Ожидания от отношений и реальность

Партнёры должны понимать друг друга с полуслова

Представление о том, что в гармоничных отношениях один всегда знает, о чём думает другой, распространяется не только на романтические союзы. Например, родители часто считают, будто насквозь видят своих детей, а потом очень удивляются, когда оказывается, что совсем их не знали. В любовных союзах вера в то, что партнёры должны понимать друг друга с полуслова, очень вредит обоим участникам. Во-первых, это даёт повод для обид. Да, вы ничего партнёру не говорили, но он мог бы и сам догадаться, что вы имели в виду. А если он или она не умеет читать ваши мысли, возможно, не так уж вас сильно и любит.

Во-вторых, этот стереотип мешает переспрашивать, когда вам что-то непонятно. Вы же должны видеть партнёра насквозь, а потому лучше гадать, что он подразумевал, чем показать свою несостоятельность в телепатии.

Конечно, пары, которые какое-то время встречаются, начинают лучше понимать друг друга и иногда даже угадывать мысли. Но лучше всё-таки не пренебрегать даром, который природа дала только человеку, — речью. В любой спорной ситуации объясняйте или спрашивайте. Это поможет сделать жизнь проще и устранит многие причины для ссор.

Почему мы обижаемся по пустякам

Почему мы обижаемся на какие-то слова или действия? Что за этим стоит? Почему одних людей называют обидчивыми, а у других нет такой черты характера? 

Неоправданные ожидания

Женщина ждет, что мужчина пригласит ее вечером в любимый ресторан, раз у него сегодня выдался выходной день. Подарит букет белых кустарных роз, от которых она без ума. После они прогуляются по ночной набережной, будут любоваться звездами и болтать обо всем на свете. Вот только партнер собирался встретиться с друзьями, а о планах своей возлюбленной ничего не знал. 

Или мужчина думает, что когда вернется после работы, его уже будет ждать горячий чечевичный суп с пловом и запеченная шарлотка с яблоками. Ведь он весь день ничего не ел и теперь голодный мчится домой. Но у девушки были совсем другие планы на вечер. Она сама весь день работала, осталась без сил. Поэтому ждала любимого, чтобы вместе приготовить ужин. 

Ребенок ожидает, что родители обязательно привезут ему какой-нибудь подарочек с работы:

• новый выпуск детского журнала;
• игрушку;
• хотя бы шоколадку. 

Родители ждут, что малыш будет всегда хорошо учиться и прислушиваться к их советам. 

Вот так и образуются обиды. Когда события, происходящие в реальности, не сходятся с нашими ожиданиями. 

Человек — незрелая личность 

Вроде выросли, а все еще ощущаете себя ребенком, вокруг которого вращается мир? У вас постоянно возникают претензии к своим обидчикам?

Когда человек на всех обижается, это говорит о том, что у него еще незрелая психология личности. Таким людям кажется, что ими пренебрегают, либо, наоборот, нагружают чем-то непосильным. Чаще всего у них неадекватная самооценка, они не уверены в себе, эгоцентричны. 

Эти люди не могут выйти из позиции ребенка, постоянно требуют доказательства собственной значимости и любви. Их эгоизм мешает понять другого человека, войти в его положение и не злиться по каждому поводу. Также они:

• не могут взять ответственность за свои поступки;
• не умеют прощать;
• любят манипулировать окружающими, чтобы добиться своих целей. 

Ущемленное самолюбие

Когда люди к нам неуважительно относятся, самолюбие терпит бедствие. Некоторые личности эмоционально не защищены, либо у них завышенная самооценка. Тогда из-за чрезмерной критики, насмешек окружающих у них проявляются злоба и раздражение. Они болезненно реагируют на новые нападки людей, которые задевают их за живое. Отвечают агрессией, грубостью или слезами. Они находятся в стрессовом состоянии, эмоции всегда берут верх. В этот момент такие люди страдают и испытывают боль от слов или действий обидчика. 

