Эмоциональные качели в отношениях: почему это плохо

Признаки эмоциональных качелей

Одним из признаков эмоциональных качелей является так называемое сахарное шоу, которое помогает эффективно сформировать привязанность у партнера. Манипулятор будет стараться вызвать у своего любимого человека положительные эмоции, для чего он использует обещания и громкие признания, а также практикует регулярное общение. Вскоре происходит изменение паттерна поведения на некоторое удаление. Может отмечаться охлаждение в отношениях, причем оно чаще всего начинается и завершается без объяснения каких-либо причин.

Еще один признак таких эмоциональных качелей — это многообещающие намеки без какой-либо конкретики. Партнер может заявлять о каких-либо желаниях, однако в последующем оказывается, что это лишь неисполнимые мечты. Тем самым он вызывает у возлюбленного иллюзии, что их отношения продлятся максимально долго. Также может практиковаться занижение самооценки, когда партнер-манипулятор подчеркивает черты, в которых не уверен его любимый человек. Это приводит к привязанности, а вскоре возникают резкие и необъяснимые перепады настроения.

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Природа эмоциональных бурь

Ощутить эмоции, пережить бурные чувства, окунуться в переживания — естественная потребность человека со зрительным вектором, желание, обусловленное врожденным свойством психики, которое может быть реализовано по-разному.

Потребность в эмоциях толкает человека на поиски возможности для реализации. Возникшие желания требуют своего удовлетворения согласно уровню развитости вектора.

Человек с невысоким уровнем развития вектора находит реализацию в любых эмоциях, ориентированных на себя, для себя и про себя любимого. Это могут быть различные способы привлечения внимания к собственной персоне: от яркого костюма, необычной прически, украшений, вызывающего поведения до откровенных истерик, скандалов и эмоционального шантажа.

На более высоком уровне развития точка приложения зрительных свойств перемещается из положения «внутрь» в положение «наружу». То есть человек переживает эмоции, направленные на других: жалость к растениям и животным, сопереживание окружающим людям, сострадание и любовь ко всему живому, к жизни как таковой. Такой человек находит себя в медицине, благотворительности, волонтерстве, работе общественных и социальных организаций и тому подобной деятельности.

Реализация на невысоком уровне дает такое же невысокое ощущение наполненности, удовлетворение носит временный характер и требует частого повторения. Более сложная и высокоорганизованная реализация свойств зрительного вектора ощущается как полноценное воплощение желания, мощное, интенсивное удовлетворение, дающее радость, наполнение счастьем, наслаждение от жизни.

С каждым последующим поколением потенциал зрительного, как и любого другого, вектора возрастает. Это означает, что ощущение настоящего наполнения, удовлетворения психологических свойств становится возможным только при реализации их на самом высоком уровне.

Эмоциональные раскачки, беспричинные взлеты чувств и резкие падения настроения для современного человека представляют собой неосознанные попытки наполнить пустующие потребности в эмоциях, реализовать врожденные свойства зрительного вектора, которые нуждаются в воплощении в созидательной деятельности. Если свойства есть, даны от природы, они никуда не исчезнут, не уйдут со временем и не изменятся. Измениться могут только способы их реализации в течение жизни человека.

Не понимая до конца собственную психологическую природу, суть своих желаний, мы часто выбираем путь наименьшего сопротивления, самый простой и доступный вариант реализации. В результате наша экзальтированность играет с нами злую шутку, оборачиваясь эмоциональным выхолащиванием, опустошением без ожидаемого наполнения, наслаждения, выгоранием чувств, а значит, потерей собеседника/партнера/друга, проблемами в общении и невозможностью создать такую желанную эмоциональную связь с другим человеком.

К тому же подобные зрительные качели — это вариант архетипичного наполнения, который не соответствует современному уровню потенциала, а значит, требует постоянного повторения. Путь в никуда.

От счастья до горя один взмах ресниц

Есть люди, вся жизнь которых буквально состоит из эмоций. Они все принимают близко к сердцу. Каждое, даже малозначимое, событие сопровождается каким-либо чувством, причем амплитуда этих чувств всегда максимальная. Вот только что хотелось смеяться от души, а через мгновение так же сильно хочется залиться горькими слезами. Как можно так быстро переключаться из одной крайности в другую и кто же способен постоянно находиться на пике своих переживаний?

Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или неожиданно встретишь давнего друга. Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот и сможешь взлететь от переполняющих тебя чувств. Сердце рвется из груди, улыбка сама появляется на лице, все вокруг становится ярким, красочным и прекрасным. Хочется всех на свете обнять и расцеловать.

Но бывают и такие моменты, когда от отчаяния и тоски хочется выть, когда ничего не радует и слезы катятся сами собой. Чувствуешь себя самым несчастным на свете, и кажется, что ничто уже не может тебе помочь. Жизнь теряет краски, мир видится жестоким и ужасным.

Самое странное, что подобные раскачки, переходы из одного пикового состояния в другое происходят сами по себе. Создается впечатление, словно эмоции руководят человеком, диктуют свои правила и влияют на все сферы его жизни. Состояние экзальтированности может сменяться ощущением сильной, безутешной тоски даже при отсутствии внешнего повода для подобных перемен.

Что происходит на самом деле и как научиться руководить собой? Есть ли способ взять себя в руки и не уходить в эмоциональный штопор?

Можно ли изменить эмоциональное самочувствие, оказавшись на самом дне собственных переживаний?

Что такое слезы и как они влияют на психологическое состояние человека?

Письмо читательницы

«Здравствуйте, Ирина! Встречаюсь с мужчиной уже полгода. Он чуть старше меня, успешный, умный, а главное любит и прекрасно ко мне относится. Когда он рядом, вроде как все хорошо, но я часто чувствую себя некомфортно, не знаю, что со мной происходит. Мы начинали встречаться, когда он был еще женат. Тогда было все по-другому, как-то ярко что ли – я не знала, чего ожидать от отношений, переживала конечно, будет ли он со мной, отпустит ли его жена, и кажется чувства от этого были острее. Я больше радовалась нашим встречам, да и он вроде как тоже. Сейчас у нас все стабильно, он развелся и мы живем вместе. Но нет какой-то искры, интереса, как было раньше. Я иногда начинаю злиться вроде бы без особой причины, и мы ссоримся. Почему так происходит и как это исправить?»

Задайте себе вопрос, а лучше попробуйте прочувствовать, честно посмотреть в глубину своей души и понять: цепляет вас этот мужчина или нет? Если нет, и вам с ним некомфортно совсем… Если вы понимаете, что были влюблены в образ, а реальный человек вам совсем не подходит, хоть он и не плохой сам по себе, то мое мнение — лучше закончить эти отношения, не насилуя ни себя, ни его.

Если же вы чувствуете к нему притяжение, и за исключением некоторых его привычек, с которыми в общем-то можно жить и отношениям они не мешают, то это другая история.

Если дело близится к расставанию

Не всегда проблему можно решить. Вся зыбкость отношений в том, что они не зависят только от одного партнера. Даже если вы очень хотите и стараетесь изо всех сил – этого недостаточно, если вторая половина хочет спокойствия и перерыва.

Что делать женщине, если мужчина решил взять паузу в отношениях?

Первым делом – попытаться его понять и простить. Пока вами движет гнев, обида и злость – ничего позитивного происходить не будет! Освободившись от негативных эмоций, вы сможете принять его решение спокойно, рассудительно, переключившись на свои потребности.

Не нужно переступать через себя, жертвуя своим внутренним миром. Если мужчина видит, что женщина готова разбиться ради него вдребезги – он испытывает отторжение, брезгливость, антипатию. Умейте наслаждаться свободой, насколько это возможно. Станьте милой, доброй, вспомните, что внутри вас живет девочка, которая хочет и заслуживает хорошего отношения, любви, ласки, заботы. Пусть вас завоевывают, располагают, а не наоборот!

Если мужчина отдалился – дайте время. Ему и себе. Полюбите себя заново, исполняйте свои мечты, уйдите из жизни другого человека. Помните, если мужчина вас любит – он все осознает и, во что бы то ни стало, вернет ваше расположение. Если нет – насильно мил не будешь! Начинайте новую жизнь, а к этому печальному опыту отнеситесь по-философски, выудив из него все полезное и ценное. Цените себя и свое время – вам его никто не вернет!

Женщина должна понять, что отдаляться для мужчины вполне нормальное явление, такова уж мужская психология. Главное, чтобы это не входило в привычку и не разрушало ваших отношений. Не теряйте эмоциональную связь с партнером, не давайте кризисам нарушить свое благополучие, будьте искренни в своих словах и действиях! Умейте быть счастливой!

Посмотрите полезное видео:

Итак, что делать в ситуации, когда мужчина решил уйти?

Нет, он не собрал чемоданы, не процедил сквозь зубы, что между вами все кончено. Он пока не заговорил с вами на эту болезненную тему. Он просто изменился до неузнаваемости и стал другим – холодным и безразличным. Это при том, что отношения ваши складывались прекрасно, любовь-морковь и все такое со всеми вытекающими. И повода, как такового, вроде не было, как вам кажется. Только вам может казаться одно, а мужчина может чувствовать и думать совсем другое.

Девушке важно распознать момент, тот самый час Х, когда мужчина решил уйти. Важно не пропустить первый звоночек, который зазвенел, предупреждая о том, что мужчина просто подбирает подходящий момент, чтобы сообщить о своем решении

Иначе страстное танго рискует превратиться в одинокое фламенко, которое уже никому не нужно. Качели остановились и больше не полетят ввысь, поэтому, хочется или не хочется, но придется их покинуть. Как предотвратить эту болезненную ситуацию или выйти из нее достойно, если уже ничего нельзя изменить? Давайте разбираться.

Получено 4 совета от психологов

Здравствуйте, Кристина! Да,если отношения напоминают замкнутый круг — значит выбранный стиль НЕ приносит желаемого результата (по крайнем мере Вам — НО приносит ЕМУ!!!)! В целом — сейчас сложно оценить — происходят ли ссоры на пустом месте (или как следствие закрытых коммуникаций), или же ссоры — как способ мужа снять напряжение, реализоваться, почувствовать себя сильным, переложить все с себя.! НО — дело в том, что если имеют место быть такие отношения — ТО и Вы со своей стороны поддерживаете их — т.е. ведетесь на провокации, даете ему то, что ему нужно! (почувствовать себя сильным, властным, переложить всю ответсвтенность на Вас и снять её с себя — и ссоры-это способ самый удачный — почему? потому что срабатывает!!! ) Вы принимаете на себя (раз чувствуете себя виноватой!) и позволяете ему продолжать эту игру, поддерживая и принимая её!

что делать реально? проанализировать отношения, чтобы увидеть где этот спусковой крючок, который вызывает взрывной механизм и соответственно найти способ адекватного поведения, который поможет изменить сам стиль отношений — т.е. этот выматывающий стиль изменить!!! ведь если муж позволяет себе так выматывать Вас — то и Вы позволяете ему так себя выматывать!!!и в Ваших силах этот круг разорвать — научиться себя любить и уважать, а не выматывать! говорить открыто о своих чувствах, переживаниях, говрить мужу что Вы от него ждете и самое главное к чему это может привести!

Кристина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

5
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как наладить отношения с мужем? Как жить без свекрови? (3 ответа)

6
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как преодолеть кризис в отношениях с мужем? Как вытянуть себя из этого болота? (2 ответа)

5
Хороший ответ

Похожий вопрос

Кризис в отношениях с мужем. Как спасти брак? (6 ответов)

Кристина, качели и круг — абсолютно разные предметы, метафоры, принцип действия… На что же похожи Ваши отношения все-таки?

Дело, конечно, и в муже, но и в Вас. Вы ведь так напрягаетесь, анализируете, все время «на грани нервного срыва», готовитесь… А как с Вами ему взаимодействовать, Вы подумали? Он, возможно, и про Вас так же думает, как и Вы про него: «Она психически больна? или что это»?

