Как разнообразить семейные отношения

Психологическая готовность:

Новые отношения в нашу жизнь приходят только в тот момент, когда мы к ним полностью готовы психологически. Счастье обязательно постучится в наши двери рано это наступит или поздно. 

Вот только страхи, живущие в нас, а также комплексы и различные стереотипы омрачают это ощущение счастья и не могут позволить нам вовремя его разглядеть, чтобы запустить его в нашу жизнь. Вряд ли у нас получится завязать крепкие отношения с партнером, если у нас слишком большие требования и проявляется достаточно сильная идеализация к партнеру.

И тогда, например, молодая девушка, ожидающая замечательного принца и обязательно на белом коне, вряд ли обратит свое внимание на обычного, простого, доброго, влюбленного в нее молодого человека, если он не будет отвечать ее требованиям и не будет достаточно симпатичным по ее мнению.

Также и мужчина, может все свою жизнь прождать пока ему попадется умная, красивая, мягкая, покладистая, умеющая замечательно готовить и ладить с его мамой, женщина, не заметив при этом много достойных кандидаток на своем пути, которые очень хотели бы ответить ему своей взаимностью.

Вариант 2

Итоговое сочинение на тему: «В чем заключается смысл жизни?» можно выделить тем, что данный вопрос актуален для каждого человека. Для некоторых ответ очевиден и лежит на поверхности, в то время как другие всю жизнь пытаются найти ответ на данный вопрос. Так в чем же смысл жизни заключается именно для вас? Я думаю, что здесь не будет одинаковых ответов, потому что тема очень личная и индивидуальная.

Для каждого человека смысл жизни заключается в разных вещах. Ведь ценности в жизни у каждого свои. Для кого-то смыслом жизни будет семья, в которой он полностью растворяется и чувствует себя счастливым. Ведь дарить радость близким и наслаждаться семейным очагом это так прекрасно. Для других – это карьера. Постоянная гонка с конкурентами, достижение новых и новых вершин – именно это и приносит удовлетворение. 

Если же окунуться в мир литературы и постараться найти ответ на данный вопрос на страницах произведений, то мы так же столкнемся с тем, что для каждого героя смысл жизни будет совершенно разным.

Например, Наташа Ростова из романа-эпопеи «Война и мир» считает смыслом своей жизни именно семью. Она искренний и добрый человек, она честна с окружающими, чем вызывает у них только нежные чувства. Любовь к родным она несет на протяжении всей своей жизни. Изначально это любовь к родителям, братьям и сестрам. В дальнейшем Наташа отдает свое сердце своему супругу и детям. Это и является смыслом жизни для данной героини. Она остается верной своим идеалам, которые делают её счастливой.

Если обратиться к рассказу Бунина «Господин из Сан-Франциско», то мы увидим смысл жизни в материальных ценностях и благах. Главный герой полностью посвящает себя работе, чтобы суметь обеспечить себе и своей семье комфортное существование. Он не видит ничего другого, потому что все дни для него одинаковы. У него есть цель – это отдых. К ней он и идет долгое время, не преставая трудиться. Здесь очень хорошо затрагивается смысл жизни человека, и счастья.

Наглядную картину создает описание путешествия до и после смерти Господина. Когда герои больше сожалеют о неудачном отдыхе, а так же испорченном статусе, чем о смерти мужа и отца. На достаточно жестком примере Бунин смог показать ту мизерную роль, которую играют в жизни человека материальные блага.

В то же время в русской литературе очень часто встречается то, когда главным для героев выступает служба Родине. Например, Андрей Соколов из рассказа «Судьба человека». С самого начала войны он отправляется на фронт, получает несколько ранений, но ни разу не жалеет о своем выборе. Так же любовь к Родине является смыслом жизни и у Василия Теркина, героя поэмы Твардовского.

Ну и, конечно же, любовь! Куда же без неё? Люди, для которых любовь становится всем, не редко встречаются как на страницах романов, так и в повседневной жизни.  Примеры этого можно встретить в таких произведениях как: «Гроза» Островского, «Гранатовый браслет» Куприна и многих других.

