Как перестать осуждать людей

Как не обращать внимание на негатив?

Чтобы все попытки вывести вас из себя оказались безуспешными, а обида не оседала тяжким камнем в душе, психологи придумали несколько простых правил поведения. Возможно, освоить их получится не сразу, ведь проблемы, которые растут в течение многих лет, почти невозможно решить одним махом. На преодоление внутренних страхов требуется время. Но работать над собой всё же надо, чтобы у токсичных членов общества не было шансов самоутверждаться за ваш счёт.

Три правила общения и нейтрализации пагубного влияния на психику:

1. Игнор, ЧС, сведение общения к минимуму. Чем меньше возможности вас задеть – тем меньше шансов получить очередную психотравму. Желательно физически изолировать себя от неприятного человека – это самый простой путь.

2. Общение только по делу. Если ограничить контакты нереально, например, на работе, то нужно свести общение к деловому стилю, не допуская человека к любой информации о себе. Если он что-то узнал от других, не стоит реагировать и поддаваться на провокации.

3. Не спорить. Ведь именно этого от вас и ждут. Начиная спорить без должной уверенности в себе и внутреннего спокойствия, вы уже проиграли. Можно дискутировать, но только на «вашем поле». Если вы являетесь профессионалом в своей области или знаете предмет разговора «на все сто», это имеет смысл. Однако будьте готовы к тому, что вас попытаются высмеять, унизить и обесценить другими способами. Поэтому лучше самоустраниться.

Более долгий и сложный путь предстоит тем, кто хочет узнать, как перестать реагировать на негатив эмоционально. Это намного сложнее, чем просто игнорировать неприятного человека. Можно сказать, что это высший пилотаж самообладания и психологической устойчивости.

Гораздо проще понять, как не обращать внимания на человека – создать невидимую стену между ним и собой, облачиться в панцирь, не пуская во внутренний мир, и не показывая своих чувств. Отсутствие внешней реакции сбивает с толку «нападающего» и охлаждает его пыл.

Главный секрет, как научиться не реагировать на негатив в том, чтобы повышать собственную самооценку, приобретать уверенность в себе и умение абстрагироваться от происходящего – научиться смотреть на ситуацию со стороны, так, будто вас не касается всё происходящее. В этом случае все попытки вывести из себя окажутся безуспешными, а вы сохраните психическое здоровье.

Что значит негативный человек?

Негативный человек — это прежде всего тот, кто влияет на самооценку. Если человек не уверен в себе, любое мимолётное замечание может повергнуть в пучину отчаяния. В роли негативной личности может выступать даже ни в чём неповинный человек. Например, учитель или начальник, выражающий свои желания и приказы в требовательной форме, для обидчивого и ранимого человека выглядит скоплением негатива.

Существуют и так называемые «энергетические вампиры», которые специально генерируют отрицательные эмоции у окружающих, провоцируя скандалы, физическое неудобство и прочие малоприятные реакции. В арсенале таких людей много психологических инструментов, которые бессильны против уверенности в себе и невозмутимости.

Всем знакомы бабушки преклонного возраста, устраивающие скандалы в магазинах и поликлиниках. Эти негативные личности стали такими от недостатка эмоций и внимания. С возрастом утрачивается множество возможностей получать яркие эмоции, а вызывая негатив у окружающих, можно получить ответную реакцию, оказаться в центре внимания и получить эмоциональную разрядку.

Ещё один тип людей – те, кто самоутверждается за счёт других. Это может быть начальник, любой чиновник, приятель, одноклассник, родственник и даже супруг. Такие люди не умеют создавать что-то значимое и единственный способ поднять самооценку – унизить тех, кто поддаётся на провокации.

Причины осуждения

Критическое мышление — благо для человека, благодаря которому люди могут познавать мир, а также определять собственные границы. Но иногда вместо созидающих целей оно направлено на вербальную агрессию. И мы начинаем нещадно осуждать свое или чужое поведение. Причем критика может быть как озвучена вслух, так и проходить в виде мысленного нагнетания и прокручивания неприятной ситуации.

Одна из причин — манипуляция. Часто люди прибегают к осуждению, чтобы заставить другого человека вести себя иначе – так, как выгодно им самим. Их цель — пробудить у оппонента чувство вины или некомпетентности. Подобные манипуляции характерны для тех, кто боится признавать собственные ошибки. Такая стратегия помогает им оправдаться в своих глазах.