Вторичные выгоды 

Бывает, что за обидами скрываются вторичные выгоды. Это когда вы обижаетесь, чтобы как-то воспользоваться данной ситуацией, получить из нее какую-то выгоду.

Это не совсем правильная стратегия. Но если она глубоко закрепилась в сознании ребенка, он переносит ее во взрослую жизнь. 

Например, если девочка часто изображает обиженку, чтобы папа постоянно ее радовал, покупал вкусняшки, игрушки, то во взрослом возрасте она может вести себя точно так же со своим молодым человеком. Потому что произойдет перенос детской модели поведения на сложившиеся отношения с партнером.

Войти на сайт

Когда ты плачешь от обиды, то это чаще всего слезы жертвы. Ощущение жертвенности значит, что ты все ещё надеешься, что тот, кто тебе должен, когда-нибудь это даст. Питаешь иллюзию, что люди поменяются и сделают то, что ты от них хотчешь. Или что тебе при помощи манипуляции удастся получить желаемое. И что стоит только поднажать, объяснить, достучаться, выполнить все требования, и все станет как надо. И пока жива надежда, как ни странно ничего не происходит. Конечно, есть ситуации, в которых надежда очень важна. Например, если нужно дожить, дотерпеть, дождаться. Однако есть в жизни процессы, в которых надежда мешает пройти трансформацию. Мешает встретиться с безысходностью. Выплакать слезы тщетности. Слезы о том, что есть вещи, которые никогда не будут твоими. И что у тебя есть мечты, которые никогда не осуществятся. Никогда-никогда.

События, которые никогда не произойдут. И люди, которые никогда не поймут, не примут. И не дадут то, в чем ты нуждаешься. И даже не потому, что не хотят, а просто потому, что не способны. Потому что они всего лишь люди со своими вопросами и внутренними блоками.

И если оставаться в чувстве обиды, то это очень сильно привязывает к тем, на кого ты обижен. Практически намертво. От того, к кому ты плохо относишься, на самом деле сложно отделиться. Ты можешь поругаться, расстаться, не звонить и не писать. Уехать на другой континент. Радоваться, что больше не общаешься. Но разве же это настоящее разделение, когда каждый день ты вспоминаешь человека, и радуешься, что ты не с им? Это иллюзия отдельности. Оборона против несуществующих чудовищ, маски которых надеты на реальных смертных людей. При сильной обиде даже смерть не помогает. Обида на мертвых — бесполезное, но очень частое явление.

А слезы тщетностям и встреча с безысходностью не так-то просты, но конечны. Они сеют свой объём и печаль имеет дно.

Годы с обидой идут, но ничего не меняется. Поэтому в какой-то мент стоит начать оплакивать невозможность и встречаться с безысходностью, которую тоже можно проплакать, прожить и пройти, пробиваясь через свою гордыню к смирению. К тому, что далеко не все невозможно.

Многое возможно, но не все. И некоторое, очень желанное, совершенно невозможно. Никогда не будет, не случится, не произойдёт. Не дано. Просто нет.

Эмоционально холодный отец никогда не даст тепла. Мать, которая не может защитить даже себя, не защитит и тебя. Муж не станет заботиться как мать. Семья примет не все твои решения. Дети будут разбрасывать носки по квартире, даже если ты не можешь это терпеть. Это все равно будет только так. И остаётся с этим смириться.

И тогда смирение открывает другие возможности. Новые пути. Принятие других как они есть.

Наконец перестаёшь стучать в закрытые двери и осматриваться в поисках открытых. И оказывается, что таковые есть в избытке.

Перестаёшь винить в своих несчастьях родителей и начинаешь доращивать себя до взрослого самостоятельно. Отстаёшь от мужа, который не достаточно щедр, и учишься зарабатывать. Перестаёшь быть хорошей девочкой для мамы, которая все равно не примет, и позволяешь себе жить своей жизнью. Перестаёшь прессовать детей и начинаешь восхищаться их устойчивостью и жизненной силой. Заканчиваешь обижаться на жену за то, что она не заботится о тебе как-то по-особенному, и учишься заботиться о себе сам. Перестаёшь пытаться исправить своё

несовершенное прошлое и начинаешь замечать, как уже без помощи обидчиков, самостоятельно воспроизводишь его в настоящем.