Подводя итог, хочется отметить, что каждый из них по-своему прав. Человек находит себе цель, и стремиться к ней. Что может быть прекраснее? Но всех их объединяет одно – любовь. У кого-то это любовь к семе, у кого-то к деньгам, Родине, любимому человеку. Этот список можно продолжать до бесконечности, но каждый из этих смыслов имеет право на существование. Все люди в корне отличаются друг от друга, так почему же они должны восхищаться одним и тем же? Главное, необходимо понять, что именно для вас является самым сокровенным, ради чего можно пойти на любые жертвы. Потому что если сделать неправильный выбор – в конце можно сильно разочароваться, так как жизнь добивался не того.

Берите выходные

Да, конечно, выходные бывают у всех. Но ответьте на один вопрос, как давно вы отдыхали от семьи: от детей, родителей, собак и кошек? Каждая пара должна иметь время только для себя. Позвольте бабушкам понянчиться с внуками, а вы в это время сходите в ресторан, погуляйте по набережной или в парке. Если есть возможность, съездите в другой город. Если родственники не соглашаются провести время с вашими детьми, наймите няню. Ну а если дети уже подросли, не бойтесь оставить их дома одних, им уже давно пора привыкать к самостоятельной жизни. При общении со своей второй половинкой в моменты, когда вы остаетесь одни, старайтесь избегать будничных разговоров об обустройстве дома, распределении финансов и воспитании детей. Говорите о своих чувствах, желаниях, вспоминайте забавные случаи, историю вашего знакомства.

Почему угасают отношения между мужчиной и женщиной

Чтобы понять, почему в отношениях пропадают чувства, нужно разобраться, как они возникают. И здесь нет ничего мистического. Причина всему – необходимость в потомстве. И чем развитее организм, тем сложнее механизмы, подталкивающие к размножению. У человека, как у самого развитого существа, в эти механизмы входит и любовь. Точнее, влюбленность. И это не нечто волшебное (хотя ощущается именно так). Наоборот, все то прекрасное, что мы ощущаем при влюбленности, – не более чем «коктейль» из нескольких химических веществ, которые называют нейромедиаторами. Вот они, настоящие стрелы Амура, который целит не в сердце, а прямо в голову:

• окситоцин или «гормон привязанности»;
• вазопрессин – тоже «гормон привязанности и верности», но у мужчин (у женщин вазопрессин играет меньшую роль);
• дофамин – вот то, что вызывает радость, жажду видеть любимого и прочие феерические ощущения;
• фенилэтиламин – «гормон влюбленности».

Также определенную роль играют такие нейромедиаторы, как норадреналин и адреналин. Но дофамин, окситоцин, вазопрессин и фенилэтиламин – вот настоящая формула любви.

Все эти гормоны вырабатываются, когда парень или девушка встречают свою «вторую половинку». Вот только природой не предусмотрена длительная выработка «коктейля». По статистике, срок жизни влюбленности составляет три года. Потом выработка гормонов уменьшается (по биологической логике, трех лет достаточно для рождения и воспитания потомства, дальше каждый может искать нового партнера). И если к этому моменту у пары не наладилась совместная жизнь, чувства исчезают. И на смену им ничего не приходит, в лучшем случае. В худшем – возникает неприязнь.

Таким образом, угасают чувства в отношениях по вполне банальной причине. Мать-природа не предусмотрела «жили долго и счастливо». Не стоит забывать и о психологическом аспекте – во многом наш выбор партнера, «программа» взаимоотношений с ним, ожиданий от отношений – это результат социальных, семейных и других установок, полученных еще в детстве. Да, сложно. Но любовь – это всегда сложно.

Зная это, можно лучше понять, почему угасли чувства в отношениях и что с этим сделать. Разберем основные «отягощающие» факторы.

Рутина и однообразие в жизни

Одно и то же, день за днем. Рутина способна убить самые яркие чувства и желания, и это тоже легко объяснить: чем скучнее событие, тем меньше дофамина. А нет дофамина – нет интереса. Здравствуй, серость и скука.

