Причины разногласий
Конфликты возникают, если один некровный родственник недоволен поведением второго или оба не устраивают друг друга. Что может не понравиться невестке в поведении свекрови?
- Свекровь считает, что ее сын достоин лучшей женщины, и не скрывает своего недовольства, не упускает случая подчеркнуть, что сын и его жена – не пара друг другу.
- Свекровь настраивает своего сына против снохи, указывая на ее недостатки (реальные или надуманные).
- Свекровь вмешивается в семейную жизнь, постоянно дает непрошеные советы по ведению хозяйства, воспитанию детей, планированию бюджета, организации досуга.
- Свекровь часто навещает молодоженов без предупреждения или даже требует ключи от их квартиры.
- В конфликтах между молодоженами свекровь всегда на стороне сына, даже если он не прав.
Далеко не всегда в натянутых отношениях виновата мать мужчины – иногда молодая жена ведет себя неправильно по отношению к свекрови: грубит или хамит, критикует ее внешность или кулинарные способности, настраивает мужа против матери, систематически отказывает в помощи, не даёт видеться с внуками и т.д.
Уладить конфликт может любая из сторон. Даже если это вы недовольны поведением свекрови, вы можете поступить умнее и выстроить свое поведение так, чтобы избежать ссор и стычек.
А ваш муж непременно оценит ваш вклад в нормализацию семейных отношений.
Конфликт 4: «Она тебе не пара»
Зять или невестка не просто критикуются по пустякам, а в открытую говорится: «Она тебе не пара» или «Ты достойна лучшего, чем твой муж».
Как ни странно, здесь выбор один. Если возник конфликт между невесткой и свекровью или между зятем и тещей, то ребенок этого родителя – дочка тещи или сын свекрови – должны сразу, однозначно встать на сторону своего супруга. Буквально встать и защищать, вплоть до того, что взять конфликт на себя, прикрыть собой. И уже из этой ситуации потихоньку выходить. Сначала четко дать понять: «я на стороне жены» или «я на стороне мужа».
А уж потом, если ты считаешь, что твоя мама была права, то уже без свидетелей, наедине со своим супругом или супругой – обсудите это. Грамотно, спокойно, без переходов на личности, без обид разберите ситуацию, попытайтесь понять, можно ли было поступить иначе
Но в момент самого конфликта очень важно, чтобы муж встал на сторону жены, а жена на сторону мужа
Как наладить отношения
Мама и возлюбленная – самые главные женщины в жизни мужчины. Если вы будете конфликтовать с мамой мужа, вы поставите его в трудное положение – он не может предать ни одну из вас и не сможет безоговорочно принять чью-то сторону.
Если не знаете, какие шаги предпринять, вам помогут советы психолога, как наладить отношения со свекровью в семье, частью которой вы стали, вступив в брак:
Если это возможно – живите отдельно. Постоянное присутствие в молодой семье третьего человека быстро испортит отношения между супругами. Исследования подтверждают, что в случаях раздельного проживания отношения снохи и свекрови развиваются намного гармоничнее.
С самого начала обозначьте границы допустимого вмешательства свекрови. Если вам не нравится, что мама мужа приходит к вам в гости с продуктами и становится у плиты (сынок исхудал, ты его не кормишь), прямо скажите ей об этом. Если мама хочет покормить сына, пусть пригласит его к себе в гости.
Не рассказывайте сами и попросите мужа не докладывать матери о ваших планах (беременность, отпуск, дорогостоящие приобретения). Так вам удастся избежать крупной порции непрошеных советов.
Если конфликт произошел между мужем и его матерью, принимайте сторону мужа. Ваша свекровь должна быть уверена, что ее сын выбрал достойную спутницу жизни, которая будет всегда его поддерживать.
Не жалуйтесь мужу на его мать, даже если она не права. Разумеется, вы можете рассказать о неожиданном и неуместном визите свекрови, но в повествовательном тоне, а не с упреком, а муж сам сделает выводы.