И если не можешь справиться сам, ищешь духовных учителей или терапевта, с которыми уже играешь по правилам, без обид и манипуляций.

Задаёшь себе непростые вопросы о том, для чего ты находишься в тех или иных отношениях. Не для того ли, чтобы возложить на других бремя заботы о себе вместо того, чтобы, наконец, взять его себе? Не для того ли, чтобы раскидать по миру части своей личности, не собирая их воедино?

И тогда начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты.

У обиды один результат — застревание в моменте. У безысходности, смирения и ответственности — совсем другой. И выбор каждый делает сам.

Автор — Аглая Датешидзе

Можно ли называть отчаянием минуты, когда человеку кажется, будто рушится весь мир?

Направление: Надежда и отчаяние

(Автор сочинения –Чмель Иван Васильевич)

Как назвать то чувство, когда теряешь всё? Я думаю его можно назвать отчаянием. Отчаяние может проявится из-за разбитой любви или потери дорого человека. И такое чувство наверняка знакомо каждому, однако не каждый человек способен его преодолеть.

“Можно ли назвать отчаянием минуты, когда человеку кажется будто рушится весь мир?”-да и я считаю, что это утверждение абсолютно верно, ведь пребывая в отчаянии люди вредят своим близким, своему положению в обществе и психологическому, а также и физическому здоровью. Однако, я считаю, что в каком тяжёлом положении не находился бы человек, нужно не позволять отчаянию управлять вами и принижать вас. Отчаяние можно сравнить с зыбучими песками, то есть чем дольше вы в нём пребываете, тем тяжелее вам из него выбраться. Поэтому я считаю, что если вы прибываете в отчаянии, то выбирайтесь из него как можно скорее и выбравшись вы почувствуете себя обновленным, смотря на гнетущие вас раньше проблемы с высока.

Подводя итог, хотелось бы сказать, что отчаяние нельзя долго терпеть и от него нужно как можно быстрее избавиться, иначе оно избавится от вас.

(Автор сочинения – Сизова Екатерина Ивановна)

Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод: человек, что никогда не надеялся, не может отчаяться, ведь без надежды человек ничего не желает и терять ему нечего. В заключение хочется выразить желание, что надежда в наших душах всегда будет превосходить отчаяние.

Рембо тоже обижался

Обида это обычная эмоция и ее не нужно бояться или пытаться избавиться, обижаться нормально. Ненормально патологическая обида, когда обижаются на любые пустяки, такое поведение не приемлемо и напрягает окружающих.

Вспоминается фильм со Сталлоне, главный герой приезжает в маленький город и начинается конфликт с полицией и на почве обиды, вот были б все спокойными и умными — остались живыми и здоровыми. Так что даже суровые мужики весьма обидчивые.

Главная наша задача быть счастливым и мало кто это понимает, многие люди привыкли жить так, как есть и только мечтая о большей жизни, но на самом деле все очень легко изменить, только всего нужно принять решение и поработать над собой хорошенько.

Придется пройти через боль, через промахи переживания и когда все разрушится, что Вы создавали годами, потом начнет восстанавливаться так, как Вы захотите сами осознанном, без влияния внешних факторов, как было в детстве.

Примите ответственность за свою жизнь, ибо только Вы решаете, что в ней происходит. Хотите мерседес? Если сильно хотеть он будет Ваш и любая жизнь, которую хотите. Нет определенного способа как избавиться от обиды, главное подойти к этому вопросу комплексно и избавиться от этого навсегда и обеспечить себе счастливую жизнь.

Как вести себя с обидчивыми, трудными людьми — советы психологов

Договориться можно с любым человеком, нужно только правильно научиться выстраивать диалог.