Затяжные нерешенные конфликты, не прощение, обиды

Если чувства в отношениях с парнем или девушкой угасают, причина часто лежит в обидах и конфликтах. Забыл купить цветы, не поблагодарил за ужин, предпочла встречу с подругами поездке на дачу… Мы все обижаемся на партнеров

Но важно помнить: нельзя держать обиды и претензии в себе. Партнер не экстрасенс, он не умеет читать мысли

И игра «угадай, на что я обиделась» не ведет к успеху. Большую часть конфликтов можно решить откровенным и спокойным разговором. Разговаривайте друг с другом, это помогает.

Жизненные позиции

В начале отношений разные взгляды на те или иные события, вещи могут не казаться критичными. Бабочки же в животе… Но со временем все больше раздражают привычки партнера, его убеждения. В крайних случаях обнаруживается полное несовпадение жизненных позиций. Например, не обоюдное желание иметь детей. Или разные взгляды на быт, гендерные роли. Плохая новость – перевоспитать человека не получится, а если «прогнуть» его под себя, закончится это плохо. Хорошая новость – в мире много людей, и вполне можно найти другого человека, с которым жизненные позиции будут совпадать идеально.

Семейный кризис

Зачастую угасают чувства в отношениях и после длительной семейной жизни.

Специалисты называют сразу несколько семейных кризисов:

• первые 1-2 года отношений (притирка);
• 3-5 лет (то самое снижение уровня гормонов влюбленности), плюс, зачастую, рождение ребенка;
• 7 лет – обострение старых проблем на фоне устоявшейся жизни (вспоминаем о рутине);
• 10-14 лет – в основном, совпадает с кризисом среднего возраста;
• 15-19 лет – как правило, возникает из за синдрома «пустого гнезда».

Плохая новость: каждый кризис может привести к разрыву. Хорошая новость: если преодолеть очередной кризис, взаимоотношения станут только крепче.

Стрессы и усталость

Откуда взяться нежности, пониманию, терпению, даже банальному желанию секса, если все нервы и силы остались на работе? Хронический стресс и усталость – вот один из главных врагов любых отношений. Отдыхайте почаще и высыпайтесь (не «куда», а спите не менее 7 часов в сутки).

О важности внимания

Это наверное единственный пункт, который относится больше к мужчинам, чем женщинам, поскольку именно мы, как более эмоциональные существа, нуждаемся во внимании

Вообще, внимание — одна из самых главных составляющих в семье. Это и разговоры, когда вас выслушивают, и объятия, и уверенность, что оба любят друг друга

Большинство всех проблем (и не только в семье, в большинстве отношений) возникает от недостатка внимания. Я наблюдаю постоянно, что ссоры по поводам нехватки денег, быта, ревности являются скрытым желанием внимания и попыткой его вызвать. Если женщине не хватает тепла и уверенности в отношении к ней мужчины, то что ей проще всего сделать? Закатить скандал по любому поводу, да так, что мужчина никогда не догадается, откуда ноги растут, да и женщина не всегда сама догадается, не все отдают себе в этом отчет. Зато свою порцию внимания она получит, ну что же делать, что негативную, иногда это лучше, чем ничего.Вот скажите, стало бы в вашей семье спокойнее, если бы муж, приходя с работы домой, сразу вас зацеловывал, говоря, что вы такая красивая, любимая, и он так соскучился? Стали бы вы ему выговаривать за текущий кран? Или потом, между делом, мягко попросили бы его починить, сказав, что если это не изменится, ваше прекрасное настроение испортится?

Всем мужчинам я могла бы посоветовать научиться побольше времени уделять жене, это не так уж и сложно, говорить ей ласковые слова, целовать и обнимать почаще, и вы сами поразитесь, как кардинально изменится обстановка в доме. А женщинам..

