Люди, которые так себя ведут, и правда считают, что это мило и смешно?
Мне кажется, что подобное поведение стремится выдать низость за юмор. Но чтобы получить мнение со стороны, я решила поговорить с моим другом Джошем Гонделманом, профессиональным комиком, автором и старшим продюсером шоу Desus & Mero. Гонделман известен тем, что очень любит свою жену; у него даже есть (очень смешной) стендап о том, насколько прекрасна Мэрис.
Гонделман рассказал мне, что не раз сталкивался с парами, где партнеры постоянно втаптывают друг друга в грязь. «Мне некомфортно присутствовать при подобном. Когда кто-то из партнеров дурачится, и оба считают это милым и смешным, я тоже могу посмеяться. Но когда один веселится за счет другого, наблюдать это крайне неприятно!» — говорит он.
Шестнадцать секретов общения, для успешного понимания человека
Для того, чтобы успешно научиться слушать человека, нужно освоить несколько секретов/навыков, о которых я сегодня расскажу.
Некоторые из них возможно вы уже знаете и успешно ими владеете, тогда, порадуйтесь этому: «Вау! Вы молодец!», и начните осваивать, то что пока еще не ваше.
Итак, приступаем, шестнадцать секретов/навыков общения:
- Мне сложно установить контакт с человеком и разговорить его. Если это так, осваивайте упражнение Солнышко.
- Я поддерживаю разговор кивками, выражением согласия и показом интереса. Если это не так, приучите себя этому
- Я никогда не демонстрирую во время разговора скуку, тоску или хотя бы безразличие. Если это не так, тогда отучайте себя от этой дурной привычки. Это просто невоспитанность.
- Я могу выслушивать собеседника до конца, даже если он отвлекается и говорит заведомо ошибочные и несправедливые вещи. Если это не так, учите себя этому. Да это непросто, но это повысит вашу эффективность.
Какие бы чувства у меня не возникали, я не перебиваю собеседника, и даю ему спокойно договорить до конца. Если это не так, учимся вести Дневник эмоций, иначе это безобразие. Человек с внутренней культурой такого себе не позволяет.
Если человек меня перебивает, я спокойно останавливаюсь. Два человека одновременно говорить не могут. Если это не так -учитесь этому. Если собеседник не воспитанный, зачем ему уподобляться?
Даже если собеседник использует фразы — колючки, я продолжаю обсуждение спокойно, внимательно и корректно
Если это не так -обратите внимание на статью «Магнетический взгляд» Она вам поможет. Она научит вас находиться в состоянии покоя при любых стрессовых ситуациях.
Если рассказ идет не туда, я умею мягко перенаправить его в нужное русло
Если это не так — тогда осваивайте упражнение «Внутренний переводчик» и учитесь все делать с улыбкой. У вас все получится.
Когда человек говорит о том, что его волнует, я расспрашиваю о том, что волнует его, а не перевожу разговор на «о своем и о себе». Если это не так —поставьте себе такую задачу и потренируйтесь. Это несложно и увлекательно.
Когда человек рассказывает, мои глаза не в стороне, а всегда на собеседнике. Если это не так -тренируйте «Магнетический взгляд» и внутреннюю улыбку. Вам понравится.
Я внимательно слушаю собеседника и практически всегда могу повторить все его основные мысли. Если это не так -тренируйте повтор дословно
Важное упражнение!
Я чувствую, что действительно волнует человека, и умею дать ему нужную эмоциональную поддержку. Если это не так тренируйте упражнение «Вчувствование». Упражнение непростое, но супер интересное.
Умных и деловых людей я слушаю умно, а волнующихся и переживающих с душой
Если это не так -во время разговора задумайтесь и определите, что вам важно, а что важно собеседнику.
Поддерживая разговор, я чаще поднимаю не негативные и конфликтные мысли, а позитивные и сближающие нас темы. Если это не так -начинайте за собой следить и делайте такие простые и важные вещи
Когда в том, что говорит человек мне что-то непонятно, я не теряю интерес, а задаю вопросы, чтобы разобраться. Если это не так — вам мешают эмоции, поэтому снова «Магнетический взгляд»
Я владею техникой «Повтори-согласись -добавь» и при необходимости всегда ее использую
Если это не так — осваивайте эту технику.