Не ограничивайте общение мужа с мамой. Покажите возлюбленному, что вы уважаете его чувства к матери
Здесь можно сыграть на контрасте – если свекровь активно борется с вами за внимание мужчины, продемонстрируйте более лояльную позицию.
Примите маму мужа со всеми ее недостатками. Да, вы выбрали себе мужа, а свекровь вы не выбирали, но ведь никто не выбирает своих родителей
Эта женщина может быть ворчливой, злорадной или завистливой, но такой уж у нее характер – не пытайтесь переделать свекровь и не стройте иллюзий на ее счет.
Не старайтесь показаться маме мужа лучше, чем вы есть на самом деле. Ваш муж сделал свой выбор, значит, для него вы – самая лучшая и единственная. Свекрови придется принять вас такой, какая вы есть.
Часто хорошие отношения со свекровью не складываются из-за того, что невестка категорически игнорирует ее советы. А ведь кто лучше мамы знает об особенностях характера человека, его предпочтениях? В некоторых моментах стоит прислушаться, а в других ситуациях – поблагодарить за совет, но сделать по-своему.
Лучший способ избежать конфликта – сменить тему. Устали слушать нравоучения? Сделайте вид, что находите ее аргументы убедительными, и спросите, начиная со слова «кстати», как ее давление, посадила ли она морковь и т.п.
Не жалуйтесь свекрови на мужа, чем меньше она знает о ваших разногласиях, тем лучше. Создавайте видимость идеальной семьи, даже если все не так гладко.
Психология отношений невестки и свекрови – это отдельная наука, которую вам придется постигать, если изначально отношения не сложились.
Но результат того стоит – вы не только сохраните свой брак, но и получите все шансы обрести в лице матери мужа подругу, старшую сестру или даже вторую маму.
Почему свекровь ненавидит невестку. Остров Свекровищ
Что делать? Как дальше жить? И задумали невестки сходить к старой ведьме, что жила на краю деревни, чтобы она их уму-разуму научила, как от старухи избавиться. Пошли. Страшно, а что делать… Выслушала их ведьма и дает им клубочек золотой нити. Бросьте, говорит, перед свекровью клубочек на землю. Он покатится, старуха за ним и пойдет (а надо сказать, что свекровь-то жадная была). И приведет ее клубочек на остров, куда попадают только самые зловредные свекрови. И называется он Остров Свекровищ. Так и сделали невестки. Пришли домой, достали золотой клубочек, сидят, разглядывают. Тут вошла старуха. Увидела клубочек диковинный, глаза от жадности загорелись, руки затряслись — так захотелось ей клубочек себе забрать. Бросили девицы клубочек перед свекровью, покатился он, а бабка за ним. Так шла она, шла и не заметила, как попала на Остров Свекровищ, да так там навечно и осталась. А молодые стали жить-поживать да добра наживать.
Почему свекровь ненавидит невестку. Причины дедовщины
Давайте попробуем системно разобрать портрет нашей свекрови из сказки. Что же заставляло ее так вести себя по отношению к невесткам? Для начала определимся с ее векторальным набором. Это анально-кожно-зрительная связка. К сожалению, все вектора свекрови пребывают в плачевном состоянии.
Если у женщины есть анальный вектор, то она, как никакая другая, создана для семьи. Это ее приоритет. Воспитывать детей, передавая им накопленные знания, создавать уют и порядок в доме, вкусно готовить для своих домочадцев — все это доставляет ей удовольствие. Потому что это ее природные желания. Но как только человек натыкается на препятствия в реализации своих желаний, начинаются проблемы.
Свекровь ненавидит невестку: чистое и грязное
Наша свекровь очень хорошо подмечает, что невестка делает не так, по ее мнению. Это одна из особенностей обладателей анального вектора. У них все должно быть на высшем уровне. Человек с анальным вектором всегда найдет ложку дегтя в бочке с медом. Только развитый и реализованный постарается эту ложку убрать и вычистить, а в неразвитом состоянии, наоборот, испачкает еще больше. К счастью, наша героиня еще не дошла до такого состояния, но тенденция к этому у нее есть.
