Почему люди ссорятся?

«Панаевский цикл» Некрасова и «Денисьевский цикл» Тютчева

Несмотря на яркую самобытность сборника, в анналах русской поэзии есть подобный ему сборник другого великого поэта. Речь о «Денисьевском цикле» Федора Тютчева.

Этот цикл поэт также посвятил своей любимой женщине – Елене Александровне Денисьевой. Эта девушка была студенткой Смольного института, где обучались дочери Тютчева. Двадцать лет разницы в возрасте и семья Федора Ивановича не стали преградой всепоглощающей страсти и любви между этими такими разными людьми. Их чувство породило множество осуждений и обсуждений в обществе, однако разлучить их смогла лишь болезнь, которая унесла жизнь еще совсем молодой Елены.

Как и «Панаевский цикл» Некрасова, «Денисьевский цикл» посвящен искренней и сильной любви, которая меняет человека, облагораживает и превозносит его чувства.

В июле 1850 года, когда Тютчев впервые встретил свою Елену, появилось стихотворение «Пошли господь, свою отраду…». Здесь лирический герой молит о любви и сравнивает себя с опаленным солнцем нищим, который видит богатый свежий сад и мечтает попасть туда. В этом иносказании лежит глубокий скрытый смысл. Поэт ассоциирует себя с нищим, которому недоступны услады богатых. Он понимает, что сад чужой, но молит об «отраде».

Делать что-нибудь для себя

Иногда у человека может быть не все так хорошо, как кажется. Кто-то плохо спит, переутомлен, раздражен, нервничает и плохо себя чувствует. Тогда может быстро случиться так, что он чутко отреагирует на мелочи и закричит. В такие моменты необходимо подумать о себе и воздержаться от дальнейших действий, которые еще больше напрягают.

Сделать что-нибудь хорошее для себя: выпить чашку чая или кофе в покое, принять расслабляющую ванну или пообщаться с кем-нибудь приятным.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Иногда может потребоваться помощь, чтобы расслабиться в повседневной жизни. Не нужно стесняться и спрашивать своих родителей, друзей или хороших коллег, могут ли они что-то сделать для поддержки в определенные дни. Разговор с психологом также может поддержать в трудной ситуации. Вовсе не обязательно доводить ситуацию до крайней точки и срываться на крик.

Недовольство

Нередко провоцируют скандалы люди, глубоко несчастные внутри. Неудовлетворённость и нервозность вынуждают срываться на крик, поскольку молчать уже нет сил. Невыносимый характер нередко бывает у людей, ведущих затворнический образ жизни — добровольный или вынужденный.

Поругаться любят не только одинокие старушки, которых раздражают окружающие, но и молодые мамы в декрете. Отрезанные от активной части социума люди нередко замечают в себе желание поссориться. Конфликты возникают из-за невозможности реализоваться себя, болезней, отсутствия денег, невнимания близких.

Свежие записи Российские звезды за 40, которые запросто дадут фору 20-летним красоткам 7 достойных замен старому халату, в которых многие ходят дома Дурной тон: 5 моделей юбок, которых стоит избегать женщинам после 45 лет

Любовь в таблетках и спреях

Было бы здорово, если бы мы могли съесть маленькую таблетку и снова без памяти влюбиться в партнера, с которым провели уже больше десяти лет. В книге «Любовь — это лекарство» оксфордские специалисты по этике Брайан Эрп и Джулиан Савулеску пишут, что такие препараты уже частично протестированы и должны немедленно стать предметом контролируемых исследований. Проблема в том, что они запрещены в большинстве стран, в том числе и России — речь идет о псилоцибине и МДМА. Авторы книги ссылаются на исследования, которые показывают положительные результаты применения МДМА при консультировании людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством, и предполагают, что аналогичных результатов можно добиться и для пар, переживающих кризис.

Заявление Карло Прескотта

Консультантом Зимбардо по всем вопросам проведения тюремного эксперимента был Карло Прескотт — заключенный афроамериканского происхождения, который провел 17 лет в тюрьме Сан-Квентин за покушение на убийство. Он выступал перед американским Конгрессом по вопросу тюремной реформы и согласился на участие в эксперименте, так как думал, что делает благое дело. Однако когда Прескотт узнал о том, как были использованы результаты эксперимента, какую роль они сыграли в социальной психологии, а также о том, что по нему готовятся съемки нового фильма, Прескотт сделал новое заявление. В интервью Стэнфордской ежедневной газете он сообщил, что сожалеет о своем участии и что именно он, а не охранники, придумал все эти методы угнетения, вернее, позаимствовал их из тюрьмы Сан-Квентин, в которой отбывал наказание. Все эти респектабельные, психологически устойчивые охранники из среднего класса просто не могли придумать такие вещи, утверждает Прескотт.