Если «все нормально в целом», то не было бы этого письма…

3
Хороший ответ

Причины эмоциональных качелей

Психологи утверждают, что основная причина такого паттерна поведения — это нарциссическое расстройство личности. Причем мужчины страдают подобным чаще, чем женщины. Эмоциональные качели возникают при детских травмах, нейробиологических особенностях и генетической предрасположенности.

Использовать эмоциональные качели люди могут по следующим причинам:

выраженный нарциссизм, то есть желание выглядеть в глазах своего партнера важным и желанным;
желание подчинить себе любимого человека, что вынуждает партнера быть в полной эмоциональной и финансовой зависимости;
стремление к игре чувствами любимого человека, чтобы ощутить власть и заполучить желаемое;
эмоциональные качели могут даже устраивать для того, чтобы подогреть чувства, сделав их более яркими.

Алгоритм

Ситуация для примера. Женщина размышляет: «Мы встречаемся больше двух месяцев, но ничего не происходит. Кроме секса и ресторанов, мне ничего не предлагается, а хочется большего»… В этом случае, дама, если все вышеназванные условия совпадают, может попробовать применить манипуляцию и «без объявления войны» затаиться, перестать с мужчиной.

Ухажер звонит или пишет: «Когда увидимся?». Реагировать на вопросы мужчины нужно обязательно, иначе он решит, что и просто уйдет в подполье, но ответы женщины при этом должны быть очень туманными: «Не знаю. Созвонимся», или: «Конкретно сказать не могу» и так далее. Включайте «динамо», напускайте загадочности — чем больше, тем лучше.

«Не надо никакой конкретики. Загадка, полутона. «Тысяча и одна ночь», сказки Шахерезады», — подчеркивает Кузнецова.

Психолог поясняет, что своим поведением женщина будет , поскольку представители сильного пола не любят никаких «непоняток». Им нужно точно знать, «мы будем снимать кино, или не будем». Но вместо конкретных ответов, барышня начинает кормить завтраками. Кавалер злится. Однако поскольку он , а при сложившихся обстоятельствах его «хочу» удесятиряется, мужчина будет вынужден идти на поводу у дамы сердца.

На этой волне женщина может начать аккуратно озвучивать свои условия. Так, если мужчина спрашивает: «Почему не увидимся, что случилось?», стоит отвечать: «Ничего, дела». Если женщина затеяла игру ради какого-то конкретного подарка, она может сказать: «Дела. Работаю. Коплю деньги на отдых», или: «Некогда. Взяла «халтурку», зарабатываю на сапоги». Смысл диалога должен быть таким: «Я понимаю, что , и я тоже хочу с тобой увидеться, но мне надо работать, потому что у меня нужда в том-то и в том-то». Только всю беседу нужно провести тонко, без жлобства. : «Дай денег на Испанию, тогда увидимся».

«Ни в коем случае нельзя наглеть. Надо использовать намеки, но цель своей сверхурочной работы обозначить надо обязательно», — поясняет психолог.

Если игра была затеяна ради того, чтобы мужчина предложил жить вместе, женщине стоит напирать в разговоре не на финансовую составляющую, а на то, что не может видеться из-за большой загруженности семейными делами: «Родителям нужно помочь», или: «Надо съездить к бабушке». Здесь посыл такой, что я очень хочу, но не могу к тебе приехать, потому что совсем нет времени. А ты ко мне тоже не можешь приехать, потому что я сижу со старенькой бабушкой. Ситуацию надо тонко и аккуратно подвести к тому, чтобы мужчина, который, находится на пике чувств и хочет каждый день видеть свою женщину, сказал: « ».

Не заигрывайтесь. Хорошо если удастся в течение двух недель. Но это максимум. «Передержка» может выйти боком отношениям.

Как пояснила Кузнецова, у «манипуляции с исчезновением» схема простая. Мужчина, который понял, что не может получить желаемого, сначала обязательно и будет вести себя, как ребенок, которому не купили игрушку. Потом, когда ему объяснят причину невозможности свиданий, — именно поэтому женщина не должна пропадать совсем, а должна выходить на связь, — мужчина начнет думать, как изменить ситуацию. В результате хорошо проведенной игры у представителя сильного пола должно возникнуть желание сделать для женщины все, чтобы облегчить ей жизнь, и максимально приблизить любимую к себе.

