приглашения, пользование чужими вещами, хватание за руки).
• Позволение нарушать собственные физические границы, считая это нормальным. То есть человек полностью снимает с себя ответственность за свое же самоощущение, а потом страдает от того, что не запретил другим звонить поздно ночью или трогать свои вещи.
• Стремление выполнить советы окружающих относительно собственной жизни, воспитания детей и прочих моментов, которые должны решаться самостоятельно.
• Присвоение себе ответственности за переживания других людей. Несмотря на то, что каждый человек сам выбирает, как ему реагировать в каждой ситуации, тот, у кого нарушены собственные границы, будет винить себя в обидах другого.

Есть еще одна разновидность нарушения границ, когда они чрезмерно жесткие. В этих ситуациях человек не будет нарушать чужое физическое и эмоциональное пространство, но предпочтет действовать в рамках приличия, при этом отстаивая собственную позицию. Проблема заключается в том, что при жестких рамках разделения невозможна близость, и, как следствие, человек страдает от одиночества и отсутствия близких отношений.

Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право. Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания». Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

Как выстроить личные границы

Если физические границы легко обозначить, поставив забор вокруг дома или закрыв входную дверь на замок, то с психологическими границами всё немного сложнее. Они невидимы для других людей и поэтому в социуме то и дело возникают конфликты и недопонимания.

Сложность еще и в том, что многие люди сами не понимают, где проходят их границы, поэтому не могут сказать об этом другим. На такой случай есть подсказка: понять, где заканчиваются ваши личные границы можно по уровню дискомфорта. Если внутри поднимается чувство возмущения, несогласия, протеста от того, что происходит, что вам говорят или как с вами поступают, значит ваши личные границы проходят примерно здесь и нужно оповестить об этом собеседника.

Понимаю, это может быть совсем непросто, особенно если в детстве вас учили сдерживать свои чувства и эмоции. Практически все мы родом из советского и постсоветского пространства слышали подобные фразы:

Не обращай внимания (если случилось что-то неприятное). Не спорь со старшими!Не перечь мне.Будь хорошей девочкой. Я последняя буква в алфавите и т.п.

Вместо того, как выстраивать личные границы, нас учили терпеть, быть удобными, послушными и покладистыми. Система воспитания во многом строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях. Мы росли в обществе, где так принято, и теперь по инерции держим лицо, позволяем другим ездить на нашей шее, строим из себя благостную всем помогающую Мать Терезу, а внутри бушует смертоносный ураган из недовольства и возмущения. В итоге всё это приводит к плачевным последствиям: болезням, эмоциональным расстройствам и ощущению бессмысленности жизни.

Если вы, как и подавляющее большинство людей, не получили от своих родителей навык обороны личных границ, то в ваших интересах сформировать его самостоятельно.

Выстраивание личных границ активно происходит в подростковом периоде. Бывает, подростки довольно агрессивно защищают свои интересы и право на свободный выбор, требуют считаться с их желаниями и мнением, четко заявляют, чего хотят, а чего нет. Но во взрослой жизни мы часто возвращаемся к старым стратегиям — опять подстраиваемся под чужие ожидания, боимся, что окружающие подумают о нас плохо и становимся пластилином в руках других людей.

Упражнение. Вспомните себя в подростковом возрасте. Можно пересмотреть фотографии и попробовать мысленно вернуться в себя в том периоде. И из этого состояния попробуйте написать свой кодекс личных границ. Опишите по пунктам, какое поведение вы считаете непозволительным в отношении себя, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали.

Например,
1. Я не люблю, когда опаздывают на встречу со мной.
2. Я не потерплю, чтобы кто-то говорил плохо о моей семье.
3. Я не хочу, чтобы в моем присутствии курили.
4. ….
5. ….

Этот список поможет вам примерно определить, где проходят ваши границы, и вы сможете четко донести это окружающим при необходимости.

Границы могут быть гибкими, то есть менять “радиус” в зависимости от разных людей, ситуаций, контекста и развития отношений. К примеру, то, что позволительно для вашего любимого мужчины, абсолютно неприемлемо для начальника или соседа. То, что вы допускаете в общении с мужем наедине, может быть под запретом на публике или в кругу друзей. В случае изменения статуса ваших отношений с конкретным человеком имеет место расширение собственных границ (если вы хотите отдалиться от него) или сужение границ (если вы, наоборот, хотите сократить дистанцию и подпустить человека ближе).

Соблюдение личных границ

Может, вы уже определили свои границы, сделали все упражнения, все детально прописали и решили для себя, но просто не готовы твердо поставить ограничения и придерживаться соблюдения личных границ. Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, проговорите, что бы вы хотели изменить в отношениях с людьми. В идеале, расскажите об этом другому человеку.

В-вторых, подумайте и проанализируйте, почему защищать свои личные границы для вас так сложно. Возможно, для того, чтобы решить все проблемы с детскими установками и травмами, неуверенностью и психологическими блоками, нужна помощь психотерапевта?

В-третьих, не нужно резко и мгновенно менять свои отношения с другим человеком. Не надо никуда спешить, делайте все постепенно. Начать можно и с малого, типа фраз: «Я не одобряю таких действий», «Я не буду этого делать» и так дальше. Говорить прямо и открыто о своих желаниях – отличная стратегия. Главное, не переходите на оскорбления и угрозы. Осознайте, что то, что вы прямо говорите о своих желаниях – часть вашего роста и взросления, как личности. Пройдет время, делать это станет легче, и вы почувствуете себя гораздо увереннее.

Люди устанавливают границы не для того, чтобы ограничивать себя, а для более комфортного взаимодействия с другими. Не становитесь рабом своих границ.

Вначале важно проявлять терпение к себе, не торопиться, а постепенно и настойчиво устанавливать желаемую дистанцию с другими. Не ругайте себя, если что-то не получается

Трудности не возникают просто так. Значит, вы еще просто не готовы делать определенные шаги. Не насилуйте себя, позвольте себе идти медленнее, но увереннее. Относитесь к себе с пониманием.

Не нужно беспокоится о том, что подумают другие. Вы делаете это не для них. Работа над внутренними границами ведется лишь для того, чтобы обеспечить комфорт себе, а не выглядеть в глазах общества круче или еще как-то. Смелость – вот что главное в вопросе определения личностных границ. Вы должны принять твердое и волевое решение о том, что будете делать, а что – не будете, и как далеко позволите заходить другим. Лишь в таком случае вы сможете жить своей жизнью, а не следовать за чужой. Как говорят, чтобы быть счастливым, нужно принимать не таблетки, а решения. Так позвольте же себе это сделать! Двигайтесь вперед и растите над собой каждый день!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/lichnye-granicy/.

Что значит нарушить личные границы?

До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Читайте нашу статью «Четки из 108 бусин: символика и практическое применение».

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком. 

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

• близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
• их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
• пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
• кто-то нарушил их правило, принцип;
• чересчур любопытствуют по поводу их планов;
• им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
• люди из близкого окружения читают переписку;
• пользуются их личными вещами без спросу;
• проверяют содержимое сумки, кошелька;
• лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
• интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
• другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
• высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
• проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

• «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
• «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
• «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
• «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей