Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна

Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия

Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме

Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

«Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком

А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли

Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Человек – не ленивое существо

– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…

– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей

С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться

Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования.

– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?

– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.

– То есть дело отнюдь не в лени.

– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.

– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?

– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности

Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный

Не думай

Механизм: Родители всячески не допускают самостоятельных мыслей ребёнка. Либо ему не разрешают думать на определённые темы (секс, алкоголь, агрессия, развлечения и т.д.), вместо этого предлагая думать на другие темы, либо родители и вовсе всё время думают за ребёнка.

Фразы, которые запускают послание “Не думай”

Даже и не думай об этом…
Думай не об этом, думай о том
Ты не должен думать об этом
Не думай, просто сделай, как я говорю
Ты откуда такой умный взялся?
Нашёлся тут умник…
Твоё мнение никого не интересует
Тебя не спрашивают!
Думаешь, что все знаешь?
Думаешь, самый умный?
Он всегда делает, как я говорю, никогда не спорит, не перечит. Молодец!
Мне нравится, что он всегда со мной согласен

Что слышит ребёнок

Я не должен думать
Об этом думать нельзя
Можно думать только об этом и об этом
Другие все знают лучше
Я глупый
Пусть другие думают, а я буду только выполнять

Чем всё может закончиться

Такой человек будет испытывать трудности в принятии собственных решений
Такому человеку будет трудно осваивать новые области
Такие люди подвержены манипулированию
Такие люди нуждаются в ком-то, кто будет принимать за них решения. Они будут склонны к зависимости от других людей

Выход из конфликта

Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать» своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее – это отдельная тема.

Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:

жаждем ли мы понимания со стороны мамы?
верим ли в то, что оно возможно?
обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень многое дал нам в прошлые годы?

А главное:

известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2-х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте, он автоматически прекращается?
что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения, тем более, когда это мнение касается наших поступков?

Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!

Почему же мы, выросшие дети, болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе (да и мамам тоже)?

Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе: «А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (В эту школу ведете? Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!)», – вам и в голову не придет дискутировать с ней

В худшем случае вы обратите ее внимание на то, что ваш выбор не имеет к ней никакого отношения

Все совершенно меняется, если примерно эти же слова вам говорит ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!

Но главное, – вам не все равно!

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

Как защищать

Есть простая и корректная фраза: «Это мой брак, мы будем разбираться сами, спасибо за всё».

Конечно, она не магическая и сама по себе ничего не сделает. Она сработает, если вы будете говорить её каждый раз, когда кто-нибудь полезет в ваши отношения (например, родители).

Просто повторяйте её каждый раз — слово в слово, с одной и той же ровной интонацией.

Уверяю — после пятнадцатого повторения от вас, скорее всего, отстанут. Пятнадцать повторений могут быть сделаны и за один раз, и в течении, скажем, полугода. Всё равно отстанут.

Да, возможно, пообижаются. Но если вы сохраните ровный тон и ограничитесь этой фразой, обида быстро пройдёт.

А ваш брак будет защищён.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы

Фото Pexels

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность.
Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Пять причин

Одни считают ребёнка своей собственностью, поэтому постоянно ему советуют, диктуют, требуют отчёта по любому поводу. Ими движут банальный эгоизм и стремление всё контролировать.

Другие боятся одиночества. Им не даёт покоя тот факт, что ребенок будет жить в другом месте, обзаведётся семьёй, а им, родителям, в его жизни места почти не найдётся. Многим так сложно с этим смириться, что они вцепляются в наследника мёртвой хваткой, прибегая порой к откровенным манипуляциям: «После известия о твоём переезде я «скорую» вызывала — сердце прихватило».

Третьи хотят предостеречь «дитятко» от беды: «За кого ты собралась замуж? У него отец пил, дед пил, и твой тоже будет алкоголиком». Или не желают, чтобы ребёнок повторял их ошибки: «Я тоже окончила этот факультет и сижу без работы. Хочешь такой же участи?»

Четвёртые банально ревнуют детей, а пятые даже… завидуют. Например, одинокие пожилые женщины иногда разрушают семьи своих дочерей, потому что подсознательно завидуют их женскому счастью. Вот и вмешиваются без конца в жизнь молодой семьи, цепляясь то к дочери, то к зятю.

Статья по теме

Это же ребенок! Правила этикета для тех, у кого есть дети

Тест на токсичность

Как понять, что вы причиняете травму своему ребёнку и растите его в токсичной среде? Пройдите небольшой тест, всего 15 вопросов:

Ответьте на вопросы честно и искренне. Отвечайте «да» или «нет», если не уверены в ответе, выбирайте то, что ближе.