Обучение с помощью рукоприкладства тоже свойственно представителю анального вектора с фрустрациями. Бить и учить для них одно и то же. Причем наша свекровь использует и вербальный садизм (обзывая невестку), и физический. Почему же она так резко отреагировала на неподчинение младшей невестки? Да потому, что обладатели анального вектора — приверженцы традиций. А по традиции в семье младшие подчиняются старшим. Ведь старшие более опытные, более мудрые, более знающие (во всяком случае, должны быть). Соответственно, они лучше знают, как и что делать. И если кто-то не готов это принимать, не готов идти по протоптанным дорожкам, то будут жестоко наказаны. Вот поэтому и творится в доме нашей героини такая дедовщина.
Конфликт 6: Маменькин сынок…
Муж оказался маменькиным сынком (реже – жена маменькиной дочкой). Постоянно звонит маме, подолгу каждый день с ней разговаривает, обо всем советуется, при первом ее зове – летит к ней, забрасывая свои семейные дела. Что делать?
«Маменькин сынок» или «маменькина дочка» появляются не на пустом месте. А там, где мама прилагает все возможные усилия для того, чтобы ребенка от себя не отпустить. Чаще всего у матерей-одиночек или у мамы, у которой внутренние проблемы, осознает она их или нет.
Например, где-то в душе она чувствует: «Если ребенок от нас уйдет, то мы просто разведемся с мужем. Потому что ребенок – это то, ради чего мы жили, ради чего терпели друг друга. И вдруг он уходит. Зачем нам жить дальше?» И тогда, с одной стороны, для того, чтобы чувствовать себя нужной, с другой стороны, чтобы были хоть какие-то основания поддерживать собственную семью, такая мама будет стараться всеми правдами и неправдами не отпустить от себя ребенка.
Классика жанра – это манипуляция с пальцем: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна» – при этом поднимает вверх указательный палец. Если ребенок в детстве регулярно это слышал, во взрослом возрасте он даже не задумывается, что это утверждение может быть неправильным и несправедливым.
Человек верующий даже умудряется считать так, хотя, казалось бы, ему известны заповеди, Библию он читал, но тем не менее: сидит в голове эта идея, что мама одна, а жен, мужей много – не понравится один, всегда разведусь, а маму ни за что не брошу, маму ни за что не предам. В таком случае в ситуации конфликта своей жены со свекровью или мужа с тещей человек встает на сторону своей мамы, всячески защищает ее. Образуется коалиция, муж и жена чувствуют себя соперниками.
Может ли супруг или супруга вбивать клин между мамой и ребенком? Скажем так, нейтральный человек – священник, психолог, друг семьи – кто-то не из семьи, кто пользуется авторитетом, может сказать: «Слушай, а ты знаешь, что есть такая заповедь «Чти отца и мать»? Но есть и заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене». Поэтому чти и уважай, но держи дистанцию».
Если найдется кто-то умный, авторитетный, но нейтральный, то, может быть, человек прислушается к нему, начнет замечать такие вещи и потихонечку меняться. А изменить ситуацию изнутри, к сожалению, почти никогда не удается. Жене редко удается повлиять на своего мужа, чтобы он пересмотрел отношения со своей мамой.
Жене (или мужу) остается четко держать свои границы, декларировать теще или свекрови, что это наша семья. Чаще всего в такой ситуации получается, что это не «наша семья», а «я пришел, или я пришла в семью мужа или жены». Это вполне соответствует внутренним запросам мамы: она же хотела, чтобы все было, как раньше – мой ребеночек и я.
Маме тоже кто-то со стороны, нейтральный, может объяснить неправильность этого положения. Но для того, чтобы его объяснить, нужно ситуацию как-то увидеть. А, к сожалению, часто она не видна со стороны. То есть мама выглядит чуть ли не как идеальная, заботящаяся о своем ребенке, она всем рассказывает, какая сволочь ее невестка или какая сволочь зять, на исповеди она кается в гневе, осуждении, раздражении, и даже священник может невольно начать осуждать этого зятя или эту невестку, которые провоцируют на грех и мешают духовной жизни этой рабы Божьей… Редко кто видит реальную ситуацию и может понять, что происходит.