Почему люди перебивают друг друга
Фото автора aliona zueva: Pexels
Когда человека перебивают, он чувствует обиду, появляется ощущение, что его мнение не имеет значения. Часто это воспринимается как плохое воспитание и неуважение к другим людям, однако у неспособности дослушать собеседника до конца могут быть и другие причины:
Желание привлечь к себе внимание
Часто привычку перебивать приобретают те люди, которым в детстве не хватало внимания со стороны родителей. Они были заняты только друг другом или другими детьми, поэтому ребенок научился грубо прерывать их, чтобы показать – «Я есть. Заметьте меня, услышьте меня».
Во взрослом возрасте он сохраняет этот паттерн поведения, даже не замечая этого.
Желание продемонстрировать свою значимость
Часто от неуверенности в себе, от зависимости от чужого мнения, человек вклинивается в разговор, потому что хочет показать свою осведомленность и образованность. Ему кажется, что так он приобретает «больший вес», не позволяет себя игнорировать.
Склонность к нарциссизму
Мысли таких людей сконцентрированы на себе. Им не очень интересно то, что говорит собеседник, они погружены в свои собственные размышления. Поскольку они просто не слушают, то, как только им в голову приходит мысль, сразу ее озвучивают, не замечая, что перебивают кого-то другого.
Нетерпеливость и несовпадение темпераментов
Иногда люди мыслят и говорят со слишком разным темпом и скоростью реакции. Так, холерику трудно дождаться, пока флегматик закончит свой монолог, потому что за это время у холерика уже появилась тысяча новых мыслей, которые трудно удержать.
По мнению клинического психолога Калифорнийского государственного университета Джоэла Миндена, перебивание – это пассивная агрессия, желание продемонстрировать свою силу в вербальной коммуникации, попытка одержать верх.
Сложности в выслушивании собеседника
Если ты замечаешь, что тебя часто перебивают разные люди, то важно задуматься, что, возможно, дело не в них, а в тебе
Говорить так, чтобы удержать внимание слушателей – это настоящее искусство. Кто-то им овладевает неосознанно, другие же специально этому учатся
Что делать, если Вас перебивают?
Запиши свой разговор на диктофон и переслушай, или попроси близкого человека, который может говорить с тобой откровенно, дать тебе обратную связь. В любом случае, говорить ярко и интересно может научиться любой человек.
Ответная реакция
Переслушивая запись своих разговоров, ты можешь обнаружить, что и сама незаметно для себя перебиваешь собеседника. Он может начать перебивать, чтобы отстоять свое право закончить мысль.
Идут ли на пользу отношениям постоянные попытки одного партнера унизить другого?
«Ответ на этот вопрос однозначно отрицательный, — говорит Аткинсон и ссылается на исследование Джона Готтмана, посвященное неуважению партнеров друг к другу. — Когда один из партнеров чувствует, что его постоянно критикуют, это с высокой вероятностью указывает на приближающуюся разлуку или развод».
Беседуя с Аткинсоном, я вспомнила о рекомендуемом Джоном Готтманом «соотношении 5:1» — на каждые пять положительных знаков внимания может приходиться не более одного отрицательного. Если не уравновешивать критику комплиментами и проявлениями любви, отношения неизбежно пострадают.
«Что-то с головой»
Когда чье-нибудь поведение заставляет насторожиться, пугает или вызывает недоумение, люди говорят: «У него что-то с головой». Имея при этом в виду расстройство психики. Давайте разберемся, почему люди ведут себя странно. И обязательно ли каждый случай странного поведения нуждается в лечении у врача.