Вы считаете себя идеальной матерью, которая делает всё возможное для счастливой жизни своего ребёнка?
Ваша дочь (сын) – это главный и единственный смысл жизни?
Быть матерью это очень тяжёлая работа?
Вы никому не доверяете своего ребёнка и уход за ним, отказываетесь от любой помощи?
Вы лучше оставите присмотреть за ребёнком свою старую, немощную бабушку, с которой совсем не ладите, нежели наймёте няню?
Вы очень плотно занимаетесь всесторонним развитием ребёнка, с малых лет водите на различные развивающие кружки?
Постоянно контролируете здоровье отпрыска, даже не имея на это причин?
Вам хочется воплотить в своём ребёнке то, чего в своей жизни достичь вы так и не смогли?
Дети должны бояться родителей, так воспитывается уважение?
Ребёнок периодически вас раздражает и утомляет?
Ребёнку необходимо честно и открыто говорить о его внешности, способностях и талантах, даже если это может быть неприятно или некорректно?
Вы испытываете гордость оттого, что в курсе всех дел и жизни ребёнка?
Вам хотелось бы, чтобы ребёнок всегда и во всём советовался с вами и только затем принимал решение?
Вы часто жалуетесь ребёнку на супруга, обвиняя и рассказывая о его ошибках и проступках?
Вы часто обращаетесь к ребёнку за советом, как разрешить ту или иную ситуацию?

Теперь подсчитайте количество утвердительных и отрицательных ответов. Если ответов «Да» больше 7, то вполне вероятно, что вы токсичная мать.

Вы ядовитая мать?

Что же делать, если вы осознали, что ваше воспитание токсично, и, скорее всего, ребёнок вынесет из детства не хорошие воспоминания и крепкий психологический фундамент, а ворох проблем?

Для начала — хорошо, что вы смогли это осознать, это правда непросто и даётся немногим. Признание проблемы —уже огромный шаг.
Затем — ни в коем случае не вините себя, это не даст ничего, но только прибавит проблем и вам и ребёнку.
И последнее — отправляйтесь к психологу, это лучшее, что вы можете сделать для себя, а значит, и для ребёнка.

Вы стали токсичной отнюдь не от хорошей жизни, как правило — этот порочный стиль воспитания тянется из поколения в поколение. Ваша бабушка так воспитывала вашу мать, ваша мать — вас, а теперь только от вас зависит продолжать это или на вас цепь насилия прервётся.

Вы выросли в токсичной среде?

Если вы опознали себя как токсичную мать, значит, вы выросли в токсичной среде. Вот признаки этого:

Вы испытываете тревожность. Это ваш постоянный жизненный фон. Может доходить до панических атак.

Исследование Университета имени Бен-Гуриона показало, большая часть склонных к тревожности взрослых, выросли в неблагополучных и токсичных семьях.

Вы испытываете сложности в проявлении чувств. Обнять, поцеловать даже собственного ребёнка вас сложно. Не то что невозможно, но непонятно зачем. Чужие проявления чувств вызывают у вас неловкость.

Иногда вы сомневаетесь в верности своего восприятия действительности. И оно действительно может быть искажено, это из-за того, что токсичные родители постоянно используют двойные послания и газлайтингДвойное послание — это, кода слова и действия не конгруэнтны друг другу. То самое пресловутое: «Делай что хочешь» сказанное таким тоном и с таким выражением лица, что понятно, что делать, «что хочешь», ни в коем случае нельзя.Газлайтинг — когда, вас убеждают, что то, что вы видите, слышите, чувствуете совсем не так и не то. Мать бьёт вас? — это для вашего блага, это из-за любви, отец переворачивает всю вашу комнату — это не унижение, это забота, и т.д.

Если вы выросли в токсичной среде, это не означает, что вы станете токсичным родителем, но шансы повышаются. Не потому, что вы мстите своим детям, или вы очень плохой и злой человек, вовсе нет, это происходит из-за того, что другого опыта воспитания и реагирования на определённые ситуации у вас нет. Вы просто не знаете, как реагировать на часовую истерику трёхлетки иначе как криками и шлепками.

Более того, такая истерика вызовет у вас определённые эмоции: тревогу, страх, чувство потери контроля и вы среагируете так, как это делали ваши родители. Это своего рода условный рефлекс. Это можно и нужно исправить. И быстрее всего с психологом, но можно постараться самостоятельно, вам помогут методы Когнитивно-поведенческой психотерапии.

Цитата

Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймёшь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим.

Одри Хепберн

Позитивные родительские послания

К счастью, родители могут дать и позитивные предписания. Вот некоторые из них:

Можешь быть тем, кем хочешь
Ты можешь думать то, что хочешь
Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь
Делай что хочешь, но отвечай за последствия
Будь собой!

Надеюсь, я сумел показать механизм и принципы работы родительских посланий. В этой статье они перечислены не все. Есть и другие. Но общий механизм у всех такой: родитель что-то говорит, но ребёнок считывает подтекст у фразы. Зачастую он совсем не такой, как думает родитель.

Все эти родительские предписания тесно связаны с особенностями характера человека. А характер напрямую влияет на наш жизненный сценарий, на судьбу. В общем, выявите имеющиеся у себя послания и «перепрограммируйте» себя. Можно это делать самостоятельно, а можно вместе с психологом, например, со мной, я люблю работать с этой темой

Статью написал психолог Роман Левыкин (http://helpmenow.ru/)

Публикация статьи приветствуется при наличии активной ссылки на этот сайт (http://helpmenow.ru/)

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)

Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.

Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).

Ситуации, которые запускают послание “Не будь счастливым”:

Для механизма 1:

Ситуация, когда родители твердят ребёнку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить ребёнка / одеть / накормить / дать ему образование. Ребенок испытывает чувство вины, но отплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не может.

Для механизма 2:

Ситуация, когда больной ребёнок всегда получает много любви и внимания со стороны родителей. Болезнь становится удобным способом получить желаемое
Ситуация, когда родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха
Ситуация, когда у ребёнка один из родителей или родственников (бабушка / дедушка) болен и за счёт этого получает все, что хочет

Что слышит ребёнок:

Нужно страдать / болеть, тогда меня будут любить
Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым
Я не должен быть счастлив
Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет
Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг

Чем всё может закончиться:

Такой человек может начать много болеть (или одна болезнь, которую никак не вылечить)
Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решения о карьере он принимает сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»)
Такой человек, став богатым, может начать много болеть
Такой человек, будучи успешным на работе, будет испытывать неудачи в любви (и наоборот)
Такой человек может стать несчастным во всем

Проблемы в отношениях между мамой и сыном

Правила вызывают раздражение . Когда мальчики становятся подростками, им хочется исследовать мир, проводить больше времени с друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, которые устанавливает мать, или устраиваемые ей допросы раздражают подростка и заставляют его полагать, что мама вмешивается в его дела слишком много.
Требования денег . Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, иметь возможность позволить себе что-то роскошное, купить велосипед или дорогую одежду. Им хочется, чтобы мама давала деньги каждый раз, когда они попросят, и, при этом, не задавала никаких вопросов относительно того, куда они их тратят.

Когда сын вырастает и женится, вот какие проблемы могут возникнуть между ним, его мамой и его женой:

Неспособность найти баланс между мамой и женой . Некоторые мужчины продолжают во всем слушаться маму, позволять ей вмешиваться в их личные отношения и, в целом, брать ответственность за их жизнь даже после свадьбы. Но мужчина должен иметь внутренний стержень и сам принимать решения, найдя баланс между мамой и женой.

Одержимость . Когда мужчина одержим или зависим от своей матери, это происходит из-за того, что она чрезмерно оберегает его. Когда жена понимает, что ее муж уделяет матери внимания явно больше, чем нужно, за счет нее и детей, она может охладеть к нему или даже уйти.

Неспособность отпустить. Некоторые мамы просто не могут отпустить своих сыновей. Им хочется принимать участие в каждой мелочи в их жизни, контролировать их и продолжать обращаться как с ребенком. Но матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свободное пространство и оставить в нем место, чтобы они сами решали различные жизненные ситуации. Благодаря этому, они начинают больше уважать друг друга.

«За что он так с нами?»

Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.

А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.

Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.

Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.

Как формируются личные границы у ребенка

Первые личные границы, которые начинают формироваться у ребенка, — физические. Рождаясь, он отделяется от тела матери, но не до конца, границы размыты.

У младенца многих личных границ еще нет, поэтому когда родители решают все за него, они ничего не нарушают. Мать чувствует тесную связь с малышом. Это заметно даже из речи. Она говорит «мы прибавили в весе» или «у нас болит горлышко». Прибавил в весе и заболел только малыш, но мама еще не может отделить себя от него.

Но вот ребенок научился ползать, потом ходить — его личные границы стали проявляться четче. Теперь от реакции и чуткости родителей зависит, будут ли они крепнуть или искажаться, уходя постепенно в протесты или вялую покорность. Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.

За физическими постепенно выстраиваются и с каждым годом расширяются и другие виды границ.

На первый взгляд это может показаться страшным («я теряю связь с собственным ребенком»), но это единственный путь к отделению и способности жить самостоятельной жизнью и способностью позаботиться не только о себе, но и о постаревших родителях.

Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?

Как же быть, когда токсичная мать, изрядно отравившая и подпортившая жизнь, начинает просить о помощи? Например, становится старой и немощной, у неё обнаруживается серьёзное заболевание. Вы чувствуете, что должны помочь, но груз воспоминаний и обид просто не даёт переступить черту и ринуться спасать маму.

Более того, в нашем обществе категорически неприемлемо бросать престарелых родителей на произвол судьбы, общественное давление по поводу долга человеку, давшему жизнь очень велико. Несмотря даже на то, что этот человек жизнь и испортил.

И даже получив эту помощь, токсичные женщины продолжают травить ребёнка критикой и укорами, обвиняя во всём и обесценивая их действия. Так они ещё больше растаптывают психику и так раненого дитя. В этой ситуации однозначного ответа нет. Сложность эмоций может просто зашкаливать. То, как видит человек эту ситуацию и определит его решение — продолжать тянуть эту лямку или всё-таки держаться подальше.

Не привязывайся

Механизм: Ребёнок растёт в семье, где родители плохо переносят утраты чего-либо или кого-либо. В результате ребёнок приходит к мысли, что если он будет к кому-то сильно привязан, то после утраты будет слишком сильно переживать. Для ограждения себя от этих травмирующих переживаний он решает не привязываться сильно к чему бы то ни было.

Чем всё может закончиться

Такой человек будет испытывать трудности в любви. В отношениях он будет стараться держаться отстранённо
Воспитывая своих детей он будет проявлять мало эмоций и держаться отстранённо
Будут трудности в установлении контактов

Кто такой взрослый с психологической точки зрения?

Иногда излишняя опека родителей и вмешательство их в личную жизнь связано не с тем, что они не могут или не хотят отпустить ребёнка в «свободное плавание», а с тем, что ребёнок — взрослый лишь на словах.

С психологической точки зрения возраст — это не количество лет. Есть даже понятие «психологический возраст». Мы все взрослеем разными темпами. Кто-то в 14 лет уже встречается с девочками, а кто-то увлечённо играет в машинки и в 40. Есть подростки, похожие на стариков, и есть пожилые люди, вся жизнь которых пронизана энергией и молодостью.

Конечно, по закону возраст взросления у всех один. Однако если вы чувствуете груз излишней родительской опеки, возможно, всё дело в том, что ваше поведение отнюдь не свидетельствует о зрелости.

В психологии взрослый человек — это человек, который:

умеет брать ответственность за свою жизнь и жизнь других людей (когда это нужно);
независим и самостоятелен;
уважительно относится к себе и к другим;
может за себя постоять;
имеет адекватную самооценку;
умеет формулировать, выражать и отстаивать своё мнение;
способен к эмпатии, сопереживанию и т. д.

Как видим, признаков взросления очень много. Помимо того, что перечислено выше, можно назвать способность (и психологическую готовность) обеспечивать себя материально.

Когда человек действительно повзрослел, ему не боятся доверять, потому что знают, что он отвечает за свои поступки, несёт ответственность за свою жизнь с должной степенью серьёзности.

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни

Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.

Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря)

Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок

Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).

Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.

Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Заключение

Зависимость от токсичной матери оставляет тяжёлый след на развитии человека. Там, где люди будут проходить легко и свободно, ему придётся преодолевать огромное количество страхов. Он будет испытывать трудности во взаимоотношениях противоположным полом, коллегами и даже незнакомцами. Детские травмы — это крайне неприятное наследство, унесённое с собой во взрослую жизнь, но тем не менее исправить это возможно.

Над этими проблемами нужно будет работать совместно с психологом. Эффективность работы будет наблюдаться только с осознанием того, что теперь проблема уже не в матери, а в вашем собственном конфликте с собой и менять придётся именно себя, а все остальные, скорее всего, останутся неизменными.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы считаете, что у вас были токсичные родители, проконсультируйтесь со специалистом!

Итог

К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.

Другие записи журнала

Что делать, если жена забеременела от любовника?
Как стать взрослым в глазах родителей?
Для чего нужна любовница женатому мужчине?
Причины отправить детей в летний лагерь.
Дети от прошлого брака
Нужно ли заводить любовницу?
Как сделать семью крепкой и долговечной?