Внутренний настрой

К любому диалогу нужно подготовиться. Вы можете сидеть или стоять, но ваше положение должно быть устойчивым, нужно чувствовать опору.

Говорите только о том, в чем уверены, о важных для вас вещах, всегда помните о том, ради чего вы начали диалог. Найдите точку опоры глазами, это поможет не среагировать бурно на провокации.

Ищите решение

Перед трудным разговором с близким нужно настроиться на поиск решения, а не на конфликт. Ваша задача — не одержать победу, а разобраться в чувствах друг друга.

Если разговариваете с ребенком, всегда опускайтесь на уровень его глаз, не смотрите свысока, сохраняйте тактильный контакт.

Не закрывайтесь

Окружающие имеют право вас недолюбливать, с этим нужно смириться. Правда у каждого своя. Успокойтесь, будьте открытым, внимательно слушайте.

Проявляйте уважение

Нужно научиться уважать чужое мнение, несовершенства и ошибки. Вы тоже совершать неверные поступки, поэтому не стесняйтесь учиться.

Уважение к другим начинается с уважения к себе.

Не торопитесь

Люди отличаются скоростью восприятия информации и реагирования. Не бойтесь переспрашивать, если ваш собеседник слишком быстрый для вас. А медленному оппоненту давайте время на обдумывание и усвоение информации.

Не проецируйте

При общении люди часто переносят на собеседника свои мысли или скрытые желания. Учитесь различать спроецированные чувства, оставайтесь в контакте с собой.

Разговаривайте на одном языке

Чтобы диалог был успешным, нужно уловить настрой собеседника, понять, чем он обеспокоен в данный момент. Даже удачная шутка может быть неуместной, если оппонент находится в отстраненном состоянии, пытается быть строгим.

Избегайте агрессии и манипуляций

При общении с трудными, токсичными людьми важно вовремя выходить из опасного разговора. Манипуляторы часто используют местоимение «мы», общие фразы, заставляют окружающих чувствовать себя виноватыми

Нельзя обсуждать личные качества оппонента

Диалог нужно строить исключительно вокруг фактов и событий, которые непосредственно относятся к предмету разговора. Иначе начнется бессмысленный спор.

Анализ

Чтобы избежать ошибок в будущем, нужно анализировать все диалоги, делать выводы

Это поможет становиться более уверенным, говорить спокойно о важном, благодарить и принимать комплименты

Обиженные люди — существа ранимые, эмоционально неуравновешенные, иногда агрессивные. Но научиться с ними общаться вполне реально. Сложнее донести до них вред такого поведения, научить жить без обид и смотреть на жизнь без излишнего трагизма.

Анджелина Джоли Эксперт
описание

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг

Не принимай ожиданий других людей

Задумайся, действительно ли завышенные ожидания являются твоими собственными. Зачастую они могут быть следствием влияния на нас окружения общества.

Мы можем идти в ресторан или смотреть фильмы, основываясь на рекомендациях наших друзей. Если отзывы были однозначно положительными, и ожидания у нас будут соответствующие. Чтобы снизить ожидания, задумайся: нравится ли тебе лично блюда, как в рекомендованном ресторане, или жанр кино, которое тебе предложили посмотреть.

Старайся не позволять себе верить во что-то только потому, что в это верят твои друзья и окружение. Они не могут предсказать результаты так же, как и ты.

Наполните жизнь любовью

Неоправданные ожидания очень часто возникают из-за недостатка любви к себе и партнеру. Если вы все время чего-то ждете, когда строите отношения с мужчиной, то перестаете жить здесь и сейчас. От этого не комфортно и вам, и любимому человеку.

Чтобы научиться радоваться каждой приятной мелочи, нужно регулярно задавать себе вопрос: «Что я чувствую сейчас? Чего мне не хватает?»