«Как может Зимбардо … выразить ужас в поведении «охранников», когда они просто делали то, что Зимбардо и другие, включая меня, поощряли их делать с самого начала или откровенно устанавливали в качестве основных правил? В то время я надеялся, что помогу составить обоснованное, интеллектуально честное обвинение тюремной системе. Оглядываясь назад, я все испортил. Я стал невольным соучастником театрального представления, которое, к счастью, освобождает всех желающих от личной ответственности за их отвратительный моральный выбор» .

Если все это так, то речь идет не об изучении поведения людей в условиях тюрьмы, а о психической реакции студентов, находящихся в ситуации экстремального психологического насилия.

Не надо себя жалеть

Достаточно много людей при первых же проявлениях усталости опускают руки и начинают изо всех сил жаловаться на свои проблемы. Такое поведение в результате приводит к тому, что уныние и неуверенность поглощают вас целиком. Сочувствие к себе — это реакция организма на любое усилие. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы в вас хоть как то проявилась жалость к себе. 

Нужно твердо верить, что вы справитесь со всеми поставленными задачами и возникшими вопросами. Стоит заставить себя не отвлекаться на сиюминутные порывы

Поверьте, стоит только отвлечь внимание от раздражителя, он практически сразу перестает оказывать на вас хоть какое-то влияние. 

Ссоры в отношениях — это нормально?

Для начала нужно перестать верить в мифы, которые прочно засели в умах многих людей.

Миф 1. Без ссор не бывает отношений

На эту тему есть множество поговорок типа «Отношения без ссор — что суп без соли». Этот распространённый миф успокаивает, так как внушает мысль, что это норма, что ваша пара такая не единственная и с кем бы вы ни начали встречаться, столкновения неизбежны.

На самом деле около 18% пар не ссорятся. С одной стороны, это незначительная цифра. С другой — она разрушает миф о том, что без скандалов строить отношения невозможно. Однако здесь стоит более подробно присмотреться к причинам столь мирного сосуществования:

• 10% пар не ссорятся из-за того, что за их плечами более 10 лет совместного проживания;
• 3% не видят в этом смысла, потому что им обоим по какой-то причине выгодны эти отношения, а на остальное они закрывают глаза (браки по расчёту);
• 5% являются, скорее, исключением: в этих парах сошлись одинаковые по темпераменту люди со схожими взглядами на жизнь, оба спокойные, мудрые и не конфликтные.

Ещё один момент. Не всегда стоить верить тем, кто нарочито всех убеждает в отсутствии ссор со второй половинкой. Возможно, они просто не хотят выносить эти проблемы всеобщее обозрение и стараются поддержать статус добропорядочных и мирных отношений.

Миф 2. Ссоры укрепляют отношения

Да, в психологии есть аргументы, подтверждающие это:

• после них на душе становится спокойнее, потому что обиды высказаны;
• они показывают, что оба партнёра неидеальны;
• это повод задуматься об адекватности и реальности своих желаний и притязаний;
• профилактика эгоцентризма: именно в ссорах люди понимают, что второй тоже имеет право отстаивать свои интересы;
• оба знают, что про них думает и что чувствует вторая половинка.

Несмотря на все аргументы, далеко не всегда ссоры укрепляют союз двух сердец. Если они возникают раз в месяц и их причина не в пересоленном борще, а в серьёзных ситуациях, они могут пойти на пользу. Выброс адреналина, изложение своей точки зрения, выслушивание партнёра, разрешение проблемы — всё это необходимо для выстраивания добротных отношений. Но, если бурные скандалы с криками на весь дом происходят чуть ли не ежедневно, а поводом для них служит косо брошенный взгляд в сторону или пятиминутная задержка на работе, ничего хорошего они в себе не несут.

Уясните для себя, что ссора ссоре рознь. Если партнёры могут сдерживать свои эмоции и нацелены на сохранение отношений, они будут нести в себе рациональное и полезное зерно. Если скандалы сопровождаются криками, истерикой, драками, это часто становится причиной расставаний.

Что такое ссора

Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.

Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми

Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность

То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.

