Токсичные родители —
Вредные родители
Сьюзан Форвард, Крейг Бак;
Цитаты из книги: «Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя».
«Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни».
«Необходимо, чтобы люди приходили в ярость от того, что с ними произошло. Необходимо, чтобы они выплакали горе от того, что их родители не дали им любовь, которая была им так нужна. Необходимо, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили».
Рейтинг книги: 4,5*
Бегство от близости.
Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости» — Берри Уайнхолд, Дженет Уайнхолд.
Цитаты из книги «Бегство от близости».
«Самым большим недостатком уклонения от конфликта становится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщенными и лишают себя настоящей близости.»
«В то время как созависимые привычки возникают из-за травм, полученных в связи с пережитым отречением и пренебрежением, контрзависимые привычки соответствуют травмам, связанным с насилием. Если вы получили оба вида травм, то во взрослом возрасте вы, скорее всего, будете чередовать в себе созависимые и контрзависимые характеристики. »
Рейтинг книги: 4,7*
Границы личности: перезагрузка»
Джон Таунсенд
Нарушение границ личного пространства наносит человеку глубокие душевные раны, исцелить которые бывает очень трудно. Но и после того как границы личности восстановлены, труд не заканчивается! Разобравшись, в чем дело, и установив защитные границы — то есть отдалившись от неблагополучного партнера, человек либо остается в отношениях, но закрывает доступ к своему глубинному «Я»; либо на время выходит из отношений; либо вовсе их прерывает.
Эта книга научит, как продвинуться за пределы защитных границ и в награду получить здоровую близость, ту, для которой вы и предназначены.
Рейтинг книги: 3,5*
Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости«
Ирина Млодик
Цитата из книги «Жизнь взаймы»:
«Кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть.
Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти. Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.»
Рейтинг книги: 4,3*
Когда родители любят слишком сильно. –
Лаура Эшнер, Митч Майерсон.
«Добрая книга», Москва, 2002.
Цитата из книги: «Но чтобы полностью реализовать свой потенциал, нам было необходимо кое-что ещё, чего мы не получали:
- Признание и поддержка наших собственных проявлений;
- Уважение и терпимость к нашим подлинным мыслям и чувствам;
- Свобода проявлять любознательность и принимать самостоятельные решения;
- Поощрение наших сильных сторон и признание слабых
- Поддержка наших творческих способностей;
- Вера в свои силы;
- Ощущение, что мы вносим свой вклад в жизнь семьи;
- Ощущение, что мы сами хозяева своей жизни и сами ею управляем;
- Возможность поделиться чувствами утраты, печали, гнева.»
Рейтинг книги: 3,8*
Любовь и зависимость«
— Стентон Пил, Арчи Бродски;
Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания. И хотя это правда, что сильное влечение прекрасная вещь, выдавать его за любовь глупо и опасно.
Разрешение зависимости — в принятии и подтверждении сильных сторон отношений с одновременным рассмотрением и исправлением слабых. Любовь, помимо непосредственной эмоции, требует также времени, разделенных переживаний и чувств, а также продолжительной умеренной связи между двумя людьми…
Цитаты из книги: «Общество предписывает брак как средство от неуверенности и ненадёжности».
«Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».
Рейтинг книги: 4,2*
Избавление от любовной зависимости: учимся понимать, что такое любовь
Когда между мужчиной и женщиной возникает притяжение, между ними начинается влюбленность. А дальше она может развиться в любовь, а может пойти по пути эмоциональной зависимости. Это зависит от общих усилий, которые предпринимают двое.
Любовь — это желание делать счастливым близкого человека, искренность и доверие между любящими людьми.
Нужно понимать, что тон в отношениях всегда задает женщина. Именно от женщины, а потом уже от мужчины зависит, какие это будут отношения. Отношения, где двое будут искренне делиться своими чувствами, или отношения, где каждый будет думать о своем, а партнеры будут встречаться только по утрам на общей кухне и ругаться, «почему он так долго занимает туалет».
Поэтому именно женщина должна быть внутренне готова к отношениям, готова разделить эмоции с мужчиной, впустить его в свою жизнь. В ответ на ее искренние чувства мужчина будет делать все для нее. И тогда сложится настоящая пара.
Лечение эмоциональной зависимости: делимся чувствами без страха
Созданию новых отношений может мешать не только страх повторения плохого опыта и эмоциональная зависимость от прошлого, но и страх новых отношений. Нам легче переживать за себя, чем сделать шаг навстречу партнеру и открыть ему свои чувства. Но если вы решитесь рассказать о своих переживаниях, тогда он тоже расскажет вам о своих, и вы узнаете о нем много нового, увидите его с неожиданной стороны. Между вами появится и начнет расти островок искренности и доверия.