Здесь может помочь такая статья, которую свекровь увидит на уважаемом ею сайте или в журнале, прочтет в книге: то есть опять же какой-то авторитет внешний, нейтральный может помочь задуматься.
Психология конфликта
Прежде чем говорить о примирении, нужно разобраться, почему отношения между свекровью и невесткой не сложились.
Матери хочется, чтобы ее сын всегда оставался с ней, был ее поддержкой, опорой, радостью. Невестка же чувствует себя главной женщиной в жизни мужа и ревностно воспринимает его отношения с мамой.
Бывает так, что невестка ожидает увидеть в лице свекрови вторую маму или подругу, а свекровь не стремится к подобным отношениям. Такое случается, если у мужа есть сестра, то есть у свекрови уже есть дочь и ей не нужна вторая.
Если молодожены живут с мамой мужа под одной крышей, наладить отношения становится еще сложнее, ведь обе женщины не только регулярно вступают в борьбу за расположение мужа/сына, но и стараются диктовать свои правила относительно ведения хозяйства.
Мать привыкла жить с сыном по своим правилам, но тут появляется другая женщина. Невестка хочет реорганизовать пространство, сделать ремонт на свой вкус или выкинуть хлам, чего свекровь не позволяет.
Чем старше свекровь, тем менее гибкой в этих вопросах она будет и тем больше будет обид, если молодые станут всё делать по-своему.
Какова бы ни была причина, отношения можно нормализовать, и сделать это нужно как можно скорее, чтобы не усугубить ситуацию.
Конфликт 11: Свекровь и теща не поладили…
Какую позицию занять молодой семье? Разнимать?
Это конфликт уже чужих людей. Их надо постараться максимально разводить, вплоть до того, чтобы на общих мероприятиях они не столкнулись
Но принципиально важно не встревать в этот конфликт, потому что тещам и свекровям свойственно вмешивать в такой конфликт своих детей
Если же это происходит прямо на ваших глазах, тогда действует тот же принцип: каждый становится на сторону чужого родителя.
P.S. Почему вообще мы чаще всего говорим о конфликтах со свекровью и тещей? И анекдоты про них. Тесть и свекор проще относятся к своим детям, менее склонны конфликтовать?
Ситуации бывают разные. Во-первых, многие свекры и тести просто не доживают до замужества своих дочерей или до женитьбы сыновей… Очень много мам-одиночек, пап-одиночек гораздо меньше. И поэтому на практике, в реальном быту, молодой семье чаще приходится сталкиваться со свекровью и тещей.
Кроме того, мамы вмешиваются в личную жизнь своих детей чаще всего тогда, когда они одиноки в отношениях с супругом. Даже если он есть, между ними существует некое непонимание. И муж либо самоустраняется при выяснении отношений с невесткой или с зятем, либо становится на сторону своей жены. Так получается, что у мужчин нашего времени позиции в таких конфликтах более мягкие.
Возможно, свою роль играет разная психологическая ориентация мужчин и женщин: мужчина больше ориентирован на внешний мир, на дела во внешнем мире, а для женщины важнее – отношения с домашними, она ориентирована на внутренний мир семьи. Для мужчины дом – это место, куда он приходит из внешнего мира отдохнуть, а женщина в этом доме живет.
Поэтому женщины болезненно реагируют на какие-то недопонимания в семье, на ситуацию внутри дома, острее, чем мужчины. Мужчина острее будет реагировать на ситуацию на работе, и это нормально. Опять-таки, понятно, что бывают разные мужчины и разные женщины. Но чаще всего ситуация такова: когда мужчина приходит домой и ему тут говорят, что у нас проблемы, ссоры, он склонен отмахнуться. А для женщины – атмосфера в доме очень важна.