Если вы поймете, что ваше ощущение счастья полностью зависит от партнера, необходимо отпускать ситуацию и переключать внимание. Старайтесь радовать себя сами, возьмите ответственность за собственное душевное благополучие

Ожидания возникают как результат нелюбви к себе, внутренней пустоты. Наполняйте себя любовью, нежностью, заботой. Не нужно стараться переделать любимого человека, лучше займитесь саморазвитием. Важная основа отношений — принятие партнера. Улучшайте пространство вокруг себя, читайте книги, общайтесь с уверенными в себе и успешными людьми. Они излучают положительную энергию и заряжают позитивом.

Заполняя форму на нашем сайте — вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

1) С Вашего согласия:

Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

2) Компаниям, работающим от нашего лица:

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

3) Дочерним и совместным предприятиям:

Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах:

5) При передаче контроля над предприятием:

Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

6) Правоохранительным органам:

Чем заняться в аэропорту или в самолете?

Что делать пока ждешь в аэропорту? Начнём с вполне очевидных процессов, до которых часто руки не доходят в обыденной жизни. Например:

• Выспитесь;
• Посмотрите фильм (желательно тот, который уже давно хотели посмотреть, а не первый попавшийся);
• Почитайте / послушайте книгу;
• Почистите телефон (удалите старые смс и заметки/ненужные приложения/неактуальные контакты);
• Рассортируйте фото по папкам, отберите лучшие снимки и удалите неудачные;
• Напишите полезный пост для соц.сетей;
• Смонтируйте небольшой фильм из любимых видео и фото

Также есть очень полезные практики, которые хорошо бы делать периодически, но которые мы можем долго откладывать, ссылаясь на недостаток времени, например:

• Напишите список «100 желаний» (составлять такой список, просто летая над облаками, очень романтично);
• Напишите список «100 благодарностей». Это вообще бомба, но если вы никогда раньше не писали благодарности, напишите хотя бы 10-20 для начала. А если вы уже летите обратно, то будет здорово поблагодарить за то, что хорошее (а может быть, на первый взгляд не очень) произошло с вами во время путешествия. О читайте в статье «Эксперт в области исполнения желаний Татьяна Бритенкова о магии благодарности».
• Запишите цели и планы на следующий месяц / шесть месяцев / год;
• Запишите негативное отношение и убеждения и замените их позитивными.

Этап 4

Вновь займитесь переформулированием, только уже из требований создавайте просьбы, при условии их мягкости и деликатности. Однако перед тем, как приступать к описанию формулирования просьб, хотелось бы предложить вам пройти нашу онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где всего за 6 недель вы научитесь управлять своими эмоциями, справляться со стрессом на работе, учебе, волнением, страхом перед ответственными событиями, а также апатией. Безусловно, программа также будет отличным вспомогательным инструментом при работе с ожиданиями.

Итак, вновь обратимся к нашим примерам:

Моя подруга не обязана звонить мне каждый день, но нам следует поддерживать контакт, поэтому два звонка в неделю – не так уж напряжно.

«Привет. Давно не слышала от тебя звонка. Раньше мы общались гораздо чаще. Понимаю, что у тебя дела, семья, все прочее, но, если честно, мне тебя не достает. Давай попробуем выбрать время, конкретные дни, когда у тебя более или менее свободно, и будем созваниваться, обмениваться новостями. Ты не против?»

Я хожу в бассейн уже два месяца. Возможно, мой организм тяжелее других справляется с похудением, и для этого мне следует исключить мучное и сладкое из рациона, потому что одними физическим нагрузками результата не добьешься.

«Если я возьму под контроль свой рацион, у меня получится выглядеть замечательно. Вдобавок я докажу себе, что умею бороться с собой, у меня есть сила воли. Все, с сегодняшнего дня начинаю следить и за питанием».

Коллеги по работе – обычные люди, которые имеют право на собственное мнение. Если я буду относиться к ним уважительно, то получу это и в обратном направлении.

«Доброго дня. Сегодня решила заскочить в магазин по дороге и взять вкусных печенек к кофе. Надеюсь, вам понравится. О, Алина, вы сегодня замечательно выглядите!»

Жена много трудится и устает, но, если она кричит или ругается незаслуженно, нам нужно обговорить это.

