Границы личного пространства и как их защищать

Что такое личное пространство простыми словами

Фото автора Ron Lach: Pexels

Если взглянуть на жизнь каждого индивида в отдельности, то можно представить схему, в которой отправная точка – человек находится в малом круге – это близкая семья, второй круг чуть шире – род, третий – коллективы, пятый круг обозначает общество.

Так вот, расстояние между точкой и кругами можно условно назвать желаемым личным пространством. Иными словами, то, на каком расстоянии человек желал бы общаться с тем или иным кругом людей. В психологии личное пространство обозначает расстояние, на котором человек держит того, с кем вступает во взаимоотношения.

Эта пространственная зона может меняться в зависимости от личного восприятия этого человека и симпатии к нему. Если внутреннего желания на сближение нет, то и расстояние будет максимальным.

При общении с другим человеком люди соблюдают удобную и безопасную для них дистанцию. Ключевой момент в этой ситуации, это именно безопасное расстояние. Благодаря установленной дистанции, личность может регулировать собственные импульсы и контролировать импульсы собеседника. Как социальная, так и физическая близость должны быть под контролем самого человека, только он сам может решать на сколько близко можно подпустить к себе того или иного человека.

Отношения и личное пространство

Личное пространство необходимо и мужчине, и женщине, и даже ребенку. Как только личность начинает индифицировать себя, как отдельную единицу от общества, она начинает подбирать и устанавливать для себя наиболее допустимую и комфортную дистанцию между другими людьми.

Функции личного пространства

Личное пространство человека выполняет следующие функции:

Возможность контролировать внутривидовую агрессию.
Сохранение внутренней и внешней свободы посредством выстраивания личного пространства между собой и собеседником.
Сохранение приватности. Для современного человека данная функция играет важную роль, только в процессе коммуникаций человек принимает решение, насколько близко можно допустить человека к себе.

Когда речь идет об личном пространстве в паре, то здесь стоит исходить из того, на чем, собственно, базируются их взаимоотношения. Интимная близость стирает дистанцию и может показаться, что личного пространства партнеру уже и не нужно, но это очень большое заблуждение.

Уважать личную приватность человека необходимо даже внутри семьи. Это сродни этикету общения, когда ты уважаешь желание партнера побыть наедине, заняться своим любимым делом или сидеть за столом на определенном расстоянии.

Для того, чтобы конфликты по этому поводу не разгорались и не выливались в серьезное недопонимание, стоит быть внимательным к своему партнеру, а еще лучше обсудить это в приятной и доверительной атмосфере.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Как защитить личное пространство: советы

Если вы хотите сохранить отношения нежными и гармоничными, придерживайтесь таких рекомендаций:

Выстойте доверительные отношения. Говорите честно друг с другом, высказывая свои чувства и недовольства. Так вы будете честны и сами с собой.

Душевные беседы. Если у вас произошло недопонимание, поговорите прямо с любимым человеком. Поинтересуйтесь о его чувствах.

Научитесь уступать. Компромисс – это один из самых важных факторов в построении отношений.

Не обвиняйте партнера. Если вы хотите спокойствия, а партнер нарушает ваши границы и требует внимания, не кричите и не вешайте на него всех собак. Тем более не вспоминайте, что когда-то вы хотели внимания, а он вам его не уделил. Так вы поселите в мужчине чувство вины.
Не проверяйте его телефон или социальные сети.
Научитесь спокойно воспринимать то, что партнер нуждается в личном пространстве и говорите о такой потребности сами, не стесняйтесь

Если человек вас действительно любит, то поймет, почему это так важно для вас.
Не забывайте о том, что нужно уделять любимому человеку время. Личное пространство – это хорошо, но общение намного важнее.
Постарайтесь найти точки соприкосновения

Возможно, вы найдете общие интересы со своим партнером.

У человека должно быть свое пространство У каждого человека есть личные границы, вне зависимости от его социального статуса и возраста. И никто не вправе их нарушать. Если партнеры будут уважать личное пространство друг друга, это укрепить их отношения, и позволит обрести счастье. Проявляйте внимательность к своему любимому человеку, и старайтесь чаще говорить «по душам».