что ж, могу только предложить максимально поощрять внимание к себе, и донести до вашего супруга, как оно жизненно необходимо

На данном своем жизненном этапе я пребываю в убеждении, что если у вас проблемы в семье, то вы сами виноваты. Тут есть два пути — либо развестись, если уже все совсем запущено и этот человек вам больше не нужен, либо приложить усилия, чтобы что-то изменить. Но изменить не его — это по-настоящему никому не удается — изменить себя и свое поведение. Но почему-то многие женщины, у которых все действительно есть проблемы в семье, на полном серьезе считают, что «Почему я должна что-то делать для наших отношений? Я и так больше участвую в их построении, чем он. Пускай он сам потрудится, чтобы все наладить» С таким подходом, мне кажется, проще сразу идти разводиться. Если вы считаете, что «это он должен» или вам лениво работать над собой, то никакие статьи на свете вам не помогут. Все идет из головы и желания иметь настоящие, глубокие, теплые отношения, а не вкладываясь в них, вы ничего и не получите. В конце концов, только от жены зависит, будет ли ее дом тем местом, куда будет торопиться отовсюду, — работы, рыбалки, бара с друзьями, — муж.

2010 г., Екатерина, https://mywishbook.ru

Перестаньте быть мужчиной

Еще хуже, если вы перетягиваете на себя мужские функции и дела, не оставляя ему никаких шансов быть главой дома и чувствовать себя мужчиной. Скорее всего вы это даже не осознаете, но удивляетесь, почему это он ведет себя не как мужчина или оставляет вам решать какие-то серьезные проблемы. А потому, что вы его разучили это делать. Поэтому, если вы следите за всеми счетами и кредитами, решаете единолично, в какой сад пойдут дети, какую мебель купить в гостиную, не доверяете ему простейших дел или постоянно проверяете, как он их сделал, то пора задуматься и остановиться. Нормальным мужчинам больше всего на свете нужно осознание себя мужчиной, чувство, что с ним как за каменной стеной, и тогда он будет нести всю ответственность за свою женщину и семью. А женщинам надо почаще осознавать себя женщинами и доверять мужчинам, вместо того, чтобы превращаться в них. А мы часто сами разрушаем это.

Лично я стараюсь с этим бороться, хотя может, не всегда удается, все-таки в наш эмансипированный век слишком многое женщины тащат на себе и считают это правильным. Но есть ряд дел и решений, которые я могу сделать сама, но принципиально даже близко не буду в это лезть, оставляя их полностью мужу. Даже если подозреваю, что сделаю их лучше. Но пусть какое-то дело будет сделано не так, как я хочу, чем муж постепенно разучится что-то делать вообще.

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Побег от одиночества:

Иногда у партнера возникает болезненная привязанность, которая побуждает человека полностью потерять свое достоинство и уважение, прощать то, что порой простить просто невозможно. 

Возникает это из-за страха потери партнера, когда один человек в паре любит больше чем другой, который только позволяет себя любить, и что самое плохое — еще и злоупотребляет этим положением. Страх потери любимого человека делает такого партнера полностью глухим и слепым, поэтом он начинает терять свое достоинство.

Каждый человек в жизни больше всего боится одиночества и конечно же, всеми силами пытается избежать его. Некоторые люди могут совершенно спокойно контролировать какие-то свои страхи и даже могут управлять ими, но другие люди не знают, как с этим справиться и становятся самыми настоящими рабами своего страха. 

В итоге, чем сильнее партнер боится потерять своего партнера, чем больше он испытывает страха перед этим и всячески хватается за свою любовь, тем хуже будет устраиваться его личная любовная жизнь. Такая сильная привязанность в итоге будет рождать ревность, которая совершенно ни к чему хорошему, как правило, не приводит.

Так почему мы так боимся остаться в одиночестве? Откуда у нас берется этот всепоглощающий страх? А исходит он от почти полного отсутствия самодостаточности и многое здесь зависит от воспитания человека. Люди, которых в детстве недолюбили родители, вырастая, начинают испытывать почти физическую боль при расставании и разрывах со своим партнером. 