«Дорогая, нам нужно поговорить. Я думаю, в последнее время мы часто спорим и ругаемся по поводу всяких мелочей. Давай постараемся это исправить. Я бы хотел, чтобы мы жили во взаимопонимании и уважении и с терпением относились к мыслям и желаниям друг друга».

Дождь не может идти вечно, нужно потерпеть – погода от меня не зависит. Но хочется уже пойти, прогуляться по солнышку.

«У меня где-то лежит красивый плащ, нужно его использовать – погода как раз под него. К тому же с зонтом будет смотреться очень элегантно. Нужно, кстати, прикупить непромокаемую обувь – повод заняться шоппингом! А как наступят солнечные дни, буду гулять себе вдоволь, ведь дождь не может идти вечно…»

Попробуйте заучить новые переформулированные просьбы. Это поможет достичь желаемого результата, избавиться от лишних ожиданий и наладить отношения со своими близкими и знакомыми людьми, а также с самими собой.

Сейчас вновь обратитесь к сформулированным просьбам, и вы убедитесь, что все они зависят напрямую от вас (даже в случае с погодой, когда вы сами можете создать себе настроение!)

Именно вы можете стать инициатором более активных и доброжелательных отношений со своими друзьями, в ваших силах побороть себя и начать двигаться к совершенству более разумно и осмысленно, вы можете расположить коллег своим открытым, позитивным поведением, ваша семейная жизнь зависит только от вас, вашего настроя и искренних чувств, вы – повелитель своего настроения и хода своей жизни. Конечно, все ситуации разные и развиваются по различным сценариям. Но помните – любая ситуация имеет какой-то логический выход, и как правило, вы его знаете. Остается только признаться себе в нем и начать действовать.

Ждать чего-то всю жизнь, требовать чего-либо от других – не очень практичная жизненная позиция, потому что это вызывает сплошные негативные эмоции у других людей, и как следствие, у вас. Но все же у нас не могут не возникать желания и цели, ожидания и предвкушения

В таком случае важно правильно с ними работать и уметь формулировать их в аккуратную и изящную форму. Учитесь навыкам коммуникации, и тогда все в вашей жизни будет на своем месте. Желаем успехов!

Желаем успехов!

Способы прощения обиды

Обидчивый человек в психологии — это личность, обладающая определенными приобретенными качествами характера. Они перенимаются от окружающих, а после восприятия в качестве вредной привычки, устраняются (часто это длительный процесс).

Пара рекомендаций для жертв:

• устраните отрицательные переживания из сердца;
• научитесь прощению.

Человеку, воспринимающему обиды, манипулирование, как естественную часть жизни, трудно соблюдать указанные советы. Люди, посещающие психологов, нередко не осознают обычного смысла простых фраз.

Очистите сердце от обид

Устранить отрицательные чувства поможет прием эмоциональной изоляции. В его основе лежит следующий пример. Жертва видит обидчика как зачинщика конфликта

При необходимости ежедневного контакта (напр., в рабочей обстановке) без возможности физической изоляции, важно нейтрализовать эмоции, возникающие по отношению к нему. Не вызывают эмоций канцелярские принадлежности, расположенные на рабочем столе

Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику. Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой.

Как достичь нейтралитета? Для разрешения конфликтной ситуации важно самостоятельно или со специалистом проработать ее, сделав вывод: отрицательный ответ опосредован ​​несбывшимися ожиданиями в отношении обидчика, не достигшего заданного уровня. Затем важно отпустить оппонента вместе с его мировоззрением, отношениями к окружению

Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу. Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека.  Вы можете обратиться к психологу онлайн, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Научитесь прощать

Прощение — это состояние, характерное осознанностью, искренностью, исходящее из сердца. Оно поддерживает обретение контроля над конфликтной ситуацией, пресечению оскорбления, желание обижаться.