Распространенные причины ссоры

1. Мы не слышим друг друга

Каждый собеседник пытается донести собственную позицию, даже не допуская мысли о том, что она может быть ошибочной

Чаще всего мы настолько убеждены в своей правоте, что не пытаемся выслушать аргументы оппонента – нам просто неинтересно и неважно, что он скажет, и человек, конечно же, сразу это ощущает. Он прикладывает еще больше усилий, чтобы донести свое мнение, и ситуация начинает накаляться

В этом случае виноват тот, кто менее гибок в разговоре, считая себя правым практически во всем.

2. Мы не хотим уступать в споре и принимать чужую правду

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с близкими людьми складывались гармонично, важно научиться идти на компромиссы. Некоторые люди просто не способны на такой шаг, считая его своего рода унижением или личным поражением

На самом деле, человек, который умеет пойти на уступки, понимая, что вопрос не так уж принципиален и не стоит того, чтобы разжигать вражду, отличается большой мудростью.

Конечно же, это вовсе не значит, что нужно полностью забыть о своем мнении, и во всем соглашаться с оппонентами, но если вопрос действительно находится на уровне бытовых и не сверх важных, то было бы довольно разумно не портить себе лишний раз нервы. Просто спокойно скажите: «Мое мнение ты знаешь, но пусть будет по-твоему».

3. Обиды, измены, ревность, предательство

Измена. Конечно, подобные события, чаще всего, неизменно ведут к конфликтным ситуациям. Как правило, тот, кто изменил, обороняется от нападок своей второй половины, и при этом может показаться, что изменник совершенно не ощущает своей вины. Отчасти это так и есть! Так уж сложилось, что измена редко случается «на пустом месте». Обычно ей предшествуют ссоры между супругами, неудовлетворенность друг другом. Если бы пара изначально выявила причину своих разногласий, и постаралась бы устранить ее, то до связи на стороне дело, вероятно, не дошло бы. Измена – испытание для любой семьи, и нередко вина за эту ситуацию лежит на супругах в равной степени.
Предательство. Если эта ситуация не связана с любовной изменой, то, конечно, предателю трудно отыскать оправдание. Чаще всего, отношения после этого прерываются, даже если изначально предпринимались попытки забыть подобный проступок. Иногда исключений не делают даже близкие родственники, считая предательство вполне достаточной причиной для того, чтобы навсегда прервать контакт.
Ревность. Эту проблему не так-то сложно устранить, если найти ее истоки. Возможно, ревность появилась после того, как кто-то из пары изменил другому. В такой ситуации прогнозы, чаще всего, не слишком оптимистичны. Даже если изменник принял твердое решение хранить верность своей половине, бесконечные придирки, подозрения и истерики способны вновь толкнуть его на аналогичный шаг. Изменив, он пытался решить некую проблему в отношениях, и, скорее всего, ревность и контроль, тоже станут для него проблемой. Также нельзя забывать о том, что сторона, пережившая измену, в итоге поймет, что так и не может простить этот поступок, что также завершиться разрывом отношений.
Обиды. Если обиды мелкие и порою кажется, что они совершенно беспочвенны, стоит искать крупную проблему, которая породила эти неприятности

Скорее всего, не сойдясь по какому-то важному вопросу и «замяв» его, стороны (или одна сторона) остались неудовлетворенны друг другом, и подсознательно это недовольство перешло и на прочие сферы.

Жить без стресса — это легко

Мы не можем не переживать за людей, которые достаточно близки нам. Но мы способны научиться не доводить эти волнения до полновесного стресса и нервных срывов. Жить без губительного влияния негатива очень просто, нужно только выполнять несколько приятных правил для этого.

1. Устраивайте ежедневные прогулки на свежем воздухе, это даст возможность отдохнуть, главное подпускать к себе только приятные мысли.

2. Займитесь любым видом спорта. Это укрепит ваш организм и повысит самооценку.

3. Обязательно устраивайте себе полноценный отдых. Даже если график слишком плотный, в нем должно найтись место для передышки.

Как простить друга

Всегда кладите на весы дружбу и ссору. Теперь окунитесь внутрь себя, послушайте, убирая эмоции: что важнее? Не всегда примирение происходит быстро. Некоторым друзьям нужны месяцы и даже годы, чтобы осознать, что конфликтная ситуация уже не имеет такого значения в масштабах вселенной.

Есть те, кто после одного скандала, больше никогда не общаются и даже не здороваются.