Причиной осуждения может быть манипуляция

Друга причина — для поддержания разговора. В разговорах с малознакомым собеседником порой возникают ситуации, когда бывает трудно определиться с темой для беседы. Разрядить обстановку помогают сплетни, ведь о чужих жизнях можно говорить бесконечно. Если изначально и не было намерения осуждать других людей, то в процессе разговора это происходит спонтанно.

Причиной может быть низкая самооценка. Попытка возвыситься на фоне других за счет постоянной критики не красит человека, но еще и подчеркивает его низкую самооценку.

Если целенаправленно не работать над внутренним мировоззрением, то мысли о поступках окружающих неизменно будут скатываться к осуждающим оценкам.

Человек критикует из-за низкой самооценки

Как перестать осуждать себя

Повторяющиеся мысли с оценкой своих поступков, а также сравнения себя с окружающими, только увеличивает разочарование от жизни. Подобным привычкам нужно говорить решительное «Нет». Используйте напоминания, например, поставьте мотивирующую заставку на телефон. Картинка должна напоминать о том, что пора остановить суждения и подумать о чем-то приятном.

Другой способ — остановка мыслей. Представьте мысли в виде потока машин. Разве он полностью неуправляем? Вот так и мысленные оценки могут останавливаться по команде, изменяя направление по вашей собственной воле.

Наконец, учитесь принимать действительность. Мы стремимся к идеальной жизни и безупречному окружению. Но этого невозможно добиться. Поэтому просто примите ту действительность, которая есть на данный момент, с пониманием, что не всегда будет складываться все так, как вам хочется.

Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры

Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать». Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка. Мы можем мягко и спокойно:

Спросить ее, что она почувствовала, когда это увидела, и выразить сожаление, что ей пришлось так перенервничать (смещаем фокус внимания и поддерживаем человека, который действительно получил стресс)
Спросить, собирается ли собеседница что-то предпринимать по этому поводу (это и скрытый призыв подумать «а тебя это точно касается?», и намек на то, что ситуацию увидела она и нас это касается лишь отдаленно и боком)
Ответить что-то обобщающее и банальное, вроде «эх, неприятная ситуация, но бывает, все мы люди, нервы, стрессы, жизнь прожить не поле перейти…»(тем самым намекая, что в этой новости глубоко зависать мы не расположены)
Защищаться, отвечая, мол, от таких новостей у вас падает настроение, а вам еще с семьей общаться и борщ варить, хотелось бы с положительными эмоциями… (в просторечии называется «съехать с темы»)))
Сделать вид, что «новость — отпад!», сильно «испугавшись» и округлив глаза, чтобы собеседница не могла определить, мы это серьезно или иронизируем (прием хорош для тех, с кем мы вообще не хотели бы общаться, но эти люди норовят вывалить на нас свои «переживания» по поводу и без)
Начать в ответ другую тему или промолчать, словно мы не услышали новость вовсе. Если попытается донести заново, ответить что-то вроде «да-да, я знаю, вы уже это рассказывали»
Иногда можно строго и серьезно, но в то же время совершенно спокойно заявить, что мы не будем мыть чьи-то кости принципиально, иначе уходим или же замолкаем вообще. Это уже можно назвать «ставим условия». Увы, некоторые люди иначе не понимают, зато на таком языке понимают сходу.

Солинка

Проблема информационного общества

Проблема осуждения очень актуальна для нашего общества и нашей Церкви. Это недуг, который очень заметен

Я обратил на него внимание, когда начал ходить в храм, и могу утверждать, что, к сожалению, осуждать научился именно здесь. Осуждение зиждется на невежестве

Люди часто берутся рассуждать о вопросах, о которых не имеют даже минимального представления: формирование госбюджета, медицинская реформа, церковное устройство, проблемы образования и так далее. Они посмотрели выпуск новостей, узнали пару новых фактов — и считают, что могут рассуждать об этих сложнейших вопросах.

Я считаю, что степень осуждения прямо пропорционально количеству информации. Мы сейчас живём в информационном обществе, где объём информации растёт в геометрической прогрессии, мы тонем в ней, и потому не в состоянии давать объективную оценку всему, с чем сталкиваемся. Нужно не всю информацию принимать, не всему верить, всё рационально фильтровать, тогда будет меньше осуждения. Нельзя не вспомнить современные СМИ, которые порой очень специфически подают факты, и в итоге люди осуждают и ропщут. В этом случае нужно искать проверенные каналы информации и не всё подряд смотреть и слушать. В обилии данных можно заблудиться.