Такой ребенок, которому не дали положенное количество любви родители, вырастая, всегда считает себя недостойным любви. Он считает также, что ему нужно определенным образом заслужить свою любовь, выпросить ее как-то или заработать. Но ведь любовь — это на самом деле безусловность, и если ее нет, то что бы не делал человек, какие бы усилия не прикладывал, она к сожалению, не сможет появиться.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

“Сделай маникюр, вкусный ужин — и он не уйдет”. Какие страхи и мифы вынуждают людей разводиться

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека

Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом

Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем

Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно

Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Признания

Когда мы с будущим супругом только познакомились, каждая встреча наполнялась комплиментами: мы отмечали все привлекательные качества и не скупились на похвалу. После свадьбы как-то постепенно и незаметно теплых слов стало меньше. Я чувствовала, что муж меня любит, как и раньше, находила подтверждение его любви во взглядах и поступках, но тоска по красивым словам и безумным признаниям заставила меня сделать первый шаг.

Я написала несколько приятных супругу признаний на клейких листочках и развесила их в разных уголках квартиры. Маленькие записочки с перечислением достоинств мужа, уютно разместились в карманах его одежды и даже в отделениях бумажника. Потом он мне признался, как приятно было находить очередное признание, как тепло становилось на сердце и хотелось дарить радость в ответ.

Перегорели

Теперь нет уже никакой страсти. Быт, носки, кастрюли, претензии. Невынесенный мусор, невыглаженные рубашки, перхоть, целлюлит, невыносимый характер и отвратительная привычка совать нос в чужие дела.

Зачем мы вместе?

Она явно не та самая единственная, а он однозначно не принц. Так может, ну его — росчерком пера освободиться от изживших себя отношений? Но что-то глубоко внутри вдруг заноет от такой перспективы. Просто у нее такая улыбка… а он так умеет дарить цветы… черт побери, вот бы все, как раньше?! Как так, чтоб снова искры высекать?

Возврата не будет

Вернуться на стадию влюбленности невозможно — так это не работает. Влечение «ведет» нас только раз. Феромоны влечения кружат нам голову, и мы видим друг в друге лишь сексуально желанный объект — не личность. И совсем уж не то, что есть на самом деле. Это природа. Она преследует одну цель — сохранить вид HomoSapiens по той же схеме, как и любой другой. Потомство. Для этого достаточно три года. Затем пелена падает с глаз, но возврата уже быть не может. А может быть другое…

Оставьте себе и своему супругу свободу

Я думаю, многие женщины уже давно убедились, что прямым воздействием в виде криков и ругани от мужчины мало чего можно добиться, в лучшем случае он это сделает один раз. А если вы будете ругаться все сильнее и чаще, то вообще перестанет на вас реагировать, а может даже начнет делать наоборот, из духа противоречия.

Что я имею в виду под свободой для мужчины? Все-таки я придерживаюсь разумных пределов, когда речь не идет о романтических свиданиях на стороне или траты всей его зарплаты в первый же день Я имею в виду, что не нужно заставлять его делать то, что хочется вам, а не ему. Например, на ваш пол на кухне страшно наступить без тапочек (а лучше резиновых сапог), но муж совершенно этого не замечает. И вот вы просите его помыть, а он отнекивается или обещает помыть в следующее воскресенье, или моет, но так, что вам приходится перемывать за ним еще раза два. Вы начинаете ругаться, и кто же в этом случае не прав? Я считаю, что женщина. Потому что если мужчина не замечает грязного пола, значит, ему это безразлично, и если оставить гигиенические и прочие аспекты, то вы заставляете его делать то, чего ему неинтересно и не хочется. Вы можете сказать на это: «Как же так, ему неинтересно пол мыть, а мне что ли интересно?» Я думаю, вам интереснее То есть, вам результат важнее, чем ему, вы в нем нуждаетесь, а муж нет. Я знаю далеко не одну семью, в которой жена любит идеальный порядок и чистоту, и ожидает от мужа, что он полностью будет соответствовать этим ее требованиям к уборке, но у него-то самого они другие! Значит, все, что он делает, он уже делает для нее! Если он делает плохо, и его за это ругают, то результаты тоже могут быть плачевными — ну какой нормальный человек после этого захочет еще что-то делать?И что же делать с этой ситуацией, когда вам явно нужна помощь по дому, а муж и в ус не дует? Только не ругать его! Мужчины отлично поддаются манипуляциям, поэтому для начала надо попытаться с ним договориться. Например, мы оба с мужем ненавидим мыть посуду. Но я люблю готовить, мне это доставляет удовольствие, поэтому я не жду от него в этом помощи, а поскольку он любит есть домашнюю еду, то мы договорились — я готовлю, а он моет посуду. Когда ему это осточертело, он пошел и купил посудомоечную машину. И это касается многих бытовых дел.