Подготовила Валерия Михайлова
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Подозрения
В семьях, в которых не принято разговаривать друг с другом, люди самостоятельно догадываются о мотивах и чувствах другого человека. Иногда подозрения рождаются на пустом месте и являются совершенно беспочвенными. Тем не менее интуиция — это самый мощный инструмент, который может вывести вас к правде. Поэтому если у вас возникло стойкое ощущение, что свекровь не любит вас, вероятно, это не далеко от истины.
Размышления о том, почему она может относиться к вам хорошо, могут привнести ясность в сложившуюся ситуацию. Вероятно, она не разделяет ваших убеждений или была воспитана в иных традициях.
Она не интересуется вашей жизнью
Задавать вопросы и проявлять интерес к другой персоне — это простой и безболезненный способ дать понять другому человеку, что он вам не безразличен. Если ваша свекровь никогда не интересуется вашей жизнью, это может подтвердить ваши изначальные опасения.
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Если эта женщина изначально не хотела принимать вас, намеренная холодность может указывать на зависть к вашим достижениям. Она не хочет лишний раз слышать о вашем продвижении по службе только лишь потому, что ее позиции в этот момент менее устойчивы.
Конфликт 10: «Она не называет меня мамой…»
В семьях родителей разные понятия об эмоциональной близости. Свекрови хочется, чтобы невестка сразу называла ее «мама», а та не может – у них не принята была такая близость в семье. Или наоборот, ей хочется, чтобы свекровь заменила собой маму, а та холодна…
Отношения должны быть таковы, чтобы они были комфортны для всех. Надо находить компромиссы, чтобы способы общения всех устраивали. Я, например, свою тещу называю по имени-отчеству, она не то что не обижается, а сама этому рада: у нас был разговор на эту тему, и выяснилось, что она сама никогда не понимала людей, которые называют своих тещ и свекровей «мама». Мама всегда одна.
Так что в каждой семье могут быть свои моменты. Какого-то канонического правила в Церкви, чтобы муж называл маму своей жены «мама» или жена свою свекровь так называла, нет. Надо разговаривать, спрашивать, объяснять свою позицию: «Удобно ли вам, если я вас так буду называть?» Объяснить, почему мне некомфортно.
У нас было время, когда я называл «мамой» свою жену – вообще это часто относится к ситуации, когда ребенок еще очень маленький. Например, когда меня жена называла при маленьком сыне «Саша», через какое-то время он стал называть меня «Сяся». И чтобы ребенок понял, как правильно к нам обращаться, мы прибегли к такому методу. Но это было в достаточно короткий промежуток времени, и когда ребенок усвоил слова «мама» и «папа», мы перешли на обычное обращение друг к другу.
Скорее всего, выстраивание таких отношений в каждой семье – элемент «притирки», где-то невербально, где-то через диалог
Но, в конце концов, здесь важно найти некое состояние, которое будет удобно и комфортно всем. Если двоим людям комфортно, что муж называет тещу «мама», почему бы нет? Но настаивать, принуждать, мне кажется, тут нельзя
Конфликт 9: Чувство, что дети вас забыли…
Дети поженились и стали гораздо реже навещать родителей. Теща или свекровь чувствуют, что их забыли, с ними не советуются, не звонят каждый день…
Возможно, когда я сам стану тестем и свекром, то смогу на это ответить более авторитетно. Пока у меня старшая дочка только закончила школу. Возможно, через лет 5-10 я посмотрю на все это несколько иначе.
Но сейчас в моем представлении эта ситуация выглядит так: если дети не ездят, значит, не хотят, а не хотят, значит, и не надо. Если в чем-то конкретном нужно им помочь, перевезти что-то, например, конечно, надо помочь. В любом случае, эта помощь не должна быть инструментом вмешательства в их личную жизнь, поэтому чем реже это будет, тем лучше, особенно на первых порах.
Молодой семье нужно дать понять: «Если я вам буду нужна или если я вам буду нужен, обращайтесь». А через какое-то время дети сами будут обращаться к родителям.
Главное: молодым супругам нужно дать возможность и время для самоутверждения как новой семье. Соответственно, вмешательство старшего поколения будет восприниматься как покушение на то, что мы отдельная семья. А если тот факт, что мы отдельная семья, уважается родителями, то их взрослые дети охотно идут на контакт.