Как определить грань между осуждением и критикой? — надо прежде всего быть специалистом в том, что вы берётесь критиковать. Критика должна быть справедливой. Например, сейчас в обществе обсуждаются церковные вопросы. Мы живём жизнью Церкви, имеем соответствующее образование, работаем в этой сфере, и потому имеем право критиковать или обсуждать возникающие проблемы. Однако случается, что за это берутся люди, которые не знают, с какой стороны дверь в храм открывается. Это чистой воды профанация. Хочешь критиковать — разберись, не разобрался — не критикуй.

Как быть, если человек чувствует, что его уносит в осуждение? Как остановиться? Есть такая поговорка, что человек видит то, что знает. Если мы в ближним видим какие-то грехи и начинаем их осуждать, это прежде всего наши грехи. Именно потому мы их так смакуем. Человек, чистый сердцем, даже не помыслит о том, что ближний может что-то нехорошее сделать. Так что осуждаем мы своё, родное. Потому, если начали осуждать — это повод внимательно посмотреть в свою душу и поискать там склонность к тому греху, который так раздражает в ближнем.

Как бороться с этой страстью?

Чтобы приучить себя никого не осуждать, нам надо сразу же помолиться о согрешающем (прп. Симеон Псково-Печерский).

Смиренный не помнит зла, причинённого ему другими, и не осуждает согрешающего (свт. Афанасий Александрийский).

Если увидишь ближнего во грехе, не на одно это смотри, но подумай о том, что он сделал или делает хорошего, и нередко, осмыслив общее, а не частности, найдёшь, что он лучше тебя (свт. Василий Великий).

Когда только придет в голову осуждение, так сейчас же со вниманием обратитесь: «Господи, даруй ми зрети моя согрешения и не осуждати брата моего» (прп. Нектарий Оптинский)

Кто занят познанием себя, тому некогда замечать за другими. Осуждай себя, и перестанешь осуждать других (прп. Серафим Саровский).

Что такое критика?

Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Иллюстрации: Alicja Ludwichowska • F3.livejournal.com

Какая у критики цель? Как ни странно, но — помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов — гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки — уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:

плохие границы в масштабе нескольких поколений;
неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;
жертвенность, готовность терпеть, и в то же время — агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);
собственный Внутренний Критик гигантских размеров;
мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно — например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т. д.);
и другие не очень приятные процессы, как коллективные, так и индивидуальные.

По результатам всех этих процессов, а также личных неприятных историй, которые случаются с людьми, у нас с вами в головах формируется некий свод правил и установок. В числе их и правила/установки, касающиеся критики. Например, если вы погуглите слово «критика» (на русском языке), то выдача будет почти полностью состоять из текстов о деструктивной критике — про обвинения, недовольство, претензии и злость. Именно так в нашей культуре воспринимается это слово и это явление.

К сожалению, в основном все эти наши типичные представления — перекошенные и искажённые, почти полностью или полностью не совпадающие с реальным пониманием критики и её целями. Я уверена, что это можно и нужно исправлять, в первую очередь в себе самих. В том числе, писать мануалы и инструкции и делиться опытом, который поможет тем, кто хочет научиться критиковать иначе.

Тем, кто учиться не хочет, а хочет продолжать делать как удобно, я предлагаю прямо с этого места закрыть страницу, потому что помочь вам не смогу. А с теми, кто остался, давайте рассмотрим две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.

Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь

Потеря собственного «Я». Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.

Потребность в оценке со стороны. Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.

Непререкаемое мнение родителей. Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.

Неспособность отстаивать свою позицию. Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.

Желание быть похожим на всех. Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада

Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.

Избегание ответственности. Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности

Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

Важно! Подобная зависимость делает из человека раба, которым могут все руководить, указывать на ошибки и пресекать малейшего рода проявление индивидуальности. Чтобы избежать нежелательного развития такого подневольного состояния, необходимо сразу же бить тревогу и пытаться избавиться от него.

Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету

Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.

Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.

Как не стесняться — советы

Чтобы избавиться от стеснительности навсегда, необходимо осознать наличие проблемы. После этого можно приступать к практическим советам в борьбе с этой чертой характера.

Осознайте важность уверенности для себя

Нужно определиться, зачем нужна стеснительность. У всех людей ответ будет разным. Кому-то это мешает в работе, другим – в личной жизни, многие не могут построить взаимоотношения с обществом.