Чужое поведение мы, как правило, оцениваем на основании собственного опыта, представлений о нормах общественной морали, а также тех правил, которым привыкли следовать. Например, «мне было бы стыдно вести себя так, как ведет себя та девушка»; «я буду готов провалится сквозь землю (буду драться, злиться, испугаюсь, буду чувствовать себя виноватым — нужное подчеркнуть), если ко мне будут так относиться»; «нельзя ругаться матом, раздеваться, кричать в общественных местах»; «дети должны во всем слушаться родителей»; «некрасиво бурно жестикулировать в обществе малознакомых людей»; и так далее.
Если чье-нибудь поведение, с нашей точки зрения, выходит за границу допустимого — мы бессознательно чувствуем тревогу, так как не можем это поведение предсказать. Ведь если мы находимся с подобным субъектом в одном помещении, мы легко можем попасть в неловкую или опасную ситуацию, коль скоро он не способен регулировать собственные импульсы. К тому же и наши собственные личностные границы оказываются под угрозой: если человек не чувствует дистанции, которую необходимо соблюдать, он легко может вторгнуться в наше личное пространство и причинить боль. В ситуации присутствия такого человека рядом мы чувствуем дискомфорт и, если не получается выйти из ситуации, все время находимся в ощутимом напряжении, будучи вынуждены контролировать окружающую обстановку.
Управляем беседой
Ниже приведены восемь способов, которые позволят вам продуктивно общаться и научиться управлять беседой:
Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет
Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени – слушатель показывает, что пора принимать решение
Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:
1. Отпустите ситуацию – пусть говорит
А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели
2. Сразу расставьте точки над i.
Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение»
Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации»
3. Продолжайте говорить.
Можно сказать перебивающему: «Минуту!» – и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.
4. Обратитесь к перебивающему напрямую:
«Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.
Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».
5. Оцените то, что говорит перебивающий вас человек.
Даже хроническим «прерывателям» есть что сказать. Многие из них умны, их мозг работает быстро, и они перебивают, потому что хотят, чтобы события развивались быстрее. Первый импульс – заставить его замолчать. Но из прерываний можно извлечь пользу. Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора. Такой диалог разрядит обстановку, вы успокоитесь и сфокусируетесь на теме выступления, а не на своих чувствах.
6. Вовлеките в беседу других.
В ответ на вмешательство нетерпеливого слушателя начните общаться с другим человеком или организуйте групповое обсуждение.
7. Примите стиль общения группы.
Общение на равных предполагает высокую вовлеченность всех участников и, как следствие, частые прерывания. Если вы новичок в группе, не настаивайте на том, чтобы вас слушали в тишине. Модель поведения в группе невозможно изменить быстро.
8. Подумайте, а не в вас ли проблема.
Не слишком ли хаотично вы излагаете информацию? Не сложно ли слушателям воспринимать многочисленные примеры и подробности? Возможно, вас тяжело слушать, и именно поэтому вас часто прерывают. А может, вы сами часто прерываете говорящего, но при этом злитесь, если прерывают вас?
Как видите, реагировать на перебивания можно по-разному. Пробуйте разные варианты, тренируйте социальные навыки и почаще наблюдайте за собой, возможно, вам есть над чем поработать.
Неприятные типажи
Психологи не только продумали правила поведения с неприятным собеседником, но и проанализировали и классифицировали типы этих самых собеседников. Получился весьма внушительный список. Эти типажи – своеобразные маски. Очень часто люди надевают их для того, чтобы скрыть свои комплексы, страхи, выставить защиту или чтобы манипулировать другими.
Нигилист
Его не устраивает ваша позиция, он не согласен ни с одним вашим подходом. Все, что вы предлагаете, плохо. Свое мнение выражает напористо. Прямолинейный и несдержанный.
Вы должны действовать тонко. Не доказывать с пеной у рта свою правоту, а попытаться найти компромисс. Спокойно и доброжелательно спросите собеседника, что, по его мнению, может снять разногласия, как бы он доработал и развил ваши тезисы. Решения желательно формулировать словами Нигилиста. Если же не получается договориться, просто перенесите встречу.
Всезнайка
Самоуверенный типаж. У него свое мнение по любому поводу. Он знает все лучше других. Постоянно пытается перехватить инициативу, чем способен подавлять собеседника.