Статьи об отношениях на сайте:

Супруги спят раздельно: почему парам в отношениях нужно спать отдельно
Мужчина-интроверт в отношениях с женщиной
Соперница в отношениях — как от нее избавиться: советы
Какие ошибки в отношениях ведут к расставанию
Как правильно обижаться на мужчину с пользой для отношений

Невидимый мыльный пузырь

Люди недалеко ушли от животных. То есть мы воспринимаем личное пространство как некую область вокруг себя, считая её продолжением своего тела. У кого-то она больше, у кого-то меньше. Ощущали ли вы когда-нибудь неприязнь от того, что малознакомый человек слишком близко подходит к вам, активно жестикулирует перед лицом или по-свойски хлопает по плечу? Это чувство совершенно обоснованно, ведь собеседник ведёт себя крайне неэтично по отношению к вам.

Первое правило гармоничных межличностных отношений, которое вывели психологи: нельзя нарушать личное пространство человека. Перешагивать его границы — это дурной тон. Желание сохранить физическое расстояние между собой и собеседником или любым другим человеком вполне нормально. Оно заложено в нас самой природой и дарит ощущение безопасности. Если нарушить личное пространство человека, он может замкнуться, стать агрессивным или проявить другие негативные качества, считая, что таким образом к нему было проявлено неуважение, недоверие и даже враждебность.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

«Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
«Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

@claybanks

Придут ли Гена и Кира к согласию?

Совместное использование устройств хранения специальных или интимных воспоминаний возможно, когда между двумя людьми существует доверие.

Но что делать, если ситуация становится нестабильной? Вдруг окажется, что ваши приватные данные попали в руки кого-то, с кем Вы уже не ладите. Например, каждый десятый призналась, что после расставания опубликовал (или хотел так сделать) личную информацию в отношении бывшего партнера в рамках мести (12%). Охотнее так поступали мужчины – признались 17%, по сравнению с 7% у женщин.

Ниже приведены несколько советов, как защитить свою частную жизнь независимо от статуса ваших отношений:

Говорите друг с другом! Будьте честными, но установите границы конфиденциальности, чтобы вы оба знали, чего именно ожидает от Вас партнер. Даже если Вас не смущает обмен абсолютно всем, убедитесь, что другой человек тоже считает так же.

Скройте входящие звонки или сообщения, которые должны оставаться тайной. Вы хотите организовать сюрприз для другого человека, и не хотите, чтобы она узнала об этом? Функция защиты конфиденциальности поможет Вам скрыть выбранные сообщения и звонки!

Не позволяйте, чтобы Вас выдала интернет-реклама. Скоро день рождения вашего партнера, и Вы не хотите, чтобы он узнал, какой подарок Вы искали? В этом Вам поможет функция серфинга инкогнито, которая защитит от сохранения информация о последних поисковых запросах.

Держите планы в тайне. Очистка истории на компьютере это отличный способ, чтобы никто не знал, какие страницы в интернете Вы посещали в последнее время.

Используйте надежные пароли на своих устройствах

Неважно, предоставляете ли Вы своё устройство партнеру или хотите защитить свою информацию, надежные пароли имеют решающее значение.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.

Упражнения для развития навыка установления личных границ

В течение недели отслеживайте, что вы чувствуете в общении с другими людьми

Обращайте внимание на такие чувства, как раздражение и злость, отвращение, страх, чувство вины, смущение, стыд и неловкость. А также на интерес и любопытство, симпатию и желание.Из каждого своего чувства, которое вы заметили в контакте с другим человеком, извлекайте информацию, где проходят ваши личные границы. Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь

Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека

Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь. Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека.

Отслеживайте ситуации, когда нарушили или попытались нарушить ваши границы. Записывайте в блокнот или ежедневник эти нарушения.И затем к каждому нарушению напишите, как бы вы их отстаивали по каждому из четырех способов защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход и уверенный способ. Какие действия или слова использовали для своей защиты по каждому типу.
После того как запишите, к каждому нарушению (учитывая контекст ситуации, какую именно границу нарушили, как нарушили, какие у вас отношения и т.п.) выберете тот способ защиты, который больше всего подходит или подошел бы вам конкретно в той ситуации.

Тренируйтесь в своей повседневной жизни использовать в разных ситуациях разные способы защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход, уверенный способ защиты. Чем большим набором разных способов отстаивания своих личных границ вы овладеете, тем проще вам будет потом в вашей жизни.

Если у вас есть какие-то сложности с личными границами, то можете обратиться ко мне на индивидуальную работу. Чтобы мы с вами могли разобраться в этих сложностях и найти способ с ними справиться.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

Эмоциональная граница. Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Зонирование личного пространства2

Собственной зоной называется желание человека иногда находиться без близкого расположения других людей. Например, иногда в автобусе можно заметить, что человек выбирает сидение таким образом, чтобы рядом с ним никто не сидел. Ему так комфортно и удобно. Собственное пространство разделяется на интимную, персональную, социальную и публичную зоны.