Для усвоения принципов прощения важно постоянно работать над собственным отношением к жизни, менять мировоззрение. Эту способность можно развивать в любых условиях, даже при отсутствии обиды в данный момент

Пять принципов прощения:

1. Живите в балансе с собственными эмоциями.
2. Научитесь отпускать прошлое, живите настоящим.
3. Выбирайте состояние души (прощение, а не обиду) сознательно.
4. Учитесь на любой ситуации, применяйте приобретенные навыки в будущем.
5. Прощайте себя.

Существуют учебные упражнения, соответствующие каждому приведенному выше пункту. Эффективное, в частности, письменное фиксирование личных мнений, взглядов, сопровождающееся их анализом.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Неосторожность и ее виды: легкомыслие и небрежность

Неосторожность существует в виде легкомыслия или небрежности. В ст

26 УК РФ общая характеристика неосторожности отсутствует, а регулируются ее виды.

Легкомыслие. Преступление признается совершенным по легкомыслию, если лицо предвидело возможность наступления общественно опасных последствий своих действий (бездействия), но без достаточных к тому оснований самонадеянно рассчитывало на предотвращение этих последствий.

Небрежность. Преступление признается совершенным по небрежности, если лицо не предвидело возможности наступления общественно опасных последствий своих действий (бездействия), хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должно было и могло предвидеть эти последствия.

Легкомыслие

Легкомыслие (осознанная неосторожность) характеризуется предвидением возможности наступления вредных последствий и самонадеянным (без достаточных к тому оснований) расчетом на их предотвращение. При легкомыслии лицо рассчитывает на конкретные факторы

В их число входят личные качества (сила, ловкость, знания, умения, навыки, опыт, находчивость и т.д.), поведение других лиц, действие сил природы, машин, механизмов и т.п. Надежда на конкретные факторы порождает уверенность в ненаступлении общественно опасных последствий. Однако они все-таки наступают, так как лицо рассчитывало на предотвращение последствий «без достаточных к тому оснований самонадеянно»

При легкомыслии лицо рассчитывает на конкретные факторы. В их число входят личные качества (сила, ловкость, знания, умения, навыки, опыт, находчивость и т.д.), поведение других лиц, действие сил природы, машин, механизмов и т.п. Надежда на конкретные факторы порождает уверенность в ненаступлении общественно опасных последствий. Однако они все-таки наступают, так как лицо рассчитывало на предотвращение последствий «без достаточных к тому оснований самонадеянно».

От косвенного умысла неосторожность отличается тем, что:

• если при легкомыслии лицо предвидит лишь абстрактную возможность наступления последствий (иногда в результате подобных действий наступают вредные последствия), рассчитывая на их предотвращение, то при косвенном умысле — реальную возможность наступления последствий (в результате данного конкретного действия могут наступить вредные последствия), тем самым сознательно их допуская или относясь к ним безразлично;
• если при легкомыслии лицо рассчитывает на конкретные жизненные обстоятельства, то при косвенном умысле если преступник и надеется избежать последствий, то рассчитывает на удачу, на авось, сознательно допуская тем самым их наступление.

Небрежность

При небрежности лицо вообще не предвидит вредных последствий своего деяния (отрицательный признак небрежности), хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должно было и могло их предвидеть (положительный признак).

Для ответственности за небрежность необходимо установить как обязанность предвидеть последствия (объективное, «нормативное» условие ответственности за небрежность), так и фактическую возможность их предвидеть при необходимой внимательности и предусмотрительности (субъективное условие ответственности за небрежность). Фактические возможности разных людей различаются и зависят от множества факторов (возраст, состояние здоровья, стрессовая ситуация, жизненный опыт).

Симптоматика

Всегда находиться рядом с завышенным ожиданием надежда на счастливую случайность, выигрышный билет, благосклонность фортуны. Но если эти вещи не происходят сами собой, человек разочаровывается и злиться на весь мир, не понимая причин такого «несправедливого» отношения к нему.

Читайте нашу статью «Четки из 108 бусин: символика и практическое применение».