Конфликт 1: Непрошеная и навязчивая помощь
Теща/свекровь приезжают к молодой семье без предупреждения, привозят продукты, одежду, стараются помочь деньгами. Мотив: «Мы же не чужие люди». Но молодые люди чувствуют, что их не воспринимают как взрослых.
Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров
С одной стороны, это нарушение границ. С другой стороны, этих границ молодая семья еще пока не обозначила. Какой можно дать совет? Здесь можно поделиться своими чувствами, не переходя на личности. Например: «Это очень унизительно, когда приносят продукты, не спросив, нужны ли они». Или: «Когда нам помогают, не спросив, мы чувствуем, что нас считают неспособными справиться самостоятельно». Но без перехода на личности, без «когда вы помогаете», «когда ты приносишь продукты» – тогда, по крайней мере, есть шанс достучаться до человека. А переход на личности всегда вызывает обиду.
Чаще всего у тещи или у свекрови есть свой скрытый мотив так поступать. Он заключается в желании продолжать контролировать молодую семью, сделать ее зависимой от своей помощи. Довольно часто люди, вступившие в брак, достаточно молоды – они могут еще учиться в институте, или только-только поступить на работу, зарплата у них может быть небольшая, или они могут свое дело только начать, и тогда расходов больше, чем доходов – и помощь родителей может оказаться вроде как очень даже вовремя. От нее трудно отказаться. В таком случае теща или свекровь понимает, на чем она играет: молодым людям трудно сказать «нет» в ситуации реально острой нужды.
Если семья здесь и сейчас оказалась в ситуации нужды, и помощь родителей – это реакция на конкретную разовую сложность или проблему, то это нормально. Надо сказать «Спасибо» и помощь принять. Но если нужды нет, и вдруг неожиданно такая «гумпомощь», о которой не просили и которая действительно для взрослого человека унизительна, начинает регулярно повторяться, это первый признак того, что у тещи, либо у свекрови есть некая скрытая цель. Например, поставить молодую семью под свой контроль, сделать ее зависимой от себя, получить моральное право вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи и потом манипулировать: «Я для вас то, то, то принесла, а вы не хотите идти мне навстречу».
Очень часто это свойственно тещам и свекровям, которые здесь и сейчас не замужем: она и так жила только сыном или только дочкой, а теперь просто боится выпустить их из-под своего контроля. Часто бывает, что человек живет своим ребенком, у него не было своей жизни, поэтому создание ребенком своей семьи становится трагедией. Теща или свекровь может не видеть способов самореализации где-то еще, вне заботы о своем ребенке, может чувствовать себя ненужной. Можно предложить: «Мам, не хочешь ли ты пойти на курсы хореографии?»
Кстати, очень часто потом, когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки оказываются очень даже востребованы и нужны. Потому что молодая семья вынуждена много работать, а ребенок остается дома, и первый кандидат в нянечки – это бабушка и дедушка. Если их нет, придется нанимать няню, а это чужой человек, кто знает, какая она – мы слышим массу разных ужасных историй на эту тему. Так что достаточно скоро молодая семья может сама обратиться за помощью.