К чему приводят эмоциональные качели

Эмоциональные качели в отношениях неизменно сказываются на психике партнера, который выступает в качестве жертвы. У него падает самооценка, появляется депрессия и другие ментальные проблемы. Он всегда ждет подвоха, ожидая, что приятный конфетно-букетный период нежности завершится и вновь появится холод в отношениях.

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

При этом разорвать такую связь крайне сложно, так как часто возникают манипуляции и газлайтинг. Поэтому трудно решиться на подобный ответственный шаг и порвать токсичную связь. Становится сложно адекватно посмотреть на существующие отношения и понять, что какого-либо будущего у них нет.

Избегающий тип привязанности: что делать?

Если вы узнали признаки избегающего типа привязанности у себя или у своего партнера, вам нужно решить, готовы ли вы прилагать усилия, чтобы исправить ситуацию.

Возможно, придется обратиться к психологу, чтобы проработать эту проблему. Также стоит помнить следующие пункты:

Getty Images Signature

Предоставьте своему партнеру свободу и независимость. Избегающему типу необходимо много личного пространства, чтобы исследовать свои интересы или то, что он считает своим приоритетом. Когда он почувствует, что вы не пытаетесь забрать его время или слишком много ожидаете от него, он не будет чувствовать необходимости отстраняться. Если же это произойдет, дайте ему возможность вернуться.
Помните о том, что избегание не направлено лично на вас. Такой тип поведения связан с психологической проблемой из прошлого, которую он перенес в отношения. Часто он может даже не осознавать этого.
Говорите о том, что вы цените в отношениях, и подчеркивайте положительные качества, которые имеют для вас значение.
Старайтесь с пониманием выслушивать, когда ваш партнер пытается выразить свои чувства или говорить о проблемах. Не пытайтесь его исправлять, поскольку избегающий партнер крайне независим, но проявляйте заботу и реагируйте на потребности.
Установите здоровые границы в самом начале отношений, которые нужно уважать обоим. Некоторые вещи могут быть допустимы, а некоторые нет. Это нужно понимать.
Принимайте и уважайте те различия, которые есть между вами.

Несмотря на негативный опыт в прошлом, человек с избегающим типом привязанности может найти и построить здоровые отношения, если каждый из партнеров готов работать над собой и над отношениями.

Вы любите эмоциональные качели

Если в жизни вам удавалось хоть раз столкнуться с такими отношениями, то здоровые отношения теперь кажутся для вас скучными. Почему так происходит? Потому что вы всегда знаете, что партнер скажет или сделает. Хороший партнер никогда не оттолкнет вас и не осудит за какие-либо откровения

Он не зависит от вас эмоционально, он открыто говорит о чувствах и не боится этого, зная, что и вы примете его настоящего, что его мнение важно для вас

По привычке вас тянет в воронку эмоциональных американских горок: сегодня все спокойно, завтра вас разозлила немытая кружка и вы поссорились на три дня, а после сами пошли на примирение.

В отношениях могут присутствовать эмоциональные качели, но здоровые. Основанные не на пути от любви до ревности, обиды, грусти, замкнутости и обратно к нежности. Здоровые идут от любви до поддержки, нежности, страсти и так постоянно колеблются.

Что мы делаем такого, что ведет к отдалению мужчины?

Женщины часто начинают вести себя не совсем адекватно в отношениях, потому что видят, что мужчина ведет себя не так как они — он является другим существом, с другим устройством психологии и вообще ведет себя странно. Вроде должен вести себя так, как мне хочется — а реагирует совсем по-другому.

А ведь мы бессознательно хотим, чтобы человек рядом с нами был таким же, как и мы. Если это случится, мы сможем ежедневно ощущать это прекрасное чувство единения и ощущения что рядом есть родное существо и душа, которая прям как я, только рядом.