Если вытянуть руку, то будет расположена интимная зона. Приблизительно это половина метра. В интимную личную зону входят семья и ближайшие люди: дети, родители, родственники, супруг или супруга.

Персональная зона охватывает радиус от половины метра до полутора. К ней можно отнести друзей, а также хорошо знакомых людей.

У социальной зоны радиус колеблется от полутора до четырех метров. Она является самой далекой зоной в пространстве, относящемся к личности.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Средства общения

Средством общения являются различные знаковые системы. Прежде всего:

А) Речь, язык, связанные с вербальными средствами общения. Информация кодируется и декодируется с помощью речи. Для коммуникатора смысл информации предшествует процессу кодирования (произнесения), поскольку он сначала имеет определенное намерение, а затем воплощает его в системе знаков. Для «слушателя» смысл полученного сообщения раскрывается одновременно с декодированием. Важную роль играет точность употребления слов, их выразительность и доходчивость, правильность произношения звуков, слов.

Слова и правила их употребления одинаковы для всех носителей определенного языка. Когда мы говорим «книга», мы подразумеваем, что наш собеседник ассоциирует с этим словом то же понятие, что и мы. Но объективное значение слова преломляется для человека через призму его собственной деятельности и формирует его личный «субъективный» смысл, поэтому мы не всегда правильно понимаем друг друга.

B) Звуковые явления в речи: Интонация, эмоциональная выразительность, темп речи (быстрый, средний, медленный), тембр, ритм (устойчивый, прерывистый). Это также включает невербальные выражения: Паузы, смех, кашель, а также звуки носовые — «хм-хм», «э — э — э» и другие.

В социальной психологии существует большое количество экспериментальных исследований, в которых выясняется, при каких условиях и какими способами можно усилить эффект речевого воздействия. Совокупность определенных действий, направленных на это, называется «убеждающей коммуникацией», на основе которой разработана так называемая экспериментальная риторика — искусство убеждения с помощью речи.

B) Невербальная сторона общения включает в себя:

Внешние проявления человеческих чувств и эмоций, которые являются предметом изучения кинесики. Это мимика — движение лицевых мышц; жесты — жестикуляционные движения отдельных частей тела; пантомима — движение всего тела: поза, отношение, поклон, походка.

Тексика — прикосновения в ситуации общения: пожатие руки, поцелуи, прикосновения, поглаживания, отталкивания.

Проксемика — специальная область, которая занимается нормами пространственно-временной организации общения; расположение людей в пространстве во время общения: выделяются следующие зоны дистанции в человеческом контакте:

Интимная зона (15-45 см.), в эту зону допускаются только близкие, хорошо знакомые люди, эта зона характеризуется доверительностью, нежным голосом в общении, тактичным контактом, прикосновениями.

Личная или персональная зона (45-120 см) для непринужденных бесед с друзьями и коллегами предполагает только визуально-зрительный контакт между партнерами, поддерживающими разговор.

Социальная зона (120-400 см) обычно наблюдается на официальных встречах в офисах, аудиториях и других служебных помещениях, как правило, с людьми, которых мало кто знает.

Публичная зона (более 400 см) подразумевает общение с большой группой людей — в лекционном зале, на собрании и т.д.

Выражение лица — движение лицевых мышц, отражающее внутреннее эмоциональное состояние человека, может дать правдивую информацию о том, что испытывает человек. Выражение лица дает нам более 70% информации, то есть глаза, взгляд, лицо человека могут рассказать больше, чем произнесенные слова. Так, считается, что человек пытается скрыть свою информацию (или лжет), если его глаза встречаются с глазами партнера менее 1/3 времени в разговоре.

Лоб, брови, рот, глаза и подбородок выражают основные человеческие эмоции: Печаль, гнев, радость, удивление, страх, отвращение, счастье, интерес, грусть и т.д. А положительные эмоции легче распознать: Радость и любовь, а негативные эмоции — печаль, гнев, отвращение — воспринимаются сложнее

Важно отметить, что брови и губы несут основную когнитивную нагрузку в ситуации распознавания истинных чувств человека

Жесты в общении несут много информации, в языке жестов, как и в речи, есть слова, предложения.

В целом можно сказать, что оптико-кинетическая система воспринимается человеком более или менее четко, дает нюансы общения. Но эти нюансы неоднозначны из-за различий в национальных культурах. Так, если у нас кивок головы означает одобрение, то у болгар кивок головы означает неодобрение.