Получен 1 совет от психологов
Здравствуйте, Виктория! давайте разберем, что происходит:
она открыто Вам сказала о том, что Вы её не устраиваете — получается, что Вы это знаете, это знает она — НО — Вы в полной зависимости от неё и ЕЁ это устраивает — устраивает то, что Вы подчиняетесь, ЗНАЯ, как она относится к Вам, что готовы приклонить перед ней голову и знает, что Вы не можете ничего сделать, так как от её воли зависит можете ли Вы находится в её квартире или нет — эта борьба будет продолжаться до тех пор пока Вы будете у неё жить -у Вас НЕТ своего угла, где ВЫ могли бы быть хозяйкой! поэтому — поговорите с мужем и решайте вопрос с жильем — пусть это будет съемное жилье, пусть Вы будете тратить деньги, пусть только комната, или квартира в другом городе — цена вопрос НЕ В ДЕНЬГАХ,а в Вашем чувстве спокойствия, в благополучии Вашей с мужем семьи в целом, в том, чтобы вырвать себя из этой зависимости именно ТАКУЮ цену и нужно заплатить — пока Вы будете у НЕЁ, вы будете покорно приклонять голову, а это будет ей давать чувство превосходства и значимости, она будет видеть в Вас неспособных жить своей жизнью детей! и это чувство покорности, собственного безволия, незащищенности и истощает Вас! озвучьте это мужу — срочно решайте проблему -ведь за это время так и не создалась семья, Вы постоянно под присмотром, не сформирована ни Ваша роль Хозяйки дома, Жены, Матери — и все это так и будет откладываться! винить её не стоит — она такая какая есть, изменить Вы её ТОЖЕ НЕ можете — это её квартира, она — хозяйка, а Вашу судьбу устраивать ВАМ!
видите — вопрос цены НЕ в деньгах, котоые Вы платите — пусть будет сложно, НО ВЫ будете чувствовать себя взрослыми людьми, а не прятаться, как дети у неё на территории — а супруга устраивает такое положение? он чувствует себя мужчиной в доме? мужем??? или только сыном?
НЕ НАДО оправдываться и отчитываться — так и озвучивайте — это НАШИ проблемы и МЫ с ними разберемся — можно более мягко — я понимаю, что вы о нас беспокоитесь, но мы сами может разобраться с тем, что происходит, если нужна будет помощь, я обязательно обращусь к Вам. И ВСЁ!! пока будут объяснения и оправдания, то тех пор она и будет властвовать — не потому что ОНА такая, а потому что ВЫ ПОДЧИНЯЕТЕСЬ!
точно также — отделять себя от неё — спокойно готовить ДНЕМ (когда готовите ночью — она видит, что ОПЯТЬ выше Вас, что Вы укрываетесь и подчиняетесь, что Вами МОЖНО управлять!) — если вмешивается она — также говорить, спасибо за заботу, я справлюсь сама, если будут проблемы, обязательно к Вам обращусь!
НО — все равно это постоянное прбывание в напряжении и разграничение границ, Вы тратите силы, чтобы отделиться, а Ваша семья все равно находит внутри чужой территории!
и видит, что ЗНАЯ все это, Вы все равно не уходите жить отдельно!
это ВАША ЖИЗНЬ! и если женщине не дано родить ребёнка, это не значит, что она не может любить и дать эту любовь — пока что Вы как маленькая девочка, которой все запрещают, которую тиранит тот взрослый, который рядом с ней и она чувствует свою беспомощность! Выход — НЕ ЖДАТЬ пока свекровь изменится, перестать бороться с ней, начать жить СВОЕЙ жизнью! время уходит безвозвратно…
этот совет работает ДЛЯ НЕГО — так как он сын и он не дели с мамой роль хозяйки дома — озвучьте своему супругу насколько Вам тяжело и что нужно что-то менять, если и он хочет сохранить семью и начать действительно жить не под крылом своей мамы, а самостоятельно, решая вопрос с усыновлением (удочерением), строя свой дом, где он будет хозяином в доме, а Вы хозяйкой! цена вопроса — ВАША ЖИЗНЬ! ВАША СЕМЬЯ!
Валентина, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
5
Хороший ответ
Игнорирование
Ни одна невестка не оставит это без внимания: обращения свекрови начинаются с глаголов, но имя в них напрочь отсутствует. Эта тактика может показаться доисторической, но указывает на слишком явную неприязнь. Когда люди недолюбливают нового члена своей семьи, они предпочтут сделать вид, что этот человек является пустым местом.
«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Я переживала нечто подобное, когда бывшие родственники предпочитали принимать решения относительно семейных поездок, вложения денег или крупных покупок без моего ведома. Тем самым, бывший муж и его мать показывали мне, что не считают нужным со мной советоваться и только лишь ставили меня перед фактом. Когда я просила объяснений, в мою сторону бросали коронную фразу: «так будет лучше для всех».