Дружба – это всегда, как минимум, два человека

Нужно принимать во внимание вторую сторону, но при этом, не обижая себя

Если обида гложет вас долго, но человек вам действительно дорог, попробуйте такую практику: мысленно желайте ему только добра и всего хорошего. Да, это кажется изъезженным и примитивным, но миллионы людей действительно излечились от обиды таким образом. Верите вы в бумеранг или нет, добро всегда возвращается добром, также, как проклятья и ненависть. Поэтому, даже если вам разбили сердце, не старайтесь проявлять гнев. В первые дни вы, конечно, будете сильно огорчены и раздавлены. Дайте себе немного времени, а затем потихоньку отпускайте (если так решили), желая бывшему другу всевозможных успехов.

Простить близкого человека можно, вспомнив, сколько хорошего он для вас сделал. Не поленитесь припомнить даже мелочи: дал списать домашку, принес апельсины, когда вы болели, заступился в драке и т.п.

Подумайте, возможно, ваш друг вас совсем не обидел! Да, такое тоже может быть. Есть вероятность, что вы обиделись на друга, а на самом деле причина конфликта была совсем в другом: плохое настроение, ссора с другим человеком, неприятности на работе.

Идеальную дружбу можно увидеть только в фильмах. Она, конечно, есть и в жизни, но уже не такая идеальная. Два человека по определению разные. Даже близнецы и двойняшки ссорятся между собой, чего же можно ожидать от двух товарищей, которые выросли в разных семьях и имеют разные взгляды на жизнь.

Мы часто ссоримся с мужем я очень устала. «Мы часто ссоримся с мужем. Что делать?»

Конфликты — неизбежная часть жизни. Мы разные, как ни крути.Конфликты могут помочь укрепить отношения, а могут разрушить

И здесь важно понимать, что за конфликты у вас происходят.Если вы замечаете в вашей жизни повторяющиеся ссоры, спросите себя:О чём наша ссора?Что мы делим?О чём мы спорим?Что мы хотим друг от друга?Для чего этот конфликт нужен?Постарайтесь ответить себе честно на эти вопросы, не бросайтесь в обвинения вашего партнёра, хотя бы даже мысленно.Конфликты бывают разные.1. Когда это просто ссора

Повод. Например, кому мыть посуду, когда ехать к маме, где провести отпуск или выходные.2. Когда это несовпадение ценностей. Например, родители — это святое! Что бы ни случилось, мама — главный человек в жизни. Жить надо ради детей. Деньги — это зло.Освободите для себя несколько минут, возьмите лист бумаги и ручку или карандаш.

Подумайте и запишите ваши ценности.Пусть ваш партнёр сделает то же самое.Поговорите о том, что получилось. Насколько совпадают или расходятся ваши ценности. Готовы ли вы мириться с какими-то расхождениями или это принципиально невозможно. Или же вы на одной волне, и ваши ссоры — это мелкие неурядицы и способ выплеснуть накопившиеся эмоции.Если же вы обнаружили, что ваши ценности кардинально отличаются, примириться со взглядом партнёра на жизнь не видится возможным, то лучше прекратить общение как можно скорее.Иначе вам грозит прожить совсем не счастливую жизнь.Только не нужно переделывать партнёра. Дело это не благодарное. Лучше спокойно и мирно расстаться и сохранить свою энергию для новых подходящих отношений с подходящим вам мужем (ну, или женой).Счастливых отношений вам!Ваш психотерапевт.

Открытость новому

Открытость новому опыту и переживаниям — шестая характеристика, важная для творчества

— и для всех нас. Психологи считают, что открытость новому опыту

— стремление осознанно познать свой внутренний и внешний мир

— наилучшим образом способна предсказать творческие достижения человека. Подобная открытость может демонстрировать себя множеством способов

— кто-то обожает решать сложные проблемы, кто-то просто любит учиться, кто-то задает важные вопросы и стремится познать смысл жизни, кто-то плачет в опере от красоты.

Открытость новому опыту напрямую связана с нейромедиатором дофамином. Несмотря на его репутацию «гормона счастья», дофамин весьма опосредованно связан с удовольствием и удовлетворением. Он мотивирует нас к изысканиям, заставляет чего-то хотеть. Вполне возможно, что это эволюционная характеристика, ведь стремление к разведке нового, способность адаптироваться к новой среде и процветать перед лицом неизвестности дарят нам важные преимущества, помогающие выжить. Если пойти еще дальше и связать страсть к изысканиям чего угодно и инсайты, из которых рождаются идеи, можно сказать, что дофамин — это то, без чего невозможны фантазия и изобретательность. Открытость новому опыту позволяет нам строить новые связи и обогащать свою «библиотеку» опыта

— и эти связи, в свою очередь, именно то, что помогает нам творить. 