Всезнайке нужно напоминать, что остальные тоже хотят высказать свою точку зрения. Позвольте ему сформулировать промежуточные заключения. Время от времени задавайте ему сложные вопросы, на которые могут ответить участники дискуссии.
Почемучка
Этот собеседник продуцирует одни вопросы, причем зачастую надуманные и отвлеченные. Такое впечатление, что он хочет сбить вас с толку. Можно, конечно, пойти его путем и нейтрализовать, отвечая на вопрос вопросом.
Говорливый
Слишком много говорит, пытается брать инициативу на себя. Бестактно прерывает собеседника, не дослушав до конца. Не считается со временем – его спитчи могут длиться так долго, пока вы его не остановите. Обрывайте его монологи не стесняясь. Не позволяйте уходить в сторону от темы. Задавайте вопросы другим участникам разговора.
Неприступный
Этот не проявляет интереса к теме обсуждения. Ему явно скучно. Такое впечатление, что он ошибся дверью и вовсе не с вами должен был встретиться.
Ваша задача – расшевелить Неприступного. Атакуйте его вопросами, интересуйтесь его мнением. Спросите: «Вы не согласны? А как вы считаете?».
Важная птица
Во всем усматривает подвох и покушение на свой авторитет. Считает себя значительнее и выше других, присутствующих при обсуждении. Тактично дайте понять, что вы все равны и по компетенции, и по положению.
Осторожный
Молчит и слушает. Возможно, боится сказать что-то невпопад и выглядеть нелепо
Ваша задача – убедить его в том, как для вас важно его мнение
Агрессивный
Он продуцирует отрицательные эмоции и таким образом пытается взять верх, сломить, подавить. Представьте себе, что между вами непробиваемая стена, сквозь которую не проникают его огненные стрелы. И сохраняйте спокойствие и дружелюбие.
Зануда
Он всем не доволен, ни в чем не уверен. Не нужно его переубеждать, взывать к логике и здравому смыслу. Спокойно выслушайте и сделайте по-своему. А если он критикует вас, не обращайте внимания.
Вот такие типы неприятных собеседников нам встречаются. Противопоставить им, похоже, лучше всего сдержанность, заинтересованность и чувство юмора. Только так от них можно добиться требуемого.
Как правильно извиняться
Если обидел, вести себя следует как рациональный человек
При извинении акцентируйте внимание на отсутствии гарантий. Даже если стараетесь поменяться, избегайте 100% обещаний
Поставь себя на место другого
Обязательно посмотрите на ситуацию с точки зрения оппонента. Это поможет понять причину его обидчивости. К тому же это первый шаг на пути к искреннему прощению.
Объясни, почему и как это произошло
Выслушай его мнение. А потом поделись собственным видением истории. Так можно разобрать ситуацию и быстрее прийти к перемирию.
Сообщи о собственных переживаниях
Обмениваться оскорблениями бесполезно. Лучше поделиться своими сомнениями по поводу конфликта. Покажите собеседнику, что вам небезразлична его боль.
Что сделать для улучшения ситуации?
Правильно начинать восстановление отношений с извинений. Еще один другой важный шаг — не допустить повторения ошибок.
Классическим вариантом станут обещания:
- «Постараюсь вести себя ответственнее».
- «Если возникнут трудности, я о них расскажу».
А чтобы не чувствовать вину в будущем, извиняться нужно правдиво. Не предлагайте условия, которые не сможете выполнить.
Как бороться?
Можно по-разному относиться и общаться со сплетниками. Как говорится, на войне все средства хороши, но мы рассмотрим самые действенные.
- Противостояние
Пожалуй, самый трудный способ взаимодействия со сплетником. Можно предостеречь человека, что ложные слухи рано или поздно обернутся против него самого и даже могут привести к потере работы.
Вряд ли проблему получится решить целиком и полностью. Вы не сможете прекратить сплетни на работе, но частично пресечь неприятные речи все же вполне в ваших силах. Между прочим, мы уже писали статью о том, как вычислить крысу в коллективе.