Когда человек осознает, почему ему нужно избавиться от стеснительности, он как бы ставит перед собой четкую цель. Это помогает быстрее ее достичь.

Поймите, осознайте свои сильные стороны наравне со слабыми

Стеснительность обычно присуща людям с низкой самооценкой. Они не верят в собственные силы, поэтому принимают решение не выделяться из толпы. Иногда они боятся быть высмеянными или неуслышанными.

Чтобы побороть это в себе, нужно составить список. Необходимо выписать свои преимущества, сильные стороны. Это могут быть качества характера, внешние признаки.

Тренируйте оценку себя

Нужно научиться оценивать себя. Это необходимо, чтобы избавиться от боязни делать что-либо и получать оценку со стороны других людей.

В конце любой проделанной работы нужно оценить себя. Можно выписывать объективные преимущества и недостатки и уже на их основании делать вывод и оценивать себя.

После самооценки повышаем уверенность

Когда работа с самооценкой окончена, нужно перейти к уверенности в себе. Это качество крайне полезно во многих аспектах жизни.

Когда человек делает что-либо, он должен быть уверен, что это получится хорошо.

В здоровом теле здоровый дух

Уверенность в себе иногда подрывается тем, что человеку не нравится то, как он выглядит. По этой причине нужно следить за собой: заниматься спортом, хорошо одеваться, регулярно принимать душ или ванну. Это обязательно прибавит человеку уверенности в себе.

Учимся спонтанно общаться

Начинать спонтанное общение можно с коротких диалогов. Хорошо подходит для этого разговор с незнакомцами на улице. Можно спросить время или путь к какому-либо месту.

Получив ответ, можно задать уточняющий вопрос, после чего поблагодарить собеседника. Также рекомендуется пожелать ему хорошего дня или удачи. Уже после этого можно начать знакомиться с людьми в сети или на улице, развивая навык коммуникации.

Как научиться не осуждать других людей?

Конечно, есть довольно запущенные случаи, когда человек буквально как автомат, как зомби, для которого осуждение других, злорадство стали образом и смыслом жизни, и он как наркоман без этого уже не может. В таких случаях, как правило, идёт подселение сущностей и человек собой уже не владеет. Без помощи хорошего Духовного Целителя здесь не обойтись.

А в остальных случаях с привычкой осуждать можно справиться работая над собой самостоятельно или с Наставником.

Практические рекомендации, как перестать осуждать других:

Люди осуждают других, потому что у них не выстроена самооценка и мало Доброты в сердце.

Начните с отношения к себе, с доброты по отношению к себе самому, со способности видеть, принимать и ценить свои достоинства. Дальше нужно учиться видеть и принимать хорошее (достоинства) в других людях. Если человек по-настоящему уважает себя, любит и ценит свою Душу, ему ни к чему принижать достоинство других, чтобы возвыситься на их фоне. Изучайте и работайте по статьям раздела «Самооценка».
Задайте себе вопрос: зачем, почему, для чего я осуждаю этого человека? Выпишите все ответы, которые придут вам в голову. Анализируйте причины осуждения: зависть, обиды и месть, низкая самооценка или гордыня, ненависть к людям (пожелание зла), др. Если вы поймёте индивидуальные внутренние причины, вам будет понятнее с чем нужно работать. Достаточно большой набор практик для работы над собой вы найдёте на странице «Духовные Практики».
Как бороться с самой привычкой осуждать других и на что её заменять.

Когда вас тянет судить других и перемывать им кости — тут же возьмите лист бумаги, карандаш, и начните выписывать через запятую свои недостатки, слабости, грехи, неудачи, которые вам мешают жить и которые вы бы хотели в себе победить

Это направит ваше внимание, разум, потенциал и волю в созидательное русло, в работу над собой!:) Следующим шагом запишите все позитивные качества и достижения, на которые вы хотите заменить свои недостатки и неудачи! Третьим шагом — выпишите тех людей, у которых вы можете поучиться записанным в предыдущем пункте достоинствам и достижениям

Это упражнение будет делать вас лучше и добрее, вы будете учиться больше уважать других людей, ценить их за их достоинства, отучит от привычки осуждать других, направляя ваше внимание на собственное развитие!

Как реагировать на несправедливую критику?

Здесь многое зависит от того, кто именно вас критикует и насколько важны вам отношения с этим человеком.

Рассмотрим разные варианты:

Переключить собеседника с эмоций на факты. Спрашивать, что именно не нравится. Задавать альтернативные вопросы.