Самое главное, что тут нужно уточнить — это то, что вы бессознательно можете тащить человека в свои установки и призмы, лишь бы не видеть различий. Манипулировать, играть с ним, заставить его быть тем, кем мы хотим его видеть. Всеми силами это осуществить ради того, чтобы нам было комфортно. Это и может привести к тому, что мужчина отдалится от женщины.

Как это происходит в реальности?

1. Регулярная, обоснованная и не очень — критика. Всеми силами вы стараетесь обесценить мысли, поступки и переживания мужчины, сомневаетесь в его поведении и решениях, и показываете — что вы против. Задаете наводящие вопросы, пытаетесь сбить с намеченной цели — все, чтобы устранить раздражающие различия.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

2. Постоянные обиды и уход в себя. Женщина может начать молчать, сопротивляться любому контакты, сама отдаляться от мужчины, и не давать мужчине что-то сделать для исправления ситуации. Молча, но очень активно — давать знать, что мужчина не прав, ты его осуждаешь, но даже не удостоишь шанса на объяснения. Единственный шанс вернуть нормальное отношение — сделай, как хочу я, и все, точка.

3. Острые негативные эмоции по отношению к мужчине. Регулярные обвинения, которые ведут к еще большему отдалению и холодность. Злость и ярость, негатив. При этом мужчина виноват изначально, вне зависимости от своих действий. Просто потому что рядом, просто потому что раздражает. Опять же основная цель — делай как хочу я, иначе тебе будет больно и плохо, жизни я тебе нормальной не дам.

4. Угрозы, прямые или косвенные. Женщина может постоянно угрожать тем, что уйдет, и больше мужчина ее не увидит. Если один или два раза это может сработать, и мужчина поддастся — то если это повторять регулярно — это это приведет к отстраненности мужчины, и нежеланию его общаться с вами дальше.

5. Может дойти и до проявлений во внешнем круге — когда женщина начинает очень плохо отзываться о мужчине при окружающих

Это может серьезно унижать его, и вредить его репутации среди друзей или коллег, но женщине это не важно — главное унизить и заставить делать, что хочет она

Инструмент для безболезненного перехода

Что же делать? Как не поддаваться жгучему желанию раскачаться от одного полюса эмоций к другому?

Первым делом стоит разобраться в себе, узнать собственные свойства психики и понять, что же на самом деле происходит. Ведь каждый обладатель зрительного вектора в глубине души знает, что причина вот этого бурного восторга не только прекрасная весенняя погода, а поводом для безутешной тоски не может быть один лишь сломанный каблук.

Обнажая истинные корни своих желаний, природу стремлений, ценностей и образа мышления, мы начинаем понимать, как можно с ними работать. Именно работать — осознанно, намеренно, целенаправленно. Возможностей для реализации свойств зрительного вектора в современном обществе масса, на любой вкус. Подобрать те, что подходят именно вам, не составит особого труда.

Важно понимать, что настоящее удовлетворение человек со зрительным вектором получает только тогда, когда делится эмоциями, отдавая их туда, где в них есть потребность, где ваша отдача будет принята, где сложится эмоциональная связь и будет найдена точка приложения сострадания, сопереживания, любви. В состоянии «тоски зеленой» попробуйте подумать о тех, кому еще хуже, кто совсем один, болен, умирает, страдает… и поразмыслить, как можно помочь им, как поделиться тем богатством эмоций, которое дано вам от рождения

Ведь чем больше делиться, тем больше прибывает

В состоянии «тоски зеленой» попробуйте подумать о тех, кому еще хуже, кто совсем один, болен, умирает, страдает… и поразмыслить, как можно помочь им, как поделиться тем богатством эмоций, которое дано вам от рождения. Ведь чем больше делиться, тем больше прибывает.

Главное — это выйти из концентрации на себе и попытаться переключить фокус на другого, из самобичевания к состраданию, из самолюбования к жертвенности.

Если научиться получать наслаждение от отдачи, то это наслаждение может стать бесконечным и безграничным, как сама возможность отдавать. Она же не ограничена ничем. В отличие от возможности получать, которая всегда конечна, то есть ограничена телом.