- Игнорирование
Популярный способ борьбы с досужими сплетнями — это выдержать их без эмоций. Сделайте вид, что вас не интересуют грязные неправдивые истории. Дайте понять, что вам интересна работа, а не то что происходит с коллегами вне офиса.
- Использовать сплетни с выгодой для себя
Например, начальник может обсудить «секретную» информацию с наиболее общительным сотрудником. Тот успеет донести до коллектива новость и обсудить её, чтобы потом сотрудники не воспринимали «в штыки» перемены на работе.
Как реагировать на несправедливую критику?
Здесь многое зависит от того, кто именно вас критикует и насколько важны вам отношения с этим человеком.
Рассмотрим разные варианты:
Переключить собеседника с эмоций на факты. Спрашивать, что именно не нравится. Задавать альтернативные вопросы.
Спокойно «вернуть» критику. Например, сказать: «Я не считаю, что ваше замечание справедливо».
«Перефразировать» критику на конструктивный лад
Например, если вам говорят: «Вы всегда срываете дедлайны!», ответьте: «Да, эту работу я сдал на день позже дедлайна».
Обратить внимание собеседника на слабые места в критике, ее нелогичность и необоснованность.
Отреагировать с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!» Это отличный вариант, как перестать реагировать на несправедливую критику.
Пропустить мимо ушей
Особенно если это слова случайного прохожего или водителя в соседнем авто.
Как не обращать внимания на несправедливую критику?
Бывает, что кто-то постоянно к вам придирается без причины. В этом случае возможен такой вариант реагирования, как игнорирование. Например, используйте психологический прием «аквариум». Представьте, что вы находитесь за стеклом, и обидные слова оппонента до вас не долетают. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему. Этот вариант подходит скорее для бытовых ситуаций.
Но есть более смелый и действенный прием. Спросите напрямую – «Почему вы постоянно делаете мне замечания?» Если цель критики человека – манипуляция (он хочет заставить вас чувствовать себя виноватым, некомпетентным) – таким вопросом вы раскроете манипуляцию, и в дальнейшем она станет невозможной.
Пример 1.
Клиент: текст надо переписать, он ужасен! Вы хоть сами его читали?
Вы: пожалуйста, уточните, что именно не устраивает в тексте?
Клиент: да все не устраивает!
Вы: посмотрите, пожалуйста, заголовок текста, если ли какие-то пожелания по нему?
Клиент: нет!
Вы: первый абзац текста? В нем что-то нужно поправить?
Клиент: нет, не надо!
Вы: давайте посмотрим второй абзац, нужно ли здесь что-то отредактировать.
Клиент: ладно, оставьте так уже.
Пример 2.
Клиент: товарищ программист, халтурно работаете!
Вы: пожалуйста, уточните, что не устроило в работе? Все функции, прописанные в техническом задании, готовы и работают корректно.
Клиент: а где комментирование на сайте? Функции такой вообще нет!
Вы: добавления функции комментирования не было в техническом задании. Если она необходима, можно внедрить, по стоимости будет около Х рублей, займет ориентировочно неделю.
Пояснение: клиент просто не до конца разобрался в вашей работе. Такое часто бывает. Нужно пояснить (или напомнить), что входит в услугу, а что – нет.
Общие советы психолога
В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.
Владейте эмоциями
Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.
Предлагаю вам пройти тест на эмоциональный интеллект Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин. В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.
Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.
Игнорирование оскорбления
Увеличьте дистанцию
Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.
“Гасите” улыбкой
Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.
Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.
ТОП-5 советов, как себя вести, если собеседник перебивает
Далеко не всегда можно повлиять на собеседника. Если он перебивает сознательно, чтобы продемонстрировать свою значимость, занять доминирующую позицию, или если ему просто не интересно то, что ты говоришь, он может не захотеть меняться.
Тогда нужно задуматься, стоит ли общаться с людьми, которые зациклены только на себе. С другой стороны, порой собеседники не замечают, что перебивают тебя и уж точно не думают, что тебя это задевает.