Спокойно «вернуть» критику. Например, сказать: «Я не считаю, что ваше замечание справедливо».

«Перефразировать» критику на конструктивный лад

Например, если вам говорят: «Вы всегда срываете дедлайны!», ответьте: «Да, эту работу я сдал на день позже дедлайна».

Обратить внимание собеседника на слабые места в критике, ее нелогичность и необоснованность. Отреагировать с юмором

«Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!» Это отличный вариант, как перестать реагировать на несправедливую критику

Отреагировать с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!» Это отличный вариант, как перестать реагировать на несправедливую критику.

Пропустить мимо ушей

Особенно если это слова случайного прохожего или водителя в соседнем авто.

Как не обращать внимания на несправедливую критику?

Бывает, что кто-то постоянно к вам придирается без причины. В этом случае возможен такой вариант реагирования, как игнорирование. Например, используйте психологический прием «аквариум». Представьте, что вы находитесь за стеклом, и обидные слова оппонента до вас не долетают. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему. Этот вариант подходит скорее для бытовых ситуаций.

Но есть более смелый и действенный прием. Спросите напрямую – «Почему вы постоянно делаете мне замечания?» Если цель критики человека – манипуляция (он хочет заставить вас чувствовать себя виноватым, некомпетентным) – таким вопросом вы раскроете манипуляцию, и в дальнейшем она станет невозможной.

Пример 1.

Клиент: текст надо переписать, он ужасен! Вы хоть сами его читали?

Вы: пожалуйста, уточните, что именно не устраивает в тексте?

Клиент: да все не устраивает!

Вы: посмотрите, пожалуйста, заголовок текста, если ли какие-то пожелания по нему?

Клиент: нет!

Вы: первый абзац текста? В нем что-то нужно поправить?

Клиент: нет, не надо!

Вы: давайте посмотрим второй абзац, нужно ли здесь что-то отредактировать.

Клиент: ладно, оставьте так уже.

Пример 2.

Клиент: товарищ программист, халтурно работаете!

Вы: пожалуйста, уточните, что не устроило в работе? Все функции, прописанные в техническом задании, готовы и работают корректно.

Клиент: а где комментирование на сайте? Функции такой вообще нет!

Вы: добавления функции комментирования не было в техническом задании. Если она необходима, можно внедрить, по стоимости будет около Х рублей, займет ориентировочно неделю.

Пояснение: клиент просто не до конца разобрался в вашей работе. Такое часто бывает. Нужно пояснить (или напомнить), что входит в услугу, а что – нет.

Общие рекомендации

Всегда отпускайте свои эмоции для того, чтобы сохранить чистоту своей энергии.
Постарайтесь доверять своей интуиции, и вы укрепите свои позиции по защите от разных отрицательных воздействий.
Вместо того, чтобы стоять в защите, транслируйте свет и любовь.
Раздавайте комплименты, улыбайтесь, делитесь позитивной энергией. С вас будут брать пример другие люди и это прекрасно.
Чтобы окружающие понимали как именно к вам относиться, установите определенные границы.
Если хотите, чтобы другие люди обращали к вам свою положительную энергию сами будьте добры к себе.
Не впускайте в себя негатив. Никак и никогда не реагируйте на него.
Вопреки склонности видеть везде одни недостатки, начните искать в людях красоту.
Старайтесь принимать от других людей, если они не против, их позитив, и всегда окружайте себя такими людьми.
Старайтесь увидеть в каждом человеке чистоту и невинность. Именно это поможет вам держаться всегда на позитивной волне и не принимать отрицательные вибрации и посылы.
Во время взаимоотношений с людьми следите за своими эмоциями, управляйте своей энергией и не подпускайте к себе ничего постороннего.

Что такое осуждение других людей? Эзотерические причины

Осуждение других — негативная привычка и незаслуженное право высокомерно судить других за их недостатки, не видя при этом достоинств людей и Добра в их душах.

Основной мотив, почему человек осуждает других — это самоутверждение, желание возвыситься самому за счёт принижения (унижения) других (т.е. поднять свою самооценку, за счёт опускания ценности других людей). Чтобы это было легче сделать, осуждающий предпочитает игнорировать достоинства других людей и максимально раздувать их недостатки.

Но такой подход в поднятии своей самооценки (за счёт унижения других) — всегда ведёт к глубокой внутренней неудовлетворённости, оправданию своих пороков, недостатков, к росту внутренней обозлённости. Это неизбежно приводит человека к тупиковой жизненной ситуации, когда осуждающий других ничего не может изменить в своей собственной судьбе в лучшую сторону.