Постепенно, делясь друг с другом сокровенным, вы откроете его душу, глубину его мыслей и силу чувств, о которых вы даже не догадывались раньше. Шаг за шагом вы сможете выстроить мостик доверия, который соединит вас. Ведь люди встречаются на нашем пути не просто так. И если мужчина появился в вашей жизни, значит, у вас с ним есть возможность создать искренние, теплые отношения. Настоящие отношения, которые со временем лишь укрепятся. Избавление от любовной зависимости: счастье дарить любовь Об избавлении от эмоциональной зависимости и о том, как изменились отношения в паре после тренинга, читайте результаты:
Приходите на бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология, чтобы навсегда избавиться от эмоциональной зависимости.
Выбираем любовь (борьба с созависимостью).
Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Триада», Москва, 2004
Цитаты из книги Выбираем любовь:
«Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня». Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть.»
«Знаменитый писатель Томас Вулф сказал в одном из своих произведений: «Вы не можете вернуться домой». Мы и не возвращаемся — вместо этого мы переносим детство к себе. Каждому из нас присуща фундаментальная потребность воссоздать в своей жизни обстоятельства своей родительской семьи, даже если эти обстоятельства были разрушительными и причиняли боль».
Рейтинг книги: 4,7*
Любить не значит зависеть»
Сильвия Конгост
Твоя любовь является зависимостью, если:
- ты все отдаешь другому и ничего не получаешь взамен;
- ты растворяешься в любимом, а он словно тебя не замечает;
- ты готова изменить в себе все, забыть о своих желаниях и интересах, лишь бы ему было хорошо;
- твои слова будто уходят в пустоту, а чувства остаются безответными;
- твоя жизнь превращается в замкнутый КРУГ БОЛИ.
Что делать, чтобы любовь приносила радость и счастье, а не душевные муки? Ответ на этот вопрос ты найдешь в бестселлере Сильвии Конгост — знаменитого психолога из Испании. Она сама испытала весь ужас деструктивных отношений, сумела вырваться из порочного круга, а сейчас помогает другим людям победить зависимость.
Рейтинг книги: 3,9*
Четыре сезона брака»
Гэри Чемпен
Брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Сезоны приходят и уходят, лето сменяет весну, затем приходит осень или зима. Каждый сезон несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью.
Главное — развить необходимые навыки, чтобы сделать брак лучше в любое время года.
Пройдя тест на определение сезона вашего брака, вы сможете узнать, как укрепить супружеские отношения, чтобы достичь радости и взаимопонимания.
Бегущая с волками
(женский архетип в мифах и сказаниях). – Кларисса Пинкола Эстес. «София». Киев
Цитаты из книги «Бегущая с волками»
«Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными
Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать»
«Если вы боитесь, боитесь неудачи, я говорю вам: начинайте и потерпите неудачу, если это необходимо, соберитесь с силами и начните снова. Снова неудача – так что же? Начните еще раз. Нас удерживает не неудача; это нежелание начинать сызнова приводит нас к застою.»
Рейтинг книги: 4,1*
Надо ли быть рабой любви?» —
Робин Норвуд;
Робин Норвуд — психотерапевт из Калифорнии. Ее книги, основанные на собственном врачебном опыте, принесли ей широкую известность. В предлагаемой книге Р. Норвуд анализирует чувства и поведение женщин, которые любят слишком сильно, и предлагает пути своеобразного психотерапевтического исцеления от этой `болезни`, мешающей полнокровно жить как самим женщинам, так и их мужчинам.Цитаты из книги: «Существуют три основных способа, посредством которых дети пытаются «спасти» свою семью: быть незаметными, плохими или быть хорошими».
«Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства».
Взрослые дети алкоголиков
Дженет Дж. Войтиц
Тезисы из книги «Взрослые дети алкоголиков:
Черты Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА):
1. ВДА пытаются угадать, что такое «норма».
2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца.
3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.
4. ВДА безжалостно осуждают себя.
5. Они не умеют веселиться.
6. Они воспринимают себя слишком серьезно.
7. Испытывают трудности с построением близких отношений.
8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.
9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.
10. Они чувствуют себя не такими, как все.
11. Либо гиперответственны, либо наоборот.
12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.
Рейтинг книги: 4,5*
Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» —
Валентина Москаленко;
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.
Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.
Рейтинг книги: 4,1*