Есть несколько советов, которые тебе помогут в такой ситуации:
Обговори правила «на берегу»
Если ты выступаешь с докладом или тебе нужно донести информацию в профессиональной среде, то всегда можно договориться, что все вопросы и свое мнение люди могут сказать после того, как ты закончишь
Не бойся объяснить, почему для тебя это важно
Если ты хочешь поговорить с близким о чем-то серьезном, также попроси, чтобы он выслушал тебя до конца и не возражал, пока ты не закончишь. Объясни, почему ты придаешь такое больше значение этому, предупреди, что боишься, что он тебя не услышит.
Спроси, согласны ли собеседники на это. Как правило, они отвечают утвердительно и следят за собой
Такими способами ты акцентируешь внимание собеседника на том, что он склонен перебивать тебя, как бы «запускаешь» его самоанализ
Giphy
Если во время разговора человек все же начинает перебивать, мягко напомни ему о договоренности.
Откровенно поговори с человеком
Если ты замечаешь, что близкий всегда перебивает и недослушивает тебя, то тебе нужно об этом поговорить с ним. Рассказать, что ты чувствуешь в такие моменты и почему тебе это так неприятно. Если близкий действительно думает о тебе, то он сможет тебя понять.
Возможно, он сам скажет, что часто ты его тоже не слушаешь, может, что он сам не замечал, что перебивает тебя
Вы можете договориться, что каждый раз, когда он будет перебивать тебя, ты будешь обращать на это его внимание и наоборот
Установи личные границы в разговоре
Прямо во время беседы, когда тебя перебили, сказать: «Мне важно тебя выслушать, но позволь мне закончить мысль». Когда договоришь, покажи, что ты говора теперь ее выслушать
Можно просто сказать: «Пожалуйста, не перебивай меня, иначе я забуду, что хотела сказать».
Стань хорошим слушателем
Как показали исследования «Interruptions and nonverbal gender differences», результаты которого были опубликованы в «Journal of Nonverbal Behavior», если ты сможешь расположить к себе собеседника, он будет прерывать тебя меньше.
Чтобы это сделать улыбайся ему, займи открытую позу, отзеркаливай его движения и манеру говорить.
Измени свое отношение
Беседу между людьми, особенно, если она эмоциональная, порой действительно сложно структурировать, но это не всегда нужно. Комментарии и дополнения других могут обогатить разговор.
Если тебя прервали, выслушай человека, выскажи свое мнение и продолжи свой рассказ. Также воспользуйся юмором в качестве оружия, разряди атмосферу
Ведь и в шутливой форме можно обратить внимание человека на то, что он опять тебя перебил
В жизни люди постоянно недослушивают друг друга и порой нужно относиться к этому с легкостью, понимая причины подобного
Если тебя сильно задевают такие моменты, важно подумать, почему так происходит
Игнорирование
Хотите поставить на место коллегу? Как без больших усилий добиться своей цели? Игнорируйте человека. Пусть он говорит, что хочет, не обращайте на него внимания. Не подходите к нему, в коллективной беседе не обращайтесь и не спрашивайте его мнение. Подобное игнорирование в скором времени станет сильно заметно не только вашему обидчику, но и всему коллективу. И если персона вовремя не одумается, то к вашему бойкоту могут подключиться остальные люди из офиса. Тот, кто разговаривает с грубым коллегой, должен объяснить ему, что пока тот не будет вести себя нормально, его в коллективе не примут. Человек изменит поведение тем быстрей, чем нужнее будет ему помощь кого-то из коллег, бойкотирующих его.
Правила общения с неприятным человеком
Проблема эта не нова. Психологи, кажется, досконально исследовали особенности общения в случае, если собеседник не вызывает симпатии, и предлагают простые правила поведения. Давайте разберемся с ними.