Чтобы избавиться от привычки осуждать, судить других необходимо понять и убрать внутренние первопричины осуждения.

Эзотерические первопричины осуждения людей:

Эго и гордыня. Когда один человек считает себя умнее и лучше других, он даёт себе право судить всех подряд. Высокомерно критиковать и судить их дела, как-будто он бог. Но такая критика никогда не бывает конструктивной, справедливой и плодотворной, она не создаёт ничего хорошего, не избавляет от недостатков, а лишь усиливает и подпитывает взаимный негатив (порождает зло).
Заниженная самооценка (изнанка гордыни). Когда у человека заниженная самооценка, он, вместо того, чтобы её усиливать, пытается принизить достоинство других людей, перебирая и раздувая их недостатки и слабости. Но это усиливает в нём самом негативное отношение к людям и не способность видеть хорошее в них. Осуждение других всегда разрушает позитивные связи с людьми и светлые чувства к ним (любовь, уважение, благодарность, преданность, дружбу), а соответственно разрушает и взаимоотношения.
Нелюбовь к людям (отсутствие доброты в сердце) и пожелание зла другим. Есть люди негативные по своей сути (тёмные души), и единственный источник радости для таких людей — это злорадство, тёмная радость от унижения, осуждения и страданий других людей. Духовное сердце таких людей — мёртвое, сухое и ожесточённое, поэтому они не способны быть добрыми, испытывать чистую радость и любовь. Что сделало их сердце таким? Причин много. Одна из основных — это накопленные нерешённые обиды на других, на себя, на судьбу.

Осуждение других. Дополнительные определения и пояснения

В нагорной проповеди Иисус говорил: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?… Лицемер! Вынь прежде бревно из своего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Другие слова Христа: «Не судите, да не судимы будете».

Недостатки есть у всех и каждого, и на много легче осуждать других за их слабости, чем работая над собой избавляться от своих. Нам нужно понять следующее: если мы судим других людей за их грехи, это никогда не сделает лучше нас и нашу жизнь!

А тот, кто знает на собственном опыте насколько сложно избавляться от своих недостатков и слабостей — не станет судить других за их грехи, а пожелает им Добра и Терпения в работе над ними.

Хорошие цитаты для размышления:

Люди, не имея на это ни власти, ни компетенции, осуждают грешников как словами, так и мысленно. В то время как только Бог может осудить, вынести приговор и осуществить его. Когда мы осуждаем человека, мы узурпируем права Бога. «А ты кто, который судишь другого?» – говорит апостол Павел. Один Господь может оправдать или осудить кого-то. Мы, люди, должны научиться «видеть свои прегрешения и не осуждать брата своего».

Осуждение является демоническим состоянием. Первый, кто впал в этот грех, был сам дьявол. Дьявол осудил и оклеветал Бога перед прародителями, а затем стал учить осуждению людей.

Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду.

Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе. Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.

Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.

Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства. Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.

Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны. И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.

«Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить», – Мать Тереза.

Что еще может помочь не осуждать других людей?

Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы. Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная. И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.

Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека. Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно

Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.

К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.

Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку Проблема в том, что совесть взяток не берет…

Никогда не берите на себя чужую ответственность

Если вы осмелитесь взять на себя ответственность за чужие проблемы, то запросто организуете достаточно серьезную утечку собственной энергии. Если вы будете постоянно воспринимать чужие проблемы как свои собственные, ваш организм не почувствует какого-либо подвоха и начнет отвечать вам беспокойством и стрессом, которое принадлежит вовсе не вам, а кому-то другому.

Никогда не берите на себя чужие проблемы каким бы близким не был для вас человек и как бы сильно вы о нем не заботились. Помочь вы никому не сможете, а себе сделаете только хуже. Для того, чтобы оказать помощь кому-то другому, лучшее что вы можете сделать — это поддерживать свою энергетику на самом высоком уровне.

Если вы общаетесь с нетоксичным человеком, то ваши положительные энергии окажут ему мощную поддержку, а также зарядят его оптимизмом.

Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.

Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.

Но автор сайта упорно не соглашался с критикой. Он говорил, что шрифт и навигация на самом деле нормальные, и сайт не нуждается в доработке. А критика, по его мнению, просто ошибалась в своих оценках.

Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.

Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых «неправильные», и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.