Задумайтесь: нам радостно, когда мы накормили голодного котенка. Приятно, если помогли бабушке войти в автобус. Здорово, когда получилось помирить рассорившихся друзей. И так далее. Вот так по капле, по чуть-чуть мы делимся с другими своими чувствами, отдаем частичку своего сердца и делаем весь мир немного добрее. Привносим в него любовь, созидательную, ощутимую, зримую, а не пустой восторг или печаль.

Во все времена только благодаря усилиям людей со зрительным вектором происходило снижение общего уровня неприязни в обществе и повышение ценности человеческой жизни. Сегодня это актуально как никогда. Современный социум сотрясается от зашкаливающей взаимной неприязни по любому поводу. И пусть в наши дни одной зрительной любви для кардинального изменения ситуации уже недостаточно, уменьшить приток негативных состояний посредством работы над собой вполне возможно.

Из капли рождается море, а из усилий одной личности начинаются перемены во всем мире. Жить и получать от этого наслаждение — это и есть самое большое, что каждый может сделать для человечества.

Корректор: Гиляра Темирьянова

Что вызывает эмоциональные качели

Getty Images Signature

Когда взрослые люди вступают в отношения, у них за спиной уже есть багаж эмоций и опыта, прожитых по-отдельности. У кого-то это – трудное детство и воспитание, у кого-то – прошлые токсичные отношения и негативный опыт. Все это может привести к тому, что в новые отношения человек приходит с одним из двух чувств – тревогой или отстраненностью.

Тревожность может привести к нездоровой привязанности из-за страха быть отвергнутым и брошенным. Люди, испытывающие страх одиночества после прошлых отношений, часто ведут себя навязчиво и чрезмерно привязываются к партнеру, нуждаясь в нем каждую минуту своей жизни.
Люди, испытывающие отстраненность в отношениях, наоборот, боятся слишком привязаться, боятся испытывать глубокие чувства и стать зависимыми от человека. Именно поэтому партнер, нуждающийся в их беспрерывном внимании, будет отнимать у них слишком много энергии, что быстро приведет к выгоранию.

Зачастую чувства тревожность и отстраненности формируются в детстве, когда люди учатся взаимодействию с окружающими на примере своих родителей. Если ваши родители часто конфликтовали, не могли прийти к компромиссу, громко ругались или, наоборот, подолгу не разговаривали друг с другом, велик шанс, что вы попадете в эмоциональные качели в отношениях

Это совсем не обязательное правило, но стоит обратить внимание.

Стать зависимым от эмоциональных взлетов и падений нетрудно – людям на подсознательном уровне необходима драма и эмоции, к которым они привыкли.

Однако то, что эмоциональные отношения – это всегда ярко, страстно и романтично, а спокойные и стабильные отношения – это скучно – лишь миф. Эмоциональные качели могут навредить вашему здоровью и здоровью вашего партнера, и ничего романтичного в этом нет.

Если оба партнера найдут баланс между привязанностью и независимостью, страсть сможет, и обязательно будет существовать без драмы и конфликтов. Если же одному из партнеров сложно справиться с эмоциями, и они влияют на него, а не наоборот – велик шанс, что в отношениях проявятся эмоциональные качели.

Еще одной причиной их возникновения может стать простое неумение правильно выражать эмоции, что случается довольно часто из-за отсутствия обучения искусству общения с окружающими.

Как бороться с эмоциональными качелями

Крайне сложно не поддаться на такой паттерн поведения. Дело в том, что чувства часто застилают разум, не позволяя мыслить логически. Появляются мысли о том, что партнер все же дарит любовь и радость, пускай они и сменяются обидой и даже злостью.

Психологи дают следующие рекомендации, как бороться с такими эмоциональными качелями:

в идеале следует прекратить такие токсичные отношения;
не нужно позволять собой манипулировать, а попытки управлять следует пресекать на корню;
чтобы не оказаться в ведомых отношениях, нужно четко обозначить свои личные границы.