Не копировать манеру поведения
Когда человек ведет себя не лучшим образом: грубит, кричит, говорит оскорбительные вещи, – это всегда вызывает сильные ответные эмоции. Хочется ответить резко, может быть, даже нахамить. Но психологи предостерегают: не опускайтесь до уровня хама, не спорьте с дураком. Если вас втянули в неприятный инцидент в транспорте, не реагируйте, отвернитесь. Если вам нахамил клиент, тем более нельзя отвечать ему тем же.
Сохранять спокойствие
Это самое важное при контакте с агрессивно настроенным человеком. В спокойствии, хладнокровии – ваша сила
Старайтесь отвечать, не повышая голос, и обязательно следите за своей мимикой и жестами. Безмятежное выражение лица сохранять трудно, да и не нужно. Если вы беседуете с разбушевавшимся клиентом, смотрите на него доброжелательно, с сочувствием. Подобная реакция способна остудить и успокоить.
Не идти на поводу у своих ощущений
Иногда тот или иной человек, с которым вы вынуждены общаться, изначально вызывает неприязнь без всякого на то видимого повода. Может быть, вам не нравится его голос, или улыбка, или манера одеваться, а может, просто ваши биополя не совпадают.
Но все это субъективные вещи, не имеющие никакого отношения к делу. В таком случае надо себя пересилить, дать себе установку: этот человек не обязан вам нравится – вы же не собираетесь с ним дружить, вам всего лишь нужно обсудить, к примеру, условия контракта.
Не стараться всем понравиться
Порой человек испытывает неудобство при общении, потому что ему кажется, что он не симпатичен собеседнику. Во-первых, не стоит все его слова относить на свой счет. А во-вторых… Да, все мы в той или иной степени зависим от отношения к нам окружающих, но нужно помнить: никто не может нравиться абсолютно всем.
Поэтому, даже если вы на физическом уровне чувствуете исходящую от визави антипатию по отношению к вам, скажите себе: мне все равно, нравлюсь я ему или нет, для меня важно добиться положительного результата от этой встречи. Держитесь уверенно, будьте предельно корректны, спокойны и думайте только о деле
Возможно, такое поведение через несколько минут изменит и настроение собеседника.
Не реагировать на колкости
Если собеседник пытается разрядить обстановку, – прекрасно. Значит, он хочет установить с вами контакт для успешной работы. Но порой визави таким образом старается спровоцировать вас, вывести из себя. Учитесь сохранять невозмутимость и просто пропускать мимо ушей все, что недостойно вашей реакции.
Использовать чувство юмора
Вы тоже вполне можете использовать свое чувство юмора во благо вашего общения. Уместная шутка или острота способна изменить отношение к вам собеседника, а его реакция – доказать, что на самом деле он вовсе и не антипатичен вам.
Полюбить собеседника
Да, такой поворот предлагают психологи! Возможно, говорят они, вы, действительно, сами вызвали отрицательную реакцию визави. Задели его неосторожным словом или своим напором. А может, вообще вы так прекрасно выглядите, что поневоле пробудили в нем низменное чувство – зависть. Ну что ж, теперь исправляйтесь. Продемонстрируйте свое умение слушать, к месту говорить комплименты, сочувствовать и понимать. Ведь, как известно, лучший способ победить врага – полюбить его.
Когда обращать внимание
Тогда, когда сочли поведение недостойным. Когда вам обидно!
К замечаниям в вежливой форме стоит прислушаться, язвительным, хамским – дать отпор.
На что обратить внимание:
- обрывает на полуслове;
- отчитывает, ругает в присутствии знакомых;
- опаздывает на встречу (не первый раз);
- игнорирует просьбы;
- не помогает по дому (лодырничает);
- дерзкие, язвительные, хамские интонации, фразы.
Это только начало, дальше будет хуже. Вседозволенность делает мужчину неуправляемым.
Женские ошибки заключаются в следующем:
- не замечать;
- устраивать истерики.
Ни то, ни другое неправильно. Почти всегда они присутствуют в комплексе. Сначала терпим и накапливаем обиду. Делаем вид, что не замечаем. Затем взрываемся и высказываем, что накопилось за долгое время. Итог – истерика.