Люди, которые много хотят, но не получают от жизни, могут быть определены по следующим симптомам:

• тревожность;
• учащенный пульс;
• проблемы со сном;
• резкие перемены настроения;
• раздражительность;
• стремление к тотальному контролю;
• излишняя сосредоточенность на работе;
• проблемы и нестабильность на личном фронте.

По мнению психологов, к таким отклонениям приводит неуверенность в собственных силах, замкнутость, стереотипность образа мыслей. На самом деле не стоит доказывать никому, включая себя, что достойны наград, счастья после реализации поставленных целей. Проблемы заключаются в том, что этот ложный путь может привести к потере близкого окружения и самого себя.

Хорошо, когда суждено реальности превзойти ожидания. Такой сюрприз приносит массу удовольствия, истинное счастье. Человек его принимает, как подарок Вселенной. В то же время несбывшиеся ожидания разочаровывают, наносят удар, от которого бывает очень сложно прийти в себя.

Переформулируйте ожидания

Как правило, несбыточные ожидания в нашем подсознании имеют очень четкую формулировку. Они безапелляционны и категоричны. Но нас окружают живые люди, которые могут допустить ошибку или просто забыть. Нужно сформулировать собственные ожидания так, чтобы дать разрешение человеку иногда не соответствовать нашей высокой планке. Список помогает принять ситуацию, которая сложилась, снизить накал страстей и разобраться, какая должна быть основа отношений.

К каждому ожиданию допишите конкретное требование. Например, «Я хочу, чтобы муж приходил домой вовремя. Но если он не может этого сделать, то должен предупредить». Такие детали смягчат общее впечатление от ультимативной формы ожиданий. Не обязательно озвучивать их партнеру- они нужны больше вам, чтобы вы четко осознали, чего именно хотите. Дипломатичные и теплые просьбы укрепляют отношения с мужчиной. Такая техника позволяет снизить «градус» собственных эмоций.

Партнёр встроится в вашу модель семьи

Наше понимание отношений формируется не само по себе. На это влияет модель родительской семьи, окружение, массовая культура. В итоге, например, парень, у которого мама «вывозила» весь быт на себе, ждёт того же и от своей девушки. Или, наоборот, он вырос в семье родителей-партнёров и теперь с недоумением слышит, как возлюбленная требует от него устроиться на третью работу, чтобы она могла дома варить борщ.

Казалось бы, мысль о том, что все люди разные, лежит на поверхности. Но многие игнорируют её, когда речь идёт о вещах, привычных с детства. Причём знакомая форма отношений может быть некомфортна и для самого человека. Однако вместо того, чтобы посмотреть, что бывает за её пределами, он и себя, и партнёра пытается уместить в это прокрустово ложе привычки. Наконец, не очень справедливой выглядит и сама ситуация, в которой подстраиваться приходится только одному человеку.

Конечно, всегда можно найти возлюбленного с похожими тараканами в голове, и тогда отношения будут простыми и понятными. Но гораздо лучше ориентироваться не на привычные рамки, а на ваши с партнёром ощущения, постепенно выстраивая модель взаимодействия, которая понравится обоим.

Почему вредно быть обидчивым

Энергия — это то, что помогает нам жить наполнено, ярко, заставляет действовать, творить и воплощать все самые безумные идеи в реальность.

Обида — это то, что нас обесточивает. Из-за нее энергия сливается в никуда. Вы не можете генерировать новые идеи, не хватает сил, чтобы заниматься домашними делами:

• уборкой;
• готовкой;
• стиркой.

Нет сил даже на любимое дело, работу или семью.

Глубокие огорчения могут привести к депрессии, а также выразиться через реальные болезни. Заболевания сердца или сосудов, различные психические расстройства, сахарный диабет — лишь их часть.

Обидчивых людей не любят в коллективе, их стараются обходить стороной. А кому хочется быть виноватым во всех их бедах? Им сложно строить карьеру, так как начальник не доверяет важные дела. Такому человеку трудно указывать на недочеты в его работе, ведь он сразу обижается. А это все влияет на финансовое благосостояние и изобилие личности.