Обоим партнерам необходимо понимать, что в отношениях им в первую очередь должно быть комфортно. Нужно позаботиться о своем психологическом благополучии. Если один из партнеров чувствует, что в определенные моменты ему становится больно и обидно, то следует попытаться поговорить со своим любимым и высказать ему все претензии. Если как-либо решить возникшие проблемы не удалось, то следует прекратить такие отношения.

Что такое эмоциональные качели в отношениях

Вы когда-нибудь катались на американских горках? Такие отношения по ощущениям очень на них похожи – в какой-то момент вам кажется, что вы на вершине мира, вам хорошо и вы чувствуете прилив сил, но уже через секунду вы летите в бездну, вам страшно и вы не понимаете, почему добровольно на это пошли.

Переживать разные эмоции в отношениях – это совершенно нормально, до тех пор, пока эти эмоции не начинают сменяться слишком резко, существенно и быстро.

Если в ваших отношениях есть эмоциональные качели – страсть будет сменяться отчаянием, и ощущать вы это будете чаще и острее, чем обычные, здоровые эмоции. Причиной таких перемен может быть как один из вас – вы или ваш любимый человек – так и оба.

В таких отношениях довольно быстро один или оба партнера начнут испытывать дискомфорт и подавленность в трудные периоды, теряя связь с любимым человеком.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях доминируют обиды, переживания и тревоги, которые изредка сменяются искренним счастьем – вероятнее всего вы находитесь на эмоциональных качелях, и такие отношения лучше либо закончить как можно быстрее, чтобы они не навредили ни одному из партнеров, либо начать над ними работать, но для этого оба партнера должны быть готовы, должны понимать уровень ответственности.

Присутствие драмы

История другой моей клиентки:

«Я очень люблю своего мужа, как и он меня. Ради него я записалась в тренажерный зал, потому что хочу быть идеальной для него. Я могу пропустить встречу с друзьями и пойти куда-то с ним, если он попросит, потому что считаю – отношения должны быть на первом месте.

Иногда случается так, что он допоздна остается на работе, может даже не писать. Неделями я не слышу комплименты в свой адрес, хотя всегда стараюсь для него хорошо выглядеть. Это все огорчает меня, ведь он мог в таких случаях написать хотя бы одно сообщение, или при встрече подойти приобнять, поцеловать.

В такие моменты я чувствую какое-то охлаждение между нами. Бывает рыдаю в подушку от того, как больно в душе. А потом беру телефон и пишу ему о своих чувства, спрашиваю: «Ты меня разлюбил? Мы расходимся?». Он просит прощения, сразу закидывает меня комплиментами, убеждает, что все так же, как раньше, и он сильно меня любит. У меня сразу становится тепло на душе. И месяц может быть все хорошо, а потом снова какой-то холод.»

Зависимые и неуверенные в себе люди получают некоторый кайф, когда, отдаляясь от партнера, они снова находят путь на сближение. Зависимому партнеру нужно постоянно давать понять, что его любят и не собираются бросать. Но когда он этого доказательства не получает, то присутствует страх одиночества. И вот когда все эмоции накопились до такой степени, что дальше некуда – они срываются.

Когда наступает момент сближения, партнер с низкой самооценкой чувствует облегчение. Но это длится не долго, и все повторяется – до тех пор, пока второму партнеру это не надоест.

Ситуация кому-то покажется бессмысленной: ну перестала бы «выносить мозг», взяла бы себя в руки и не занималась ерундой. На самом деле женщине, которая подвержена этим эмоциональным скачкам очень сложно справиться с собой. Умом она понимает, что так быть не должно, но сознательно ничего не может изменить. Я рекомендовала бы поработать со своей самооценкой каждому, кто чувствует, что ему сложно находиться в спокойных отношениях, и его тянет на «эмоциональные качели».

Когда вы обретаете внутреннюю гармонию, то и окружающая вас действительность меняется в лучшую сторону. Вы начинаете понимать себя и партнера, вы уверены в нем и больше не испытываете потребности в драме, доказательствах его чувств. И вас не пугают моменты вашего отдаления, ведь в отношениях такие периоды всегда присутствуют и обязательно сменяются моментами сближения.