Какие из этого можно сделать выводы, имеющие отношение к нашей обычной жизни? Открытость опыту означает, что мы позволяем себе испытывать новые переживания — и иногда они могут быть травматичными. Новые переживания ведут к улучшению гибкости мышления и креативности. Но чтобы «прокачать» эту открытость, вам не обязательно отправляться в путешествие автостопом: новая дорога домой с работы, новая группа людей, новое хобби — все это может положительно сказаться на креативности

Открытость кажется мне еще очень важной характеристикой сама по себе: благодаря ей мы готовы по-новому смотреть на мир, выслушивать разные точки зрения, не застывать в консерватизме, пока мир вокруг нас меняется. 

Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом

Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

Разнообразные крики

Для людей типично то, что в их распоряжении большой репертуар криков. Люди кричат ​​не только от страха, но и от гнева, радости или сексуального возбуждения. Крики различаются в зависимости от эмоционального состояния, в котором они возникают.

Исследователи в настоящее время работают над акустической характеристикой различных типов человеческих криков. Первые результаты показывают, что грубость не только играет роль в крике страха, но ни в коем случае не является уникальной характеристикой всех типов криков. Такие характеристики, как высокая основная частота и высокий тон, также играют роль.

Также обнаружено, что люди могут различать разные типы криков, но не всегда одинаково хорошо. Агрессивные крики относительно легко отличить от криков страха, но трудно – от криков позитивного возбуждения.

Giphy

За последние десять лет удалось кропотливо создать обширную базу данных человеческих криков, которую учёные собрали из аудиозаписей в Интернете. Это служит сырьем для дальнейшего прояснения многочисленных загадок, связанных с природой человеческого крика, в том числе и во сне.

Например, удалось показать в исследовании, проведенном в декабре прошлого года, что люди не могут отличить настоящий крик от крика, смоделированного актером. Это говорит о качестве работы звукорежиссеров Голливуда и объясняет, почему в знаменитом фильме ужасов «Психо» крик Мэрион Крейн практически проникает под кожу зрителя.

В конце концов, у человека есть тонкое чутье на крик. В недавно опубликованной работе команда Университета Эмори в Атланте с помощью экспериментов продемонстрировала, что люди могут идентифицировать кого-то по его крику, даже если его звук изменен.

Пожелайте не ссориться, а решать вопрос

Как вы думаете, сколько пар распалось лишь потому, что мужчины и женщины не решали вопрос, а ссорились. Рассудите сами: какого результата можно достичь тогда, когда вы ссоритесь, и какой результат достигается, когда вы решаете вопрос, возникший в ваших отношениях?

Если вы оцените объективно, то поймете, что когда вы ссоритесь, то достигаете лишь непонимания и ненависти со стороны своего партнера. У вас когда-нибудь получалось достичь согласия, когда и вы, и ваш партнер ссорились? Лишь тогда, когда кто-то сдается, наступает перемирие. Но на чем оно основано? На победе одного, на проигрыше другого и на понимании каждого, что он все равно прав. Вы думаете, вы победили? Ошибаетесь. С вами просто устали скандалить, поэтому решили проиграть на словах, но не в мыслях.

Пожелайте не ссориться, а решать вопрос. Повторяйте себе как можно чаще, что вы хотите решать вопросы с партнером и не ссориться. Обсуждайте то, что вас волнует, а не то, кто виноват в возникновении проблемы и каким плохим человеком является виновник бед. Ваша задача – не судить людей, а решать проблемы, которые порой возникают. Если вы выберите данную стратегию, то заметите, насколько она гармонична и действенна. В таком случае многие пары сохранят свой союз, поскольку они решают проблемы внешнего мира, не осуждая внутренние миры друг друга.

перейти наверх

Ссоры к лучшему: когда не стоит возвращать дружбу

Ранее я писала о том, что нужно принимать людей такими, какие они есть. Но это правило действует только если поведение и привычки вашего друга не делают вам больно или не тормозят личностный рост. 