После того, как мужчина сделает какое-то домашнее дело, обязательно как следует его расхвалите, скажите, какой он молодец и помощник, пусть даже в гипертрофированной форме. Я знаю одну гениальную женщину, которая потихоньку переложила все домашние дела на мужа: и стирку, и глажку, и уборку. Каким образом? Она восторгалась им и нахваливала, что у нее самый лучший мужчина на свете, который любит свою жену и освобождает ее от тяжелой работы. Не думайте, что это подействует краткосрочно, я эту семью очень давно знаю, и такое положение дел у них последние лет 30.

Тоже самое касается многих других вещей: не ругайтесь с мужем, если ему хочется провести время в друзьями или в гараже, если он делает что-то не так, как вам хочется. Ищите обходные пути, на то вы и женщина, а значит, должны быть гибкой и сообразительной.И вы взамен тоже получите определенную долю свободы, особенно если вы сами на себя не навешаете никому не нужных обязанностей.

Украсить свою личную жизнь в браке

Ухаживайте за собой

Даже если вы убеждены, что муж вас любит «любой», можете даже не сомневаться в том, что в ухоженном виде вы ему все равно милее. Не забывайте о таких явлениях, как депиляция, маски для лица, крема и масла для кожи, педикюр, маникюр и тому подобное. Периодически посещайте косметолога или парикмахера – это может существенно облегчить уход за волосами и кожей, если в домашних условиях вы забываете или не всегда имеете возможность для этого.

Имейте хобби

Мужчинам нравится чем-то увлеченные женщины. Более того, многие мужья с гордостью хвастаются успехами жены на том или ином поприще, считая это поводом для гордости. Выбрать хобби по душе несложно – главное определиться, что вам действительно нравится. Это может быть кулинария, йога, танцы, вышивка, вязание и многое другое. Если вы сейчас не можете определиться с увлечением, вспомните, что вам нравилось в детстве – возможно, тогда будет проще сделать выбор.

Занимайтесь спортом

Не игнорируйте пользу, которую вам может принести регулярное занятие спортом. Женщина, которая посещает тренировки в спортзале, плавает в бассейне или ходит на групповые занятия фитнесом, чаще всего выглядит подтянутой и моложе ровесниц, которые пренебрегают подобным времяпровождением.

Что мешает работать над разнообразием в половой жизни?

Супруге нужно научиться быть разной Культура половых отношений в нашей стране развита мало, отношение к сексу разнится: от полного табу до тотальной вседозволенности.

Самые распространенные причины, мешающие открыто говорить об этом, работать над проблемами:

1. Установка, полученная в семье родителей (секс – это плохо, грязно, животные инстинкты).
2. Стыд собственного тела, особенно характерный для прекрасного пола. Девушки скрупулезно ищут у себя лишние килограммы, складки, целлюлит.
3. Мужские комплексы по поводу длины пениса.
4. Завышенные ожидания, возлагаемые на вторую сторону, когда партнер только принимает ласки, не давая обратной реакции.
5. Женщина часто не знает своего тела, где и как ей приятно. Соответственно, она не может научить мужа любить ее правильно.
6. Стыд показаться распущенным, развратным, извращенцем, получить осуждение, неприятие, быть осмеянным.

Качественные, яркие эротические контакты наблюдаются в парах с высоким уровнем доверия, понимания чужих потребностей, личной самодостаточностью каждого участника.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

«Освободился, отмучилась». Развод — это благо или фиаско?

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему

И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.