И последнее, но не менее важное: «зрительный контакт». Этот тип общения происходит где-то на интуитивном, подсознательном уровне

Иди в угол!

Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех. Именно поэтому многие так любят заседать в туалете: ставят там книжные полки, подставки для ноутбука и чуть ли не кофейные столики – это попросту единственное место, где можно побыть в одиночестве (если ты не мать парочки детей, которые начнут туда ломиться через полторы секунды ровно). Дома у тебя обязательно должно быть место, где ты можешь остаться в одиночестве хотя бы на некоторое время и которое будет только твоим. Пусть это будет рабочий стол, любимое кресло или отдельная комната – все равно. Главное, чтобы муж знал, что это место исключительно и только твое. Если ты сделала классный ремонт, снесла все стены и теперь у тебя дома модный опен-спейс, то скрывайся на часок-другой в туалете. Несколько поколений россиян не могут ошибаться.

Границы

Личное или индивидуальное пространство – это зона, в которой человек себя чувствует безопасно и комфортно. Выделяют следующие границы зоны комфорта, в зависимости от степени знакомства с людьми:

От 15 до 45 сантиметров – это расстояние, которое комфортно при общении с детьми, партнером, близкими друзьями.
От 46 сантиметров до 1 метра – приемлемая дистанция при общении с коллегами, соседями, однокурсниками.
От 1 метра до 3,5 метра — это пространство психологи называют «социальная зона», то есть комфортная территория для общения с людьми в транспорте, на остановке.
Расстояние более 3,5 метра необходимо для общения с многочисленной группой.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Вы замечали, что если кто-то подходит к вам слишком близко, вы начинаете чувствовать дискомфорт. Да что там дискомфорт, ощущения развиваются вплоть до паники. Хочется отодвинуться, отгородиться, а может даже дать деру. Все дело в том, что оппонент нарушил границы вашего личного пространства. Вторгся в ваши пределы. Конечно же, психика сразу начинает подавать сигналы «SOS».

И при нормальной самооценке вы отодвигаетесь, отстраняетесь, вы почти не слушаете речей вашего визави, так как заняты восстановлением комфортных для себя границ личного пространства в отношениях. Конечно же, вы не отгораживаете себя фанерным заборчиком или бетонной стеной, хотя иногда, для особо злостных нарушителей вы не прочь соорудить и их. Хочу заметить, что некоторые нарочно нарушают ваши личные границы, подходят чуть ли не в плотную, чтобы смутить вас, сбить с мысли, заставить отступать.

Существуют индивидуальные особенности у каждого отдельного человека, есть подвижки в разные стороны у тех или иных национальностей (для темпераментных итальянцев, например, дружеская зона здорово залезает в интимную, зато у чопорных англичан и дружеская зона и социальная зона расположена дальше, чем, к примеру, у нас, у русских).

На схеме даны средние зоны комфортного личного пространства человека, территории, на которые он пускает только определенный круг лиц:

В интимную зону (45см) пускают только очень близких людей — любимых, собственных маленьких детей, вообщем, тех, кому вы безусловно доверяете и не ждете от них зла, более того, вы подсознательно настроены в отношении с ними на тактильный контакт и близость, в дружеской зоне (1. 2 -1, 5 м) вам комфортно общаться с родителями, друзьями, хорошими приятелями, в социальную же зону вы отодвигаете малознакомых и незнакомых людей, с которыми вам приходится в силу каких-то причин общаться. Дальше уже идущая мимо толпа.

Мне могут возразить, что часто незнакомые люди подходят к нам гораздо ближе, на общественных мероприятиях, в автобусе, в поликлинике. Да. это так, но если бы у нас был выбор и не было скученности в том же автобусе, вы бы выбрали себе место на достаточном отдалении от незнакомых людей.

Правда, у личного пространства человека, есть еще и имущественная сторона. То, что человек считает своим — своя кровать, свой стол, своя комната. Люди меньше конфликтуют и борются за власть в семье, если у них есть в доме свое личное пространство, место, куда, он может в зависимости от своего желания пустить или не пустить. У людей со своей территорией больше уверенности в себе, силы и энергии на освоение мира. И чем больше такой территории, тем свободнее и независимее личность. Ей легче найти себя и творчески самовыражаться. Такой человек более эффективен и реализован в жизни.

Персональное личное пространство человеку нужно везде. В отношениях, в доме, на работе. Оно дает ему силы, наполняет спокойствием и умиротворением, только там он может почувствовать себя и свои эмоции, понять кто он и куда идет, побыть в одиночестве и принять необходимые решения.