Плохая компания будет мешать саморазвитию и достижению целей:

она вселяет неуверенность: когда, например, друзья неосторожно критикуют достижения;
занижает самооценку: когда они говорят о вашей внешности, внушая комплексы. 

Если вам больно от слов и поступков своих друзей, вас вечно критикуют и осуждают, то это повод задуматься об отказе от общения с этими людьми. Порвать отношения будет непросто, поэтому в этот момент случайные ссоры помогут попрощаться с токсичными друзьями. В таких случаях ситуация «я поссорился с другом» — однозначно к лучшему.

Зачем нужны ссоры?

Ругающиеся люди, фото

С точки зрения психологии, ссора, прежде всего, нужна для снятия скопившегося напряжения. Избегая бурных обменов мнениями, вы отдаляетесь друг от друга, и впоследствии это может привести к серьезному разладу в ваших отношениях.

Не стоит копить в себе обиды и претензии, лучше сразу выяснить, что вас раздражает и сообщить об этом партнеру. Будьте внимательны и, в свою очередь, прислушивайтесь к мнению любимого человека. Так вы сможете избежать недомолвок.

Мужчины и женщины по-разному решают споры. Женщина, как правило, пытается манипулировать: может не разговаривать (бывает по несколько дней), отказывать в сексе, мстить, может не делать домашнюю работу (так мужчина быстрее заметит).

Сильному полу проще занять агрессивную позицию и одним махом решить все проблемы. Ссора бывает полезной тогда, когда оба партнера имеют возможность высказаться и, в тоже время, прислушиваются друг к другу.

Конфликт обязательно должен закончиться миром!

Если вас так и тянет устроить скандал, задумайтесь, в чем причина вашего недовольства, сконцентрируйтесь на ней. Так вам будет легче донести до партнера то, что вы хотите ему сказать. Старайтесь отделить человека от поступков, т.е критикуйте только то, что он сделал, а не его самого. Объясните, чем он вас обидел, и если он признается, что был не прав, не припоминайте ему все его недостатки и провинности.

Бывают моменты, когда вам трудно себя контролировать, так и хочется накинуться с кулаками и осыпать оскорблениями. В таких случаях могут помочь дыхательные упражнения: вдохните и задержите дыхание на несколько секунд, медленно выдохните. Затем дышите ровно, считая до десяти. Когда немного успокоитесь, вы будет легче понять друг друга.

Ссориться бывает полезно, ведь мириться так приятно! После ссоры бывает легче, улучшается настроение, вы уже способны шутить и улыбаться. Чтобы закрепить хороший результат, скажите любимым как они дороги для вас. И помните пословицу : «Любимые ссорятся – только тешатся».

Читайте далее:

Почему муж не выполняет своих обещаний
Почему мужчины и женщины по разному реагируют на алкоголь
Почему стоит не обращать внимание на чужое мнение?
Любовь и психотерапия
Как научиться говорить «нет»?
В каких случаях необходима консультация психолога или психотерапевта?
Женский коучинг – что это такое, кому он нужен и нюансы обучения
Мужчина и женщина

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

• Финансовые проблемы.
• Неприятности на работе.
• Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Помощь специалиста

Если вы понимаете, что обычные методы вам не помогают, и не переживать из-за проблем больше чем нужно вы не можете — доверьтесь психологу. Таким образом вы не только научитесь контролировать свои эмоции, но и расстанетесь с рядом серьезных проблем из прошлого, которые могут разрушить будущее.

Стоит также проверить исправность эндокринной системы и щитовидной железы в целом. Сбой в гормональном фоне негативно влияет на стрессоустойчивость организма.

Кроме того, проверить уровень защиты организма легко через ДНК-исследование. Оно покажет, как работают главные «дирижеры» нашего эмоционального состояния — серотонин, дофамин и норадреналин, и вы узнаете, насколько вам организм подвержен стрессам и уязвим перед внешними раздражителями, а главное — поймете, что вам с эти делать. 

Заключение

Жизнь в постоянных переживаниях и страхе утомляет и истощает организм. Уметь справляться со своим стрессом — значит обеспечить себе жизнь, полную положительных моментов. Следуя советам из этой статьи, вы значительно повысите свой уровень сопротивляемости лишним расстройствам.

Не забывайте также о важности проверки ресурсов организма. Найдите грамотного эндокринолога и проведите у него консультацию

С ДНК-исследованием вам с удовольствием помогут специалисты нашего центра. Мы предоставим развернутую информацию о том, насколько вы склонны к раздражительности и